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挥泪甩卖the lion king（迪斯尼巨献-狮子王）戏票，Stall

Wed, 08 Sep 2010 09:52:28 +0000

4 The Lion King tickets,(Stalls),19:30,11th,September,Saturday，London,Lyceum Theatre，40 per ticket,if you buy all,we can discuss about the price,ok?
该剧是世界著名音乐剧之一，非常有名，舞台效果非常震撼，整个演出充满了魔术效果，灯光舞台变幻莫测，美轮美奂，现场可以感受创想无限的舞台技术、震撼人心的音乐故事、生动逼真的丛林效果带来的美妙与惊喜。《狮子王》的故事家喻户晓，灵感来自莎士比亚名剧《哈姆雷特》,背景则搬到了非洲大陆。此音乐剧脱离了《狮子王》动画作品的限制，融入了很多非洲元素，音乐也添加了很多新曲目，一些曲目来自《狮子王荣耀大地》专辑，包括He Lives in You，等等，而Endless Night等新曲目也让观众难忘。狮子王音乐剧1997年在纽约首演，改编自迪士尼最受欢迎的电影之一《狮子王》，而据说，这也是音乐剧历史上耗资最巨大的一部。音乐剧《狮子王》（The Lion King）由迪士尼公司于1997年11月13日推出，由于本音乐剧的精彩，成为当年美国托尼奖的最大赢家，获得了包括最佳音乐剧、最佳导演奖等6项托尼大奖！， 8项“戏剧艺术奖”、6项“外围剧评人奖”、“最佳音乐剧奖”在内的“戏剧联盟奖”、“年度晚报权威奖”、两项“奥利弗戏剧奖”、“戏剧世界奖”、“阿斯塔蒂杰出编舞奖”、两项“戏剧协会奖”、还有1998年“格莱美最佳音乐剧专辑奖”。它是迪士尼戏剧品牌中“经典与时尚”的最佳诠释作品，也是中国迄今为止引进的制作最新的音乐剧作品。音乐剧在纽约首演之後，也在美国巡演过，更在日本大坂制作了日文版长期公演，2006年，在众迪士尼迷、音乐剧迷的期盼下，来到中国上海首演，在上海大剧院创下佳绩！，单张票价曾高达卖到2000元人民币，在英国也是炙手可热，如果不提前购买，等到演出之前的前几天，好座位（in the middle of Stalls ）的票价要卖到100多磅一张，甚至可能买不到票，好多FANS都知道，到时候可能是一票难求，

本人不是票贩子，因为听说该剧非常有名，相信懂音乐剧的FANS一定知道该剧非常值得一看，该剧剧情老少皆宜，现场效果超级震撼，所以提前买了四张STALLS(是中间的好的座位)打算请朋友一起去看，该座位在STALLS的中间，因为座位好，另外买的早，原价每张票44磅，如果到现在买，要贵得多，而且可能买不到票，可是朋友和我临时有重要的事，非常遗憾，没法去看，所以想降价出卖，每张票40磅，如果一起多买价钱可以商量，对于音乐剧的FANS来说真是一个好消息。我的电话07574162990，有兴趣的话，赶紧联系，要不会考虑送人算了。

11月回国的机票那里买便宜？

Sat, 04 Sep 2010 20:38:40 +0000

请问各位都是在哪里买的机票呀？

往返机票都要£400-£500。

哪位知道便宜的机票代理呀？

请好心人帮帮忙我想找 LONDON 衣服批发市场的地址

Thu, 02 Sep 2010 19:10:08 +0000

大家好，我想找伦敦批发市场的地址有谁知道吗谢谢大家

请教：Reading附近到底那个中国餐馆最好？

Tue, 31 Aug 2010 13:24:34 +0000

搬家不久，为了找到附近好吃的中餐馆，在论坛上搜索了半天推荐餐馆的帖子。看到一个老帖子说Reading中心的顺满城不错，于是找了个周末的中午去尝试了一下，结果味道很是一般，应该不会再去第二次了，我想应该是早就换大厨了吧。还去过好几个Reading附近别的中餐馆，比如中国店附近那个，名字都忘记了，还有个叫什么龙庭轩的吧，都是专给老外吃的。还有Reading中心的Thai 9，味道其实还行，可是不知道为啥生意看上去好像很萧条。现在几乎都是去皇宫，第一次感觉很好，现在多吃几次也都腻了。大家有没有什么别的可以推荐的？

I shall forget you presently, my dear

Sun, 29 Aug 2010 17:39:29 +0000

轮到我贡献一篇 - 尚未离开已经挥汗成雨地无限思念。伦敦的记忆，短暂的夏天，玫瑰无香，阳光过剩，唾手可得，如同以下小诗一首，无可耐
合破碎着的心。诸如此类而已。

I shall forget you presently, my dear,
So make the most of this, your little day,
Your little month, your little half a year,

Ere I forget, or die, or move away,
And we are done forever; by and by
I shall forget you, as I said, but now,
If you will entreat me with your loveliest lie
I will protest you with my favorite vow.

于是浩浩荡荡一群同事朋友同向东去。总是他们。Broker drinks 都是他们，屏幕上打交道的还是他们，现在连越洋去新国都要带上他们。"他们"临行前纷纷逛博物馆参加讲座，有一日文明是一日文明。从来只有在酒吧夜总会才找得到他们的 James，Joe，Jonathan 都统统开始逛大英博物馆。

我毫无理由与借口地开始失眠。在东京的男同事们喝酒到早上五点，回家洗澡，七点又准时坐到台子上 market-making 响荡荡一条好汉。我的状况，只有腰酸背疼可以比拟。不喝酒已经早上十点就想回家睡觉，一整天用咖啡因支撑着，到晚上十点反是炯炯有神。都这样皱纹眼看就满脸。

每每伦敦地铁罢工，我就闭上眼镜自行安慰：还好今后永远无须挤公交。

永远的概念就是三年五年而已，永远才不是永远。

我友凯若琳已经居新两年，伊有若干建议：买买买，趁你人在伦敦，拼命买，把圣诞节购物的劲头挪到现在。衣服，衣服，还有衣服，鞋子，鞋子，鞋子，还有鞋子。能带多少就带多少。处方药。Earl Grey。Gift Cards。Skin care lotions, bring a sea of lotions.

凯若琳说此地防晒油都加增白剂，与我们喜欢的 tan 完全本末倒置。

家母对此又有评价，为什么都要听她的? 你不一样，皮肤白一点什么不好？只有你想方设法弄得那么黑，一点都不好看。

And coffee machines.

复数。此地价钱是伦敦两倍，同样货色。我们精通咖啡文化的同事已经出道探路，他发现此地的咖啡豆有的是上上品，伦敦不能与此相比。该同事又安慰我：新加坡不是乡下，人家是先进国家，不象英国，又穷又脏。

John 问：为什么三台，而且不同型号？我们是开咖啡店的吗？

自己一台，两台送人，比如三表姨妈的婆家小叔结婚，我们已经收到请帖。人家是什么派头呢，婚礼就在 Tanglin Club，老英式老印度的风度与派头，包下 Churchill Room. 我问 John，cocktail dress 大概是不够了，要正经的 ball gown... 他也开始担忧问：我要带上 morning suits?

从前乡下人进白金汉宫见女王都是这种心情。

朝圣的过程中没有忘记比较价钱。有价钱的地方就有争端。

与新加坡同事讨论：你们的 cold storage 这么贵的？这个牌子的麦片都是伦敦的三倍价钱? 他以 Marie Antoinette“Let them eat cake” 姿态说：你为什么要吃麦片，不能象其他人一样喝稀饭吃 chicken rice 吗？

不知道这算不算嘈讽。

母亲听说后马上反应：你少买两盏水晶灯，省点开销囤积一点实在的东西带过去。

比如麦片？比如 Ecover 系列洗涤产品？( 环保的代价惨重得狠 ) 如果还有集装箱多余容积，再顺手带上女性卫生用品若干？

John 觉得此举匪夷所思：我相信他们那里出售你囤积的这些。

找房子是另外严峻的一个考验。公寓不是太旧就是太新，不是屋顶太低就是屋顶5米。有的有露台，但是露台何用，在34度之高温下如何乘凉？

我友 Semeer 从 Dubai 回来伦敦，说，34度你还抱怨，下次来中东试试我们的天气。

可是他的所得税为零。这个他又不提。

老胳膊老腿，哪里折腾得动一年搬家两次的频率。每个公寓几乎都有游泳池，健身房，一定是用的同一个建筑师，因为它们完全雷同，毫无特色。游泳池，尤其室外，有如海滩，人永远太多，阁下永远不够苗条。John 看中一处 Pool House，老殖民地式样，不声不响地要去。我只好教育他，那是多家合用的，又不是我们单门独户。家母从小教育我：speak to nobody，不要疯疯颠颠。我这生不要与芳邻们有什么过剩的交情。

我说出一个预算，Bloomberg 终端那边的同事几乎要跳起来，认定我是举世罕见之白痴。我为自己争辩：还是想住得宽一点... 喜欢 Black and white detached houses... 有花园当然最好。

他发誓新国房地产经济泡沫就是被我这样的冤大头支撑起来的。

经济泡沫的副产品就是一个城市五十个购物中心，每个中心有雷同的商店若干。比方 Gucci，比方 LV。新建的 Casino 中看不中用，里面坐下45分钟红酒还没有上来。

