在这里设立一个自己的日记本，希望能记录下我生命里程中的点点滴滴。

Quote

一本小小的日记真的能承载我所有的欢笑和泪水吗？

我希望的是，将来有一天，翻开日记，看看以前记下的点点滴滴，会觉得，原来我也曾经这样年轻过。

呵呵，谢谢！

很久以来没有写日记了，因为我不敢面对一个真实的自己。生活真的如洋葱一样，当你一层层剥开时，会流泪的。但是一个人漂流了很久后，是需要一个停泊的地方来释放内心所有的情感的，不是吗？于是选择了这个网站来停泊，选择了这个版块来释放。

也许对于许多人来说，日记是一个藏匿隐私的地方，可是于我，却是一个自由开放的净土。曾对朋友戏称：“我是一条透明鱼。”是的，透明鱼，没有秘密，没有隐私的透明鱼。写日记，不为给人看，只为记录一个真实的自己，记录一个海外游子心路历程。

我曾经在另外一个海外学生的社区写下一百多篇日记，写得很真很真。写日记确实是一个释放心情的好方式。

真的会么


我有一种很怕被人了解的思想


越有人想了解我

我越怕．．．．．．．．．．

Quote

真的会么 我有一种很怕被人了解的思想 越有人想了解我 我越怕．．．．．．．．．．

这也是我离开那个社区的原因。后来我在那写日记有一股无所遁形的感觉。到后期时写的一些日记其实就是情景描写了。后来索性不去了。

想被人了解

偏偏又怕人了解

想得到幸福

又怕失去而不敢去争取

偶尔竟觉得幸福也是一种负担

总怕偿到幸福过后的倍加苦涩的孤单的滋味

就这样畏首畏尾的过着

再不见当初的那种执著与勇气

可能早已被伤心的回忆给镇压到心的最深处

Quote (杀龙扒撕 @ Nov. 06 2002,16:23)

想被人了解 偏偏又怕人了解 想得到幸福 又怕失去而不敢去争取 偶尔竟觉得幸福也是一种负担 总怕偿到幸福过后的倍加苦涩的孤单的滋味 就这样畏首畏尾的过着 再不见当初的那种执著与勇气 可能早已被伤心的回忆给镇压到心的最深处

看来扒撕哥动真感情了！

真情已经流尽啦

剩下虚情假意大约3.5ｋｇ要不

（第一篇日记）

明天就要背起行囊去上海搭飞机了，我知道自己又要踏上漫漫英国求学路了。此一去，又不知何时才能荣归故里了。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”凄楚之情在心中油然而生，