找房子很难，每人都有钻牛角尖的时候。有人一定喜欢一个城市有200个 Gucci 分店，有人喜欢老房子，红砖，法国窗，原木地板。

John 从来没有喜欢往热带讨生活，他说他就当渡假三年，澳洲南半球统统玩遍。玩够了就回牛津乡下去。

我请他阐述他对世界宏观经济动态的五年看法。他不出声。

我几乎变成心理研究咨询专家，变着花样猜测他下一步怎么想。原来的心思都在研究市场上；现在重心转移到 John 身上。因为市场乏善足陈。他于是吃不消。

不管怎样，一声那里最高20% Income Tax，我们打点行李，飞快处理了个人家当，只等坐上下班的新加坡航空。

人的本能是在困难时候在前途未卜期间痴心妄想：我已经计划圣诞节回意大利湖区渡假，然后与 John 去 Chamois 滑雪，因为他说“哪里都不比 French Alps”。

与他母亲电话，一如平常。是是是，和往年一样，哪里刮风下雨 Verona 决定去哪里，12月我们去 Lake Lugano and Lake Maggiore 吹冷风，然后 Chamois，然后回新加坡，请务必过来探望我们。非常出自内心。

没有关系，天不会塌下来。新国不是乡下，同样可以读到我最喜欢的 FT 专栏作家 Susan Boyle。

他们说天涯若比邻就是如此。

(TBC)

拜托大家做个2分钟之内的关于Topshop的问卷调查，谢�

Tue, 24 Aug 2010 22:35:31 +0000

写论文用的，问卷很短，2分钟之内可以搞定的，拜托啦！谢谢！

http://topshopsca.speedsurvey.com

快要去伦敦租房问题以及交通问题。。

Mon, 23 Aug 2010 15:39:47 +0000

我和朋友分别在ROYAL HOLLOWAY和BRUNEL上学。想在BRUNEL附近找一个两个人的公寓。
我稍微查询了一下UXBRIDGE好像治安什么都不错。所以想在那里找一间房子，房价大概在多少呢？有没有人有这方面的信息呢？
还有，不知道如何从UXBRUDGE做公共交通到ROYAL HOLLOWAY。
请各位前辈帮帮忙，谢谢！

这个帖子，我在英华论坛--->租房讨论发了。希望在这里还有没有高人帮忙，谢谢！

每天坐火车跟地铁通勤上班的大大请进来,谢谢

Fri, 20 Aug 2010 21:24:12 +0000

买的季节火车票就要到期了,现在在考虑是继续买火车跟地铁一起的年票,还是只买火车的年票再加oyster卡坐地铁呢? 请问各位每天坐火车跟地铁通勤上班的大虾都是怎么买的? 哪一种能节省一些呢?
谢谢大家了!!

伦敦Hackney的治安是不是很不好

Fri, 13 Aug 2010 17:59:04 +0000

朋友的女儿要去伦敦住一个星期，打算租Hackney区well street上的宿舍住，主要是条件好也便宜。她晚上打工，大概晚上10点多回家。听说该区治安不好，网上在一个论坛上被称为‘murder mile’不知道是不是真的。她一个女孩子是不是会比较危险？

Anyone works in RBS, Bankside?

Wed, 11 Aug 2010 12:24:13 +0000

一起吃个午饭？

国庆节周五小聚

Sun, 08 Aug 2010 02:50:41 +0000

晚6点半，老地方。

不见不散！

伦敦生活:租房以及其它

Sun, 01 Aug 2010 13:42:42 +0000

本人现在在国内工作，最近公司有个一年期的program，地点在伦敦。老板把部门里的人扒拉了一番，认定我就是那个合适人选。现阶段在谈package，鉴于我对伦敦一无所知，有若干问题想向熟悉伦敦的JM请教:

1. 租房:

公司是在Moorgate station 和 Livepool station 附近。理想的居住地离公司，搭地铁+步行单程半小时内，房租预算在1500镑/月左右，有没有什么推荐的街区 (安全,清洁且生活设施齐备)，一个带家具的one-bed room apt，租金大致是多少?

2. 每月的生活费：

女性，三十左右，基本上没有时间做饭，应该都是外食的多（不知道伦敦新鲜水果以及蔬菜贵不贵，这是我的主要食物构成），除去房租外，如要维持中等生活水准（不算太节俭，有适度的购物娱乐， meaning 每周去两三次 pub,周末看看电影，逛逛街等)，每月的开销大概是多少？

先想到的就是上面这些，如果各位有建议也请知无不言，先谢过了

有没有今天想唱歌的

Sat, 31 Jul 2010 00:14:35 +0000

周六下午，五点到十一点，royal palace 香得利，想来的联系我的qq：928282306

Random Joke

Thu, 29 Jul 2010 11:04:37 +0000

举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“
你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲
自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。

世界就这么小

Sun, 25 Jul 2010 23:42:33 +0000

一直去五道营胡同的一个休闲屋，昨儿居然在里面看到水人儿和 zhen 写的那本书，然后扉页还有题词…

结果一问老板娘，原来她跟咱们的一叶是高中同学…

然后她也来过咱英华园…

最后她还愣是认识我这个ID…

… …

貌似最后给我打折了

'sex - sex - sex - two - sex - one - free

Sun, 25 Jul 2010 15:01:51 +0000

一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張，
看到地上標線是向左轉。他不放心的問道: 「turn left？」
監考官回答：「right !」
於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。

某人刻苦學習英語，終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，連忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
某人聽後又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for?」
某人無奈，道：「I am sorry five.」

某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是 sex。
該男思之久已，毅然下筆：once a week。
簽證官觀后暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female.」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕female。
官楞之，曰：「Shouldn't it be male?」
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female.」

有位女士，個性喜愛佔便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。
但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。

就用英語問他：「 for Girl or Boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成'You need sex '，豈不是性騷擾？
又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：' U – N – I –SEX！'
這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論。

一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。
為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。

當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'
老兄不知道自由女神像英文稱為 ' Statue of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the
phone number, ' 'sex - sex - sex - two - sex - one - free. '

笑话·

Fri, 23 Jul 2010 02:34:32 +0000

一、

甲：你年薪多少 ?
乙： 1000 万 .
甲：那一个月有 80 万多哦 !
乙：是的 , 这是基本工资 .
甲：不错嘛 , 做什么的 ?
乙：做梦的 ……

二、

1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过
3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人
4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。
5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的
吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 !
6 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。

三. 啥叫白领？

今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口
袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠
老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。

四
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州 !
五
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
六
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他啊”

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！北极熊： ——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

35．太阳给草打电话太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?"

50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过题目：又又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了

51.就这些了···有些您可能已经看过···您要觉得有那么点儿意思那就给咱分享一下让朋友们也一起快乐您觉得不好您批评

有在london Watford附近想language exchange的吗？

Tue, 20 Jul 2010 19:57:20 +0000

我有个BBC朋友在伦敦Watford很想学习中文最好普通话，有在附近的朋友想要学习英文或language exchange的吗？
如果有类似网站寻partner的话麻烦推荐下~~

不好意思重发了，不知道这贴发哪个版

伦敦中餐馆

Sun, 11 Jul 2010 18:10:20 +0000

对不起，也许是个老问题。大伙能不能推荐几个有特色的馆子? 如果可能，给个地址更好。谢谢！

你妈的头，像。。。

Tue, 06 Jul 2010 09:00:44 +0000

1. 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！

2.你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！

3.讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院

4.xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁 or xx的屁，震天地，穿过铁丝网，来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，召集全国都来放屁，放的响，当校长，放的臭，当教授，不响不臭，思想落后。

5.高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
6.哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿。

or 哥俩好哥俩好哥俩上街买手表　你戴带我戴戴看谁是美国的洋太太
囧~哥俩全是伪娘

7.星期天的早晨大雪茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞

8.三岁的小孩儿穿新鞋，背着书包上小学，老师说他年纪小，背着书包往家跑。跑，跑，跑不了；了，了，了不起；起，起，起不来；来，来，来上学；学，学，学文化；画，画，画图画；图，图，图书馆；管，管，管不着；着，着，着大火；火，火，火车头；头，头(这时候大家一起石头剪子布，太原叫菜哏儿起)你妈是个窝窝头！

9.　一九八八年，我学会开汽车，上坡下坡压死二百多，警察来抓我，我跑进女厕所，女厕所，没有灯，我掉进粑粑坑，我和粑粑做斗争，差点没牺牲

10.我在马路边，捡到一支烟，把他交给警察叔叔手里边，叔叔接过烟，对我把头点，我高兴的说了声：哥们儿，掏钱！

11.老师老师别生气，都怪**不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所他都去

12.脚踏黄河两岸，手拿机密文件，前面机枪扫射，后面定时炸弹

13.　天马流星拳，你妈练猴拳；龙山升龙霸，你妈打你爸；星云锁链，你妈中电；凤翼天翔，你妈撞墙！

14 你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！

15.你妈*，你妈蛋，你妈死在火车站，全国人民都来看，你妈是个山药蛋！(这个是忒俗了点，但却是流传最广的！)

16.老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞

17.新加坡电视剧《人在旅途》的主题曲改编：我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦把你养大，你要是不听我的话，我就把你嫁给他(指指周围某个猥琐男)

18.《新鸳鸯蝴蝶梦》：昨日黄河发大水，你妈正在洗大腿……(汗~)

19。点点豆豆，米梁二豆，和尚不在，请你先走！

20.老狼老狼几点啦？*点啦！

21.一米一米一，三幺七，三六九，九六七，我们的队，来自日本队，卡西欧，日本队……

22.马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一，三五六，三五七，三八三九四十一……九五六，九五七，九八九九一百一！

23.我叫阿里巴巴　身高一米八八　看你可怜巴巴　给你一袋锅巴叫我一声姑妈

24.自己骂自己，长大没出息！

25.给你告老师——告去告去喝尿去！　找个老婆睡觉去

26.神经病有毛病带着老娘去看病医生说没有病原来是你这个神经病

27.我在马路边捡到一分钱马上交给警察叔叔手里边叔叔拿着钱买了一包烟我高兴的说了声叔叔不要脸

28.唐僧骑马咚哪个咚，后面跟着个孙悟空。孙悟空，跑得快，后面跟着个猪八戒。猪八戒，鼻子长，后面跟着个沙和尚。沙和尚挑着担，后面跟着个老妖怪。老妖怪，最最坏，想吃唐僧和八戒。唐僧八戒好糊涂，是人是妖分不出。多亏孙悟空眼睛亮，一下拿出了金箍棒。金箍棒真厉害，一棒打死了老妖怪！

29.大雨哗哗下，北京来电话，要我去当兵，我还没长大。

伦敦唐人街哪个中餐馆好？

Mon, 05 Jul 2010 12:40:41 +0000

这周有应酬，想去唐人街，有什么好介绍么？

请问三口之家在伦敦的月均消费大约多少？

Thu, 01 Jul 2010 23:53:22 +0000

女儿在year5, 老公月收入二千多，我做兼职，收入不是很固定，平均500，月月光，没有旅游经费，也不用说赡养家中的老人，这样怎样能行？孩子club.需要每周补课二次。再加上学校的活动等等。是否平均水平就这样，还是本人经营不善？这样是要搬出伦敦的，生活质量太差了。请教！

宅得无聊，本周五酒吧加吃饭，有人吗？

Sun, 20 Jun 2010 20:16:10 +0000

紧急通知：刚接到stillalive的text，她下午有一个staff do. 再加上报名人数太少，本周聚会取消。

Date: 25/06/2010 Friday
6pm后在酒吧集合，就在英华经常聚会的酒吧，The Montague Pyke Lloyd's No.1 Bar
估计8：00左右转移到红满天吃饭。

大家赶快报名吧！

参加的人so far:

Stillalive
Jumble

请问哪家Bar有3DTV世界杯直播？

Fri, 18 Jun 2010 22:35:06 +0000

我从美国过来出差，想和朋友一起开心看足球，痛快喝啤酒。请问哪家Bar有3DTV世界杯直播？或者吃饭聊天也可以。

求租：伦敦南CROYDON一居室

Thu, 17 Jun 2010 11:38:12 +0000

请速联系 07780 930 730，谢谢！

有没有在bournemouth或附近的麻麻哦

Tue, 15 Jun 2010 13:40:33 +0000

刚当上麻麻没多久，不知道周围有没有麻麻和准妈妈们，可以互相窜窜门，交流下育儿经验，还可以以后让宝宝们一起玩。。

请问伦敦哪里有卖小号砂锅的？

Tue, 15 Jun 2010 08:49:23 +0000

就是用来煲汤的那种，不想要电的，普通的能直接放火上的就可以。在荣业行见过，不过太大了，想要个小点的，能放下整鸡就好。请问有没有人知道哪里有卖的？十分感谢。

请问一下Bracknell的情况

Mon, 14 Jun 2010 10:08:58 +0000

下个月要去Bracknell工作，不知有没有朋友也在那里居住或者上班。请问那里的居住和生活环境如何，还有幼儿园的情况？
非常感谢谢谢！！

周末笑话

Fri, 11 Jun 2010 09:26:27 +0000

某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”

回曰：你妈逼的。

@Edourdoo ：《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

两子弟在长安街斗殴，一子弟曰：你等着，我爹是敏感词。另一子弟听后一笑：你丫牛逼个屁，你爹敏感词，我爹在谷歌搜索直接重置！

今天在泰记旁边的那家海产店里面，看到一只螃蟹，不顾身遭捆绑的事实，灰常努力地，试图从标价$18.99的箱子，往标价$29.99的箱子里爬！我驻足凝视许久，内牛满面。。。。 via lengxiaohau

@胡定文：中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子诱惑一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。

@老猫在村里：林徽因从美国给徐志摩发电报，说自己孤单苦闷。徐大喜，次日一早就去回发电报安慰她。电报局的员工看了说，先生，今天早晨已经有四位先生给这位女士打电报了——原来，林徽因给好几个男人发了同样内容的电报。这就是最早的群发。女人啊。

@慕容雪村：她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。

@社会观察家V：法院说：判了，你能怎么样？矿主说：埋了，你能怎么样？开发商说：拆了，你能怎么样？城管说：掀了，你能怎么样？警察说：死了，你能怎么样？官员说：贪了，你能怎么样？黑社会说：砸了，你能怎么样？校长说：废了，你能怎么样？精英说：骂了，你能怎么样？屁民问曹操：操，我们还能怎么样？

@慕容雪村：他是个孤儿，没受过什么教育，身体倒很结实，年轻时一直混社团，也算黑社会头目，后来被判刑，劳改了很多年。出狱后投身革命，组织上对他量才施用，派他主持扫黄打黑工作，捣毁卖淫团伙数个，抓获黑恶首领无数，后来才发现这些黑帮大佬全都是领导的亲戚，他万念俱灰，买了张机票去西方了。他就是孙悟空。

@慕容雪村：他们一门良善，与世无争，世代住在小山村里。后来拆迁队来了，因为补偿谈不拢，他们不肯搬，拆迁队把他们赶出家门，在门口划了一条线，不准越过。女儿站在线外争执了两句，被一棍子打死了。老太太哭着上前，又被打死了。老爷子被逼无奈，到政府门口静坐，拆迁队长看见，又打死了。他们就是白骨精一家。

@谢京儒：一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

日记被曝光后，老韩一直没想明白当初为什么要留下证据。后来有一天，老韩盯着自己的座驾（Mercedes Benz）看了许久，终于恍然大悟。原来这车标音译过来，赫然竟是：没舍得撕.笨死~~~~~~（via:龚子哥哥）

@西门不暗：判断一个突发事件是真实的，通常有以下两种求证方式：新华社发消息，百度贴吧删帖.

罗永浩可爱多：老有左愤孩子质问我，“你是否认为国外的月亮圆？” 其实，我一直认为中国的月亮看起来更圆，因为空气污染严重，中国的月亮看起来边缘线条更圆润光滑一些。

说有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说，上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间。皮鞋匠把顾客拉到窗边，说，你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。(via:@孙甘露)

@河蟹愚乐：问：为什么独联体国家，波罗的海国家以及英、法、美和波兰的部队都受邀参加到俄罗斯红场大阅兵当中，而战胜国中国的部队却没有参加此次的红场阅兵？答：因为俄罗斯国防部要求尽量派精锐部队参阅，而我国部队中的精锐——城管，工作很忙，你懂的……

xiaochuantmac:辽宁兴城市城建局副局长在办公室身中七刀被杀。【网易评论】幼儿园的小朋友发来贺电：叔叔阿姨你们总算找对人啦!

@汤涌：奶奶问我世博会是什么意思，说看CCTV解释了，还是没明白。我说“大庙会！”“咱家来且了！”她终于明白了。

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了” （via@路漫漫 )

和菜头：世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。World is ours, also yours, but after all, is korean's.

@樊建川：强.奸民意。一个日成，死了。一个正日，没人管。

金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。普京先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“伊万，从这里跳下去！”伊万哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了，然后轮到金正日，他也大声叫自己的保镖李明万。“李明万，从这里跳下去！”李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”李明万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”【转】

@易天：朋友出国，一天看到家门口出车祸，英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话，说：“Two car f***, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车真的开来了……

@付瑞刚：【原来如此】某老总在饭店招待市领导，让下属找几个女学生来陪酒助兴，下属不愿干这伤天害理的事。在酒店大厅见坐台的几个小姐长得不错，上前说：跟我走，台费按平时两倍，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！”

@西门不暗：成为精英的几个标志：1.被美女暗恋，2.经常参加访谈、讲座节目，3.被人举报，4.被韩国人宣称是同一民族的人，5.经常被@，6.被一周立波秀，7.当郭德纲节目嘉宾，8.被鲁豫有约，9.被广电总局禁映，10.成为敏感词

新闻说：“震惊！山木总裁因为强.奸门而辞职。。。” —— “畜生啊！连门也要强.奸！！！ ”

@StarKnight: 有停电，停水，于是有“来电”和“来水”。今天，一位新疆同学在豆瓣欣喜地发帖：来网了！

@vista看天下：审讯员：你叫什么名字？小姐：我的电话你一天打七次，你问我？审讯员：那张小红，你在哪里工作？小姐：你一周去七次，你问我？审讯员：那张小红，你工作多长时间了？小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？审讯员：那张小红，你一年多中接了多少客？小姐：你们局有多少人，你问我？审讯员：……

蒲飞：【问】有则公益广告叫做知识改变命运，请问现实生活中这则广告的体现是什么？【答】读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业

冷笑话精选：新娘问司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。一般来说，新郎越帅收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5。”

关于天上人间被查，社会反响强烈：最失望：人生一下子失去了奋斗目标。最忧国忧民：又下岗这么多人。最理智：免费打广告呢。最令人信服：上海 SB会缺人才，宏观调控啦。最写实：这些警察哥哥昨天还见面，今天就陌生了。最义愤：天上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它是事业单位.『转』

两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？” （via @Ewstyle)

兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我。 (via @jay_lolo)

【最不能失去的】某女的一篇微博日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！(via:@付瑞刚)

一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……

@洪卓哥W：领过粮票、用过邮票、玩过钞票、买过门票机票火车票，但是从来没见过选票！没有选择的一生不是完整的！

@happyvag: 中美朝宪.法序言比较：美国75字，朝鲜1008字，中国1794多字；美国宪.法未出现人名；朝鲜每一个自然段都有金日成；中国宪.法中的人名分别是马克思、列宁、孙中山、敏感词、敏感词、敏感词

@美女讲段子：【纯娱乐】<索马里青岛货轮谈判记实> 索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！

@露透色：【最后一句是亮点】党.委：天上的星星参北斗。政.府：风风火火闯九州。人.大：一路看天不低头。政.协：你有我有全都有。草民：路见不平一声吼。警.察：该出手时就出手哇。法.院：嗨呀依儿呀唉嗨唉嗨依儿呀……

通俗地说：Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，EBay重新发明了商务。。。中国重新发明了局域网....『转』

一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”

@陈晓卿：夏天活捉到蚊子该怎么办呢？一，当然要抚养它，二，送它上学，三，给它买房子，四，帮它娶媳妇，五，给它看孩子。不然你还能怎么办呢？好歹它身上流的是你的血啊!

@狐狸隐君：一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了

领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！（via:@江小鱼)

中国用30年拉开了资本主义世界几百年也没拉开的贫富差距。（via @ariosty）

@贪睡小魔鱼：警察抓到一个偷龙虾的男子，男子：你说啥？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！警察：胡说！男子：真的啦，他们超爱到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。警察：我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？

30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父，经过1820天的研究，终于得出了破解富士康连环跳楼魔咒的必胜之术：盖平房『转』

郑渊洁：蒜价狂飙，如今口中的蒜味俨然已经成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有，听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。

@精选语录：天上人间倒掉，各大高校的论坛讨论。北大：中.央权力斗争日趋紧张。清华：新任公安局长乃我校校友。人大：雷厉扫黄彰显我.党.治国决心。北航：该夜总会与我校后勤部门系挂靠关系，我校无股份。北体：我校三男生系从事保安工作，与色情业无关。北外：持我校证件的女招待系继续教育学院日语专业旁听生。

押沙龙：有个眼镜男老问我：听说过诺齐克不？听说过哈耶克不？听说过约翰逊福柯不？知道略萨不？知道帕斯不？知道哈利波特洛夫斯基不？——我受不了了，问他：知道一斤豆子能出多少豆腐不？他说不知道。我说我也不知道。于是我们一起陷入了沉思。

@江南都市报杨进：我儿子班上一同学写“我的爸爸”的作文。他爸爸是一名检察官。孩子在作文中写到他爸爸如何工作卖力，绞尽脑汁和坏分子斗，不让坏蛋吃饭、睡觉。

@江南青草叶：飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

【通知】：最近大家要好好上班，局领导最新指示，不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。即日（via @jujiu76）

@经典冷笑话wicen：女官员因车祸.胸.部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸.部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。”

某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子...” （via @cdprobaby）

@创新就是生命力：昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。

高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。” 『转』

今天看到一童鞋睡觉时把手机放在鞋子里，不解，童鞋解释说：“放枕边杀脑细胞，放口袋里杀精，放鞋子里杀菌！”（via @xie107）

记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！”『转』

有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…『转』

某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（via @lunyog）

@精彩段子：儿女通过电台为父亲生日点歌：县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……

上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当干部！！！”『转』

@我们爱讲冷笑话：看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几?

小心‘盛利’中餐馆

Sun, 06 Jun 2010 20:18:22 +0000

听朋友推荐，Whitechapel 附近的一家叫‘盛利’(Sheng Li) (离Mile end也不远）的中餐馆周日的自助餐不错，于是约了几位朋友慕名而去。谁知傍晚六点到达时自助餐时间已过（1－4.30pm)。既然来了，于是就在这里吃点菜吧。

菜单上价格也算不贵，从4镑多到7镑多一份，店里装修也还舒服，只是没有别的客人。我们一行四个人点了六道菜（其中一道菜是店员推荐的），每人一份饮料，六小碗米饭。菜的味道很一般般，份量不大。饭菜下肚完毕结帐，平均每人17镑，米饭要2.2镑一碗, 单是米饭就吃了14.4镑（还有10％的服务费）。对于太熟悉类似‘老地方’的人来说，这顿实在一般份量又有限的晚饭吃得有些被宰的感觉，很不值，难怪没有顾客。

暴光一下这样的‘黑店’，以免再有人没有经验去吃哑巴亏。

Milton Keynes再聚会了

Sat, 05 Jun 2010 12:31:15 +0000

住在Milton Keynes和附近的筒子们, 咱们再聚会吧......

时间: 中午12:00(6月13号或20号). 请跟贴回复再决定哪天.
地点: 大班对面的RED HOT BUFFET

如果天气好, 吃完自助餐后我们可以去John Lewis对面的公园走走, 坐下嗮嗮太阳.

伦敦Harrow地区

Sat, 05 Jun 2010 02:07:58 +0000

下个月过来工作，公司在Harrow地区，在网上看了一下地图好像很偏僻的罗不知道大家有没有比较了解那里情况的，晚点还要考虑租房什么的...谢谢啦

伦敦西三区有什么市场吗？ealing附近

Fri, 04 Jun 2010 06:48:56 +0000

刚搬到south ealing几天，还找不到地方。
以前住的小镇上有个很近的tesco extra，所以买东西很方便，本来就很便宜，又总有打折的，所以消费水平很低。
搬到伦敦以后觉得买东西比以前贵了不少。附近只找到两家超市，一家是sainsbury 的加油站，一家是co-operative。两家店面都不大，有些东西还买不到。
蔬菜水果和肉类尤其贵。以前都是在印巴店买，新鲜又便宜。
不知道这附近有没有什么市场，露天的，市内的都行。

怎么才能在伦敦便宜的停车三周左右呢？

Thu, 03 Jun 2010 22:46:55 +0000

我们再过十天就要开车去伦敦了，在车被老公家里人接走前大概有三周时间，我们租的房子没有车，这也不是一天两天的，怎么办呢，这算下来也不便宜阿，大家有什么好主意么？可不可租哪位家里闲的车库几周啊？

伦敦唐人街有中国人开的男理发店吗？

Thu, 03 Jun 2010 19:45:14 +0000

如题

笑话 - 有些偏激，但可以乐乐

Wed, 02 Jun 2010 09:56:39 +0000

男同學们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的，黑色显瘦
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书记在台上作报告，一不小心放了个屁，扩音器效果很好，台下听了爆笑。书记大怒，严肃说道：“大家都认真点，今天开会是在传达党的声音！”

某年会上，每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....那魔术节目名字叫...《会动的书》.

一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方经过千辛万苦打开保险库之后发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》

一对情侣去野营，男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。晚上在帐篷里忍痛OOXX，完事后女生泪眼婆娑：感谢小蜜蜂!

亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务；一天骗你一次的是每天晚上七点整

医生与院长不和，被调到妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆纠缠，阳萎不举，才恍然大悟：CAO他娘个B！又被领导暗算了！

一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

胸的符号文化：(oYo) 美丽的胸部； (o)(o) 完美胸部； (+)(+) 隆过的胸部 (^)(^) 躺着的胸部； (Q)(O) 有伤痕的胸部； (o)(O) 不对称的胸部； (p)(p) 不穿内衣时的胸部；(.Y.) 波霸；|o||o| 伪娘的胸部。

母亲啊，您太了不起了，能在中国把我养大。

地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：＂都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我，，，＂全车厢笑喷。

一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油

曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。

各国机场迎接国家LD人时都会挂出条幅：欢迎XX来美、欢迎XX来俄之类。但日本一直对此很是冷淡～

今儿一法医朋友给我讲,上学学解剖那会儿,班里一彪悍女生给一男尸解剖. 因为其下体过于庞大,闲碍事儿,于是扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。顿时全体男生下体阴冷阴冷的。。。。听完我也觉得阴冷阴冷的

中国不再禁止国外艾滋病等患者入境，网友评论一语道破：哈哈哈，是有人的儿子回不了国急的。

小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……

有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中..

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

网易评论：“日本的妓女是明星，中国的明星是妓女。”

从前有个姑娘叫小A，后来她有了男人，就变成了小V。而这个过程呢，我们就管它叫AV。

鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：真他妈费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!

宅男有三宝：科技，女优，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意淫，淘宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。

从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚,然后小和尚喊了老和尚一声:爸,外面下雪了....

我国有一套独特的话语体系，“恐怖分子”在我们这里叫“反美武装”，“城管打人”叫“肢体冲突”，美军撤退叫“溃败”，我军撤退叫“战略转移”，逃亡时更牛逼，叫“长征”。以前老看到“群体性事件”，我还以为是一群人在大街上做爱。

一群羊在山坡吃草看见一群母牛慌张逃来，问：发生什么事了？母牛们回答：领导来了，光吹牛B。母牛逃窜过后不久一群公牛又慌忙逃来，羊们问：你们公牛跑什么啊？公牛们回答：领导来了，他们不光吹牛B，还扯蛋呢！

上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先谢国家！”

昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了…我爸总是走在我前面！

奥斯卡揭晓，网友发来贺电：阿凡达的鸟再大，也敌不过拆蛋部队……

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

新时代四大靠不住：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片…

某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？

有谁吃过以下几家新的餐馆

Mon, 31 May 2010 13:39:22 +0000

现在的中餐馆真是越来越多。我记得当年来英国的时候，要想吃川菜也就是一个北边的安瑞斯，可是现在从老地方开业以后，各种餐馆都呼啦呼啦地开始了。每次看那些中文报纸，上面的那些餐馆全都没吃过。

昨天看报纸有几家，不知道有谁吃过，上来给说说，也好免得上当。因为大多数餐馆并不一定值得去尝试。

mongolian grill，自助式火锅烧烤，每位15. 在南2区。好象新开张期间两人同行一人价钱。不知道啥意思。

还有就是一家叫彩蝶金阁的，好象离chian town不远，点心茶点任食，9镑。

我觉得这两家我想去尝试一下。不知道谁去过，如何？

29th May Saturday Afternoon Drink 3pm onwards

Sun, 16 May 2010 20:25:54 +0000

Anyone can make an afternoon drink on 29th May Saturday? It has been a while since last drink party. Want to meet old friends and new faces as well from lkcn.

I live in London, but work in Surrey. It is difficult for me to get to London centre before 6pm on Friday. So choose Saturday afternoon which I think is easier for most of us.

I will wait at the bar on the corridor near back door from 3pm. My contact number is 07869 143674 in case you can't find me.

Direction of the pub is as below

Montague Pyke‎
45 reviews - more info »105-107 Charing Cross Road
London WC2H 0DT
020 7287 6039

http://maps.google.co.uk/maps?hl=en&q=...sa=N&tab=wl

有熟悉reading附近的朋友么?能不能推荐一个中餐馆啊?

Wed, 12 May 2010 19:02:54 +0000

想找一家性价比不错,口味也不错的. 其实无论是川菜还是东北菜还是粤菜的,只要口味不错,都想去试一下.

谢谢啦!!

Londoners，please help

Tue, 04 May 2010 15:28:14 +0000

周末去伦敦，带着公婆，公婆要请在伦敦的两个亲戚和家属还有一个朋友的孩子吃饭，在中国城，我离开伦敦太久了，都不知道哪家饭店合适了，这里了解的朋友们能不能给个主意啊。

最好是便宜点的，饭菜质量可以的，不需要高档次，其实就是聚一下，我们算了算大概9个人一共，太贵的也承受不起啊。。。。

9个人吃饭有150镑够不？？？？？我一点数也没有，反正是做好大出血的准备了。。。。

先谢谢大家了！

求Burberry Factory Shop附近park&ride

Sun, 25 Apr 2010 22:23:23 +0000

如题，Burberry factory shop附近靠谱的停车场。
邮编：E9 6LP

最近的地铁站貌似素Hackney Central?

谢谢。

新鲜出炉的2010笑话集锦

Thu, 22 Apr 2010 04:08:49 +0000

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气："干嘛？嫌弃我啊？？"他满脸绅士般的笑容说："没，抹匀！"

2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"

4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...

6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说："TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！"

14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王" 。

15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服--于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

16.上公交车打卡一般都是"嘀"的一声吧，还有一种学生卡，声音是"嘀，学生卡".. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句"嘀，学生卡".华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我："同学，门是开着的。"………

　

19.早上收到一陌生号码发来的短信："祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮！" 我纳闷了好久，还是回复过去："请问你是哪位？" 答："我就是你姐姐，刚换了号！"

20.一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：「小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫画一丢，狂奔．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？我又不是小明。」

21.初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来，我抓着他就问： "你什么座的？" 该男生愣了3秒钟，喃喃道： "肉做的啊……" （貌似有点雷同）

22.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗脸！（南方的有些孩子们可能看不懂，北方"DING"指屁屁）

23. 地震前有新三大预兆：<1>井水异常<2>牲畜异常<3>砖家辟谣但是有细心网友指出第二条和第三条重复了!(冷冻...)

24.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆："在厕所干嘛呢？好像还挺解气？"老婆说："刷马桶！"老公问："刷马桶也能解气？"老婆说："不知道，反正用的都是你的牙刷。"

25.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完后惊叫："我怎么照得像只猴子！"后面的夫人冷冷道："那是我的，你的还要等。"

26.一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。

　　终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：" 看看这只蚂蚁……"

　　　酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说："对不起，先生，我马上换一杯新的给你！"

27.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶体。

　　乙丙：下次要通知我们……

　　过了半个时辰，甲：注意了…

　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…

　　结果，甲放了个屁。

28.有天我一同学去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说："把里面的钱全部取出来！"

　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说："里面只有一块五毛，要全取出来么？"

　　当时背后有很多人在排队……

29.某天，我（本人男性）刚才学校的集体浴室洗完澡出来，门口迎面走来一个挺漂漂的美眉，开口就问："嗨，里面人多吗？"我当时就蒙了，一时不知道该说什么，最后很艰难的挤出两个字"不多。"。美眉似乎也意识到了什么，默默地走了...

Brunel 附近的同学，有沙发提供吗

Wed, 21 Apr 2010 13:44:03 +0000

我知道，我发在这里不合适，

赠British Museum special exhibition展览票一张

Fri, 16 Apr 2010 12:46:58 +0000

如题。需要者PM我，留下邮寄地址。

Italian Renaissance Drawings
The British Museum
22/04/10 - 25/07/10
Admit one person

http://www.britishmuseum.org/whats_on/futu...e_drawings.aspx

-------------------17:10pm 16/04/10---------------------------
已赠出，CLOSED.

Friday Drinks - Apr 30th

Fri, 09 Apr 2010 15:36:10 +0000

6.30pm

Lloyds Bar - Montagu Pyke

April 30th

缅怀一下一位叫做‘小手’的同学

Tue, 06 Apr 2010 01:44:18 +0000

吸烟专业验证

　　老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生a：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……

　　老师:吸烟吗？
　　男生b:不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

　　老师：吸烟吗？
　　男生c:不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　老师：家长来……

　　老师：吸烟吗？
　　男生d：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　d心惊胆战地吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　老师：家长来……

　　老师：吸烟吗？
　　男生e：不吸，
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　老师：家长来……

　　老师：吸烟吗？
　　男生f：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　f心惊胆战地吃完了。
　　老师：突然大喊一声：校长来了！
　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　g非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　g(得意忘形地)：大中华……

　　老师：吃根薯条吧。
　　男生n：谢谢，不会。
　　老师：……

租房广告没有出租期限

Sat, 03 Apr 2010 22:30:15 +0000

大家好！
我没在英国带过，正为今年夏天去英国租房准备。
发现了一个现象，所有的出租广告，都不明确说可以接受的或只能接受的租期长短和期限。
在美国这边，都会明确说明：DAY BY DAY, MONTH BY MONTH或者AT LEAST HALF YEAR OR ONE YEAR LEASE。

这样会很浪费找房和出租房双方的精力啊。
为什么不明确说明呢？

求助！有没有在Surrey的Caterham的学长学姐

Sat, 03 Apr 2010 11:09:05 +0000

小妹今年9月去Surrey 的Caterham上A-level，人生地不熟= =……
关于怎样去啊……生活啊……要带的东西啊，学习啊……都有好多问题……
问下有没有在Caterham上过学的学长学姐~或者大家有没有认识在Surrey的人？。。。
求助>_<~~~希望能取得联系~发邮件给我euynew@gmail.com
感激不尽

International Student House in London

Sun, 28 Mar 2010 12:07:32 +0000

Hello, everyone in London:
I'm going to study in London this Summer for 2years.
I'm wondering if anyone has experience staying at ISH (close to portland tube)
I read some reviews about hostel service, which were bad.
How about long term stay?
I am not in the UK, so that I can not visit myself.

有玩古筝，二胡之类的中国传统乐器的吗？

Sun, 28 Mar 2010 09:35:18 +0000

我想找一两个职业或半职业的中国古典乐器的朋友帮我在一个活动中表演几个小时。

玩狮子舞，耍龙灯，中国杂技，舞蹈，魔术的朋友也欢迎给我这边打个招呼行吗？

多谢推荐。出场费面议。

想认识更多的朋友

Sun, 21 Mar 2010 00:49:02 +0000

大家好，我刚来英国3个月，住在离伦敦很近的地方，想参加更多的社交活动，认识更多的朋友，但是我晚上因为有事，参加不了周末晚上的活动，请问还有没有白天的活动，多给我介绍介绍。

伟大的中文

Fri, 12 Mar 2010 07:35:42 +0000

原文

“My enemies are many, my equals are none. In the shade of olive trees, they said Italy could never be conquered. In the land of pharaohs and kings, they said Egypt could never be humbled. In the realm of forest and snow, they said Russia could never be tamed. Now they say nothing. They fear me ,like a force of nature, a dealer in thunder and death. I say I am Napoleon, I am emperor........Burn it”

然后，人才出现了……

先来一个正常版的

“我树敌无数，却从未逢对手。在橄榄树荫下，他们说意大利永远不会被征服。在法老和国王的土地上，他们说埃及永远不会臣服。在森林与暴雪的国度，他们说俄国永远不会被征服。现在他们已无话可说。他们畏惧我，如同畏惧带来雷霆和死亡的自然的力量。我就是拿破仑，我就是皇帝.......烧掉它！”

下面是网络用语版，非常强大：

“哥的对头多，可哥的寂寞没人能懂。橄榄树那头的意大利号称他们就没杯具过，法老多如狗国王遍地走的埃及说他们不知道啥叫餐具，就连钻林卧雪的老毛子也吹自己没见过大茶几。现在这帮SB都让哥给挨个爆了菊花，再也没得吹了。丫们怕哥，哥就是神，敢跟春哥凤姐双飞。哥就是拿破仑，传说中的洗具帝…给老子放火烧"

白话文版

“朕树敌无数，平生未遇对手。油榄树之荫，或曰意大利不可战胜；法老与诸王之地，或曰埃及永不屈服；莽林白雪之国，或曰俄罗斯誓不低头。今日，人皆词穷无语。尔等惧朕，如天地之力，雷电死神。朕为拿破仑，九五之尊......焚之！ ”

最后是上海话版

“想抽拿阿古額宁老多，但是抽的着那阿古额宁只是个传说。

了了橄榄树额阴阴胡豆，伊拉港内意大利组特是想啊伐要想额。

了了法老帮国王做后台额情况下，伊拉港埃及宁狭气老卵额。

了了冰天雪地的国度，俄国是永远化胖额。

内么现在伊拉馋部特无关特了。

伊拉现在哈无，就像无是伊拉牙叔一样，就像无好决定P啥宁，决定生死。

娘个，无就是拿破仑，无就是国王.......发飙了！”

明天有人想去看赛马么?在sandown

Thu, 11 Mar 2010 15:13:37 +0000

本来我买的是2 for 1 offer,原价30,special offer以后21镑（不完全是buy one get one free)。突然同行的人去不了了. 所以想征一位一起去看赛马的朋友(或者你和你的朋友一起去,我可以转让门票 west_lifecn@yahoo.com),所购门票属于Premier Enclosure,可以有最佳观赏角度. 从伦敦waterloo坐火车25分钟到达,每20分钟有一班. 12点入场. 联系电话: 07920886919

赛事名称 Grand Military Gold Cup Day

The Grand Military Gold Cup is a race that dates back to 1841 and has featured many of the country’s finest amateur riders.

The Queen Mother was an avid supporter of the event, her horses winning on no less than five occasions, most memorably Special Cargo in 1984, 1985 and 1986. A statue in bronze of this magnifi cent horse stands overlooking the Weighing Room near our Winners Enclosure.

http://www.sandown.co.uk/fixtures/grand-mi...y-gold-cup-day/

新人

Mon, 01 Mar 2010 22:09:02 +0000

虽然在uk四年了，还第一次知道英华网，我在外伦敦工作，大家周末在伦敦有活动通知我哈。marycww@gmail.com

Friday Drinks - March 12th

Sun, 28 Feb 2010 18:26:09 +0000

From 6pm.

打听个中餐馆，伦敦的

Sat, 20 Feb 2010 12:40:46 +0000

CUI-HENG-TUN, which is opposite HSBC,

The address is:

London China Town( 翠亨屯)
27 Gerrard Street
London W1D 6JN
Tel: 020 7437 3186

这家馆子好吃么？特色菜有啥？都多少银子的个人消费啊？多谢

请问有没有了解Queen Mary的，MSc想在那边上

Fri, 19 Feb 2010 19:15:06 +0000

帖子在苹果发过了，只是苦于没人回复。。。希望在这边可以得到回复。

我是学电子通信的，现在在申请MSC或是research

看到Queen Mary有个center of digital music 还有个Multimedia & Vision Research Group，对这个方面还蛮感兴趣的，不太在乎排名，但不知道这个学校及对这个方面的研究如何。而且仍在犹豫这两个research的方向到底选哪个，但是绝对会再申请个taught MSC的。

搜了下论坛里关于Queen Mary的主题，没有关于电子这块的，但有很多对此学校的否定观点。但是还是对这个学校印象蛮好的，可能是校名的原因。

希望大家知道点的就回复下。。。
如果有在念Queen Mary的就更好了~~~~
谢谢大家啦~~~~~~

话说，我在网上搜了半天也没有当地学联的网址，大家要是知道的话，也回复下吧，thanks

急问IC的PhD奖学金，谢谢大侠们

Thu, 18 Feb 2010 23:16:11 +0000

我是一个现在在瑞士读书的Master学生，准备申请帝国理工的数学系金融数学方向的PhD。结果我很粗心大意加上对英国博士申请不是很了解，今天才发现误了学校奖学金申请日期。

1. Imperial College International Scholarships
2. Imperial College Student Opportunities Fund
3. Lee Family Scholarship*Programme of study: PhD
4. Sun Hung Kai Properties Kwoks Foundation (KWOK) Imperial College PhD Scholarship

这四个我觉得可能是我可以申请的。因为之前发信给数学系，他们说4月之前申请就行，结果他们说的申请不包含奖学金申请。我今天才发现。其中1，2，3都是2月1日截止了，我刚发了一封邮件给scholarship office的人，问问能不能补。唉。第四个还能申请，不过不清楚拿到可能性有多大。

大侠们，帝国理工读博是不是奖学金名额很少啊？我是指能覆盖学费和生活费的奖学金。以上四个的可能性有多大？还有没有其他奖学金？European Union awards (non-EU applicants)是什么？从industry拿到奖学金可能性有多大？

唉，我个粗心的，现在肠子都悔青了，面壁思过中。

谢谢大家的任何建议和帮助！如果能来英国我会揣一兜巧克力来的～

Friday Jokes 12 Feb

Fri, 12 Feb 2010 15:40:10 +0000

1、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色
圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

2、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听
听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到
欣慰,还好是个季军...)

3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面
女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生
发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样
。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了
。"

6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车
就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划
了道优美弧线

9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了
,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于
是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换
一双
我:....

10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

12、高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……

13、说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.
google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西
- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

14、说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈
一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

16、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

17、同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。

18、上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑
……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和
老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ

19、我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广
州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身
份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷
发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

21、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行
车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道
：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动的哭笑不得。

22、上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
班主任也没憋住笑了……

23、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，
然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就
喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

24、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发
现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

25、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我：没事，你去忙吧...

26、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来
宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

27、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm
，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

29、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对
打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等
急了```"

30、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

31、我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉... 被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我

32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱
我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，
你说我爱不爱你..

33、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正
好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用
手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看
到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应
，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给
司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，
大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方
，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

35、有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于
是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉
手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所
里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个
楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...

36、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹
)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗
，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气
味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放
在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊
=。=

38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

39、逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。
。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

40、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱
。

41、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。

42、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了
！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了

43、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友
，知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的
一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴
化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，
想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，
中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的
大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门
卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看
明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然
有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：
“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里
数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这
里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...

44、我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就
打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的
进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

45、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？

46、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关
了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣
当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不
知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

47、我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我
帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去
看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大
家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点
上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看
。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识
我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还
以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到
啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

49、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来
,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

50、一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去
年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了

51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张
写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死
的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一
开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一
上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，
幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

52、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。
日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前
丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就
上了高速！

53、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛
是没用的

54、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然
后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是
很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由
于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，
就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口
就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，
估计三天之内要断气的！”（o!o）

56、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜
子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道
好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没
有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的
瓜子壳。。。。

57、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代
表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

59、高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

60、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
61、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过
招呼的。

62、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站
那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

63、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长
，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……

64、买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。
。然后我就用钥匙划了一下。草

65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：
有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。
他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给
了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己
吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

66、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷
刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，
指着马桶……

麻烦大家一个：再打听打听那个Friday Drink的信息

Thu, 11 Feb 2010 18:48:27 +0000

各位啊，once upon a time，我还是有幸去过几次Friday Drink，于是就慕名来，迷恋了，请问各位现在的Friday Drink移师哪里啦？

嗯哪想趁最近回英好好参加一下咧，呵呵

欢迎大家踊跃参加『生命的永续经营观念』讲座

Fri, 05 Feb 2010 17:40:07 +0000

台湾南华大学副校长─上慧下开法师『生命的永续经营观念』讲座

伦敦佛光山恭请台湾南华大学副校长暨生死学系主任上慧下开法师为大众讲座生命的永续经营观念

我们常喜庆生的到来，却迷惘恐惧生命的离开，什么是生命？什么又是永续的生命？又该如何经营永续的生命？这一切对生、死、生命诸多的疑问，相信在这场生命的永续经营观念讲座中会有所启发。

伦敦佛光山诚挚的邀请您不要错过这难得殊胜的机缘

请注意这个讲座将会是用英文进行，但现场会有中文翻译。

(一)主讲者：台湾南华大学副校长暨生死学系主任上慧下开法师
(二)讲题：生命的永续经营观念
(三)日期：2010年2月17日 7 : 30pm
(四)地点：伦敦佛光山二楼大殿 84 Margaret Street,London,W1W 8TD 最近地铁站Oxford Circle
(五)联络：伦敦佛光山 Tel : 0207-636-8394 Web : www.londonfgs.org.uk

欢迎大家踊跃参加！！！

请问一下， international hall 的房间好不好

Fri, 05 Feb 2010 17:24:45 +0000

要在UCL呆2周；好不容易在international hall 找到房间，但是他们没有说明房间如何，也没有看见任何房间照片。有没有人知道尼？房间大概多大。谢谢。

Do you support Mr. Kiely?

Thu, 04 Feb 2010 16:11:53 +0000

Do you, bankers or non bankers, support Mr. Kiely, the victim of a practical joke?

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/asia-pacific/8498564.stm

(S***! Did not realise my boss was standing behind me ... Maybe there will be a campaign for saving my job soon :-P)

丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样�

Wed, 03 Feb 2010 08:31:48 +0000

1.《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。
　　　　2. 我举报一个又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华。请组织部敏感词他！
　　　　3.从今天起，做一个高尚的人。再不发负面状态。上网就扫黄，出街就反日。再穿一身黑装，面朝烈士，含泪湿嚎。
　　　　4.小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头；后来啊/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头；长大后/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头；而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头。
　　　　5. 春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！
　　　　6.10086因发送宣传短信“一次性交纳五百元送话费”，被封号！
　　　　7.80后者，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，寒窗数载，二十三乃成。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，蓄十万。楼市暴涨，遂投股市，翌年缩水。气急入院，无医保而返。友怜之，送三鹿，饮之，卒。
　　　　8.韩寒：从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙，周游世界；从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一个房子，面向大海，却被强拆。
　　　　9.所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用
　　　　装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。
　　　　10.考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2、考试难度过高致人身心受损
　　　　的；3、考前不划重点、不划范围、不给方向的……
　　　　11.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T
　　　　12.《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
　　　　13.曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。
　　　　14.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
　　　　15.宅男费纸，宅女费电！
　　　　16.《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
　　　　17.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
　　　　18.同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。
　　　　19.小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
　　　　20.上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人!
　　　　21.考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2、考试难度过高致人身心受损的；3、考前不划重点、不划范围、不给方向的
　　　　22.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T
　　　　23.丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
　　　　24. 百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。
　　　　25.婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
　　　　26.唐骏说：谷哥回来了，回来了就好！谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的！中国有谷哥是好事，谷哥没有中国是肯定不行的！没有中国的谷哥是没有未来的，这点谷哥是明显意识到了，他们后悔的很快，说明谷哥还是能应对市场的，还是个好公司，嫩了点之外……
　　　　27.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…
　　　　28.我要让全世界知道我很低调！
　　　　29.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
　　　　30.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
　　　　31.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
　　　　32.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
　　　　33.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
　　　　34.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
　　　　35.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
　　　　36.我总在牛a与牛c之间徘徊。
　　　　37.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
　　　　38.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
　　　　39.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
　　　　40.武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
　　　　41.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
　　　　42.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　　　43.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　　　44.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　　　45.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
　　　　46.人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
　　　　47.我想早恋，可是已经晚了……
　　　　48.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
　　　　49.现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
　　　　50.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

Friday Jokes 29 Jan

Fri, 29 Jan 2010 16:09:14 +0000

老爸最看不惯外国歌星，可有一天，我在看杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸沉思的表情。“爸爸，您也喜欢看这个？”老爸摇摇头，良久，说：

“毛阿敏真是越来越难看了。”

Google and YouTube copies launch in China

Thu, 28 Jan 2010 17:02:31 +0000

Yes we copy everything!

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Imitation websites of both Google and YouTube have emerged in China as the country faces off against the real Google over its local operations.

YouTubecn.com offers videos from the real YouTube, which is owned by Google and blocked in China. The Google imitation is called Goojje and includes a plea for the US-based company not to leave China, after it threatened this month to do so in a dispute over web censorship and cyber attacks.

The separate projects went up within a day of each other in mid-January, just after Google's threat to leave.

"What's the reaction in these cases? In the US, you have a lawsuit. In China, it's just 'eh', unless they're really doing damage to the brand," said TR Harrington, CEO of China-based Darwin Marketing.

Both knockoff sites were still working today. It wasn't clear what Chinese authorities would do about them, if anything.

China's National Copyright Administration has been cracking down on illegally-run websites and this month issued a code of ethics, but no statement was posted on its site today about the new imitations.

Google had little comment. "The only comment I can give you right now is just to confirm that we're not affiliated," spokeswoman Jessica Powell said in an email.

This is the first time such prominent sites have been copied in this way, said Xiao Qiang, director of the Berkeley China Internet Project at the University of California-Berkeley.

Xiao said the sites risked bumping into problems on both sides of the Google-China standoff: they infringe on Google's intellectual property while giving access to sensitive topics in tightly controlled China. "I cannot see how these sites can survive very long without facing these two issues."

"I did this as a public service," the founder of the YouTube knockoff, Li Senhe, told the Christian Science Monitor. Videos on social unrest in China can be found on the site, which is in English.

The real YouTube was blocked in China in 2008 after videos related to Tibetan unrest were posted there.

Some Chinese quickly welcomed the fake YouTube site. "I don't know if it will last long," wrote blogger Jia Zhengjing, who has written posts against censorship.

The other site, Goojje, is a working search engine that looks like a combination of Google and its top China competitor, Baidu.

"Exactly speaking, Goojje is not a search engine but a platform for finding friends," one of its founders, Xiao Xuan, told the Henan Business Daily on Wednesday.

Xiao said the site did not have as much sensitive material as the copycat YouTube site and was probably based on the Google China site instead of the version used in the US. "It's quite clean by Chinese censorship standards," he said.

He guessed that based on the amount of time and work needed to build such a site on top of Google's data, Goojje had already been ready before the Google-China showdown started – and that the founder or founders chose the name "Goojje" to get attention.

The names are a play on words. The second syllable of "Google" sounds like "older brother," and the second syllable of "Goojje" sounds like "older sister" in Mandarin.

Copycat companies are nothing new in China. Baidu, China's most popular search engine, is also based on Google, Xiao said. He said if the trend continued the next site to be copied would probably be Facebook – which is also blocked in China.

http://www.guardian.co.uk/world/2010/jan/2...imitation-china

本周五晚吃饭活动- BRRENTFORD, EALING, ACTON, RICHMOND, KEW周�

Tue, 26 Jan 2010 14:23:02 +0000

如题，就大概在伦敦西面的兄弟姐妹比较方便的。离得近的比如EALING, CHISWICK, HAMMERSMITH, ACTON, RICHMOND, BRENTFORD, KEW, WHITE CITY也有直达的公共汽车。伦敦东面的也欢迎。
这个周五，SUSHI HIRO，EALING COMMON地跌站对面。

平均15英镑一个人。

去过SUSHI HIRO的人都知道那里需要订位子，因为经常人满，具体介绍看GOOGLE。

所以感兴趣的必须在周四之前跟帖，我才能计算人头订位子。

已经订好桌子了，4个人，目前3个人。6点到7点半。

希望能和大家见面，顺便一起去参加那个2月12日在市中心的那个春节聚会什么的。

：）

补充说明： EALING COMMON对面才是SUSHI HIRO，不是EALING BROADWAY对面，不好意思。

在伦敦的请问一下,哪有卖鲜花生米啊

Thu, 21 Jan 2010 17:53:01 +0000

在伦敦的请问一下,哪有卖鲜花生米啊

在英国3年了,突然很想吃炒花生米, 可逛了几家超市, 包括在网上, 没有地方出售新鲜的花生米(不是加工过的)

不知道各位谁知道伦敦哪有卖新鲜花生米的啊, 3年没吃炒花生米了,我快疯了

春节周五小聚

Wed, 20 Jan 2010 22:21:59 +0000

地点：老地方

时间：六点半

欢迎新朋旧友！

不见不散。

鱼药哪里买?

Sun, 10 Jan 2010 18:36:15 +0000

大家有知道在伦敦市中心哪里可以买到鱼药吗? 谢谢.

请问在伦敦可以到阿玛尼或者范思哲定做西服吗？

Thu, 07 Jan 2010 01:33:33 +0000

有打算去阿玛尼或者范思哲定做西服，但是不了解行情，还有价格，希望了解的朋友告知，谢谢！

Fireworks

Fri, 01 Jan 2010 13:48:20 +0000

有没有在exeter的

Fri, 01 Jan 2010 10:16:52 +0000

我是新人，昨天刚到，过来上学的，现在还住在hotel里面呢，明天去学校然后就去homestay待着了，但我准备只住2个月就租出去，如果有在Exeter上学或者工作的看到贴了并且知道有合适的房子，给我回复个，万分感谢

Romance Mathematics

Thu, 31 Dec 2009 11:26:18 +0000

Romance Mathematics

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH

A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS AND STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
LONGEVITY

Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HAPPY NEW YEAR

Thu, 31 Dec 2009 09:27:04 +0000

2009年不经意间悄然离去，2010年将伴随着新年的曙光来临。

衷心祝愿各位：新年快乐！

Merry Christmas!!!!!

Fri, 25 Dec 2009 00:04:06 +0000

Friday Jokes 18 Dec

Fri, 18 Dec 2009 10:50:15 +0000

The last episode for 2009. The FJs will be on a break till early Jan 2010.

Merry X'mas and HNY to y'all!

有想吃凉皮的吗？

Wed, 16 Dec 2009 20:12:49 +0000

谁知道伦敦哪里有凉皮吃？

有没有近期回国需要人民币的朋友啊？

Wed, 16 Dec 2009 13:31:21 +0000

如果目的地是北京，希望交流一下，帮我一个忙，也可以帮你省点儿换汇的手续费

请问这里有没有住Bournemouth 的朋友？

Wed, 16 Dec 2009 11:40:17 +0000

只知道那里是度假区，不知道租房价格如何，有没有华人超市，当地的华人多不多？会不会很冷？总觉得英国的海边冻死人。其他的还没有想到。有住那里的朋友介绍下吧。多谢

Happy Birthday Waterman

Tue, 15 Dec 2009 13:05:32 +0000

Friday Jokes 11 Dec

Fri, 11 Dec 2009 10:25:55 +0000

Tiger Woods jokes. Kinda unavoidable these days.

Friday Jokes 4 Dec

Fri, 04 Dec 2009 13:41:41 +0000

I am moving house this weekend. So it will be the topic of the day!

Friday Jokes 27 Nov

Fri, 27 Nov 2009 15:57:58 +0000

A conversation between my colleague (N) and a shop assistant (S1) in a shoe shop:

N: Can I have a pair of size 8 please?
S1: Sorry all size 8s have been sold out.
N: Have they?
S1: Yes. You have to be quick you know. They are sold out the minute they are put on the shelf.
N: Right. Why don't you order more size 8s next time?
S1: We can't do that: there is no enough demand!
N: x@*)(&%£$"!"£%$

Another conversation between my colleague (M) and a shop assistant (S2), also in a shoe shop:

(Having tried the right shoe)
M: Can I have a pair of size 8 please?
S2: Sure.
(20 minutes later)
S2: Well, I could only find two right shoes. Must have sold two left shoes to someone. Mmmm ... do you want these two right shoes?
M: Urhhhhh ... no!
S2: OK ... would you like a pair of size 11 then?
M: x@*)(&%£$"!"£%$

关于音乐细胞，五音不全，唱歌走调等等

Wed, 25 Nov 2009 10:38:57 +0000

请大家去这个帖子看一看。

http://lkcn.net/bbs/index.php?showtopic=231156

多谢！

2009英华伦敦圣诞聚会注册正式开始

Sun, 22 Nov 2009 19:31:13 +0000

LKCN London X'mas Party 2009
19 Dec 2009

Entrée
Dim Sum @ China Town 1pm Gerrard's Corner @ China Town 30 Wardour Street, Soho, London W1V 3HH

Main

Drinks 2.30pm-6.30pm

@ Comedy Pub on Lower Ground Floor, on Oxendon Street (not Comedy Store)

Google Map Link

Turn into side street at big Mamma Mia sign. If you cannot find it on the day, please call 020 7839 7261 (pub number).

Feel free to join us at anytime. All are welcome!

5pm Secret (No more) Santa

Bring your x'mas present (suggested value 5 to 10 quid) and hand it to our LKCN angels/elves. The presents draw will take place from 5pm.

This time we strongly suggest to put down your own special greetings inside the present (with your id/real name).

Finale

Dinner 7:00pm@ Restaurant to be announced following S.

Dress Code - Red or Green

Please leave your name here if
you want to join us (and let me know which session(s) you will join!

E = Entrée (Lunch)
M = Main (Drinks)
S = Secret Santa
F = Finale (Dinner)

Friendly reminder: for those who look under 21, please bring an id for proof of age (either passport or uk driving license) to guarantee entry to pub.

Friday Jokes 20 Nov

Fri, 20 Nov 2009 11:18:06 +0000

1、碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨
悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全
班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！
”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩
戴起来，来查拉。。
全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干
吗去？我随口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急
，忘词了，憋了半天，
大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出
：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处
都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄
完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景
点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是
粤语，
然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架
前人比较多，
偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有
人一起暴笑。
偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：
“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给
我关掉！”
现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两
个浪费的时候
吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查
查病毒看，
记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没
？怎样？
然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：
“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,
那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
！”
我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，
火车就快要开了，我们
却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有
啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台
灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器
大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡
说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，
2个人进了一家牛肉拉面
馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：
新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开
口说：
“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插
着很容易插坏的啊。。”
没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西
叫声也越来越大
再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说
~~`同学们看好了啊
~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪
念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”
MM不想默，GG就求她，
你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）
默他，
他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说
错了，说：
“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的
力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
53.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗
澡啊，里面男的多不多啊？”
54.全体起立!奏国旗，升国歌...

Friday Jokes 13 Nov

Fri, 13 Nov 2009 12:09:17 +0000

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈
，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球
，Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩
序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的
儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只
听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老
板当
场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫
师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马
翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"
结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老
总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，
你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这
几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零
钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘
翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员
正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句
："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景浚
凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的
工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

英华园2009伦敦圣诞聚会

Sun, 08 Nov 2009 13:14:42 +0000

英华园2009伦敦圣诞聚会

周六下午三点开始，包括匿名圣诞老人活动（礼物交换）

地点：在CHINATOWN （具体地点会在十二月初宣布）

日期根据选票结果待定

今年LKCN有啥活动？没酒会我就回国玩儿一趟。

Sun, 08 Nov 2009 12:29:44 +0000

Friday Jokes 6 Nov

Fri, 06 Nov 2009 11:36:07 +0000

某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」

　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」

　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……

　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：你打错了。

　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？

　　林ＸＸ：跟你说你打错了！

　　说着就把电话挂了。

　　之后，小华爸爸又打电话过去──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：TMD，神经病。

　　又把电话挂了。

　　小华爸爸又拨了一通──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！

　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──

　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！

　　说完就把电话甩上。

　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」

　　小华爸爸又拨一通过去──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……

　　说完就更用力的甩上电话

　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」

　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──

　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……

　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）

　　小华爸爸：请问是林公馆吗？

　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。

　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……

　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。

　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」

　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」

　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──

　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……

　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

Silu Drinks

Wed, 04 Nov 2009 23:01:04 +0000

Friday

November 6th - 6pm

Pitcher and Piano

Liverpool Street

~100 young Chinese professionals will be there.

For those who prefer the traditional Friday drinks - see you on the 13th at the usual place.

Happy Birthday to Darkblue!

Fri, 30 Oct 2009 13:06:19 +0000

Happy Birthday to Darkblue!!!!

Friday Jokes 30 Oct

Fri, 30 Oct 2009 12:45:23 +0000

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱

周6晚去chinatown卡拉ok, 想去的报名啦！

Wed, 28 Oct 2009 22:47:42 +0000

又没有人这周6想去卡拉ok的，有个朋友正在组织，需要10-15个人来凑最低消费200-300镑。地点暂定中国城的中港城。有兴趣的跟进啦或联系 07947304664 小琪

不想去的也欢迎来顶贴，

谁知道哪里能下载到刚刚在O2的体操世锦赛清晰视频�

Wed, 28 Oct 2009 22:23:20 +0000

如题，兄弟姐妹们知道的话给个链接好吗？谢谢了……

请教萨里大学和帝国理工的研究职位

Wed, 28 Oct 2009 19:41:06 +0000

大家好，我拿到萨里大学的research fellow职位，后来还有一个帝国理工的research associate职位。请教大家几个问题：

1. 萨里给的薪水要高于帝国理工（大于3万每年），听说在伦敦还另外有补助，不过广告上没有写明，不知道有没有？所以每年薪水相差能有1000多英镑，研究水平各有特色，当然帝国理工更强，请教大家如何选择？

2. 两个地方的消费价格差别有多大？因为听说伦敦消费很高，不知道萨里的物价水平如何？

3. 另外在萨里大学的这种职位延长的可能性有多大？因为初期只给了一年半的合同。帝国理工写明的是fixed term up to 23 months，不知道有没有可能延长合同？

没有去过英国，什么情况都不了解，期待大家给予帮助，我也好作出决定，先谢谢大家了。

Friday 13th Drinks 十一月十三日

Mon, 26 Oct 2009 22:48:27 +0000

老地方，老时间，新朋老友都欢迎！！

由兔子的笑话联想到的哲理

Fri, 23 Oct 2009 06:05:47 +0000

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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我们常常把自己的想法误认为是别人的想法
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有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个**兔子,每次嗑了YaoTouWan就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
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事实和真相的差距就是这么大的反差，极具讽刺意味
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第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
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为人处世也如钓鱼般，不能给出合适的需求，即使被骗的傻瓜也不高兴
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为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国警察，只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:
"不要再打了,我就是兔子......."
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社会的潜规则一定要遵守
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小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。 ”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　　
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”
兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”
大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”
兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”
大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。”
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你永远斗不过，制定规则的人
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熊和兔子在森林里便便，
完了熊问兔子“你掉毛吗？”
兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
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很多人的关心都是别有用心
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有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:
"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
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愚蠢的人，注意力总是不在关键的地方
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一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：
“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：
“老板，有胡萝卜汁吗？”
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适应具体情况，进行恰当的改变需求
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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:
"你吐过吗？"
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凡事有利就有弊，在炫耀自己的优点时，多注意一下别人的态度。
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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现实的真相往往都是冰冷残酷的。
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蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
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很多人的梦想都是那么不切实际。
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有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”
把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。
这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞。
过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，
还一边看着兔子的论文：
一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
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决定个体行为成败的不是个人能力，而是其后代表的利益规则。
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，
第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，
院长摇了摇头；
第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，
院长叹了口气；
第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，
院长看后，满意地点点头，
只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”
院长倒地晕倒……
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仅仅依据事物的表象，根本看不到本质
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小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
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与强大的存在为伍，最后的结果只有被肆意蹂躏。
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小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋
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在你为自己的计划处心积虑的时候，总会有人在暗中伏击你。

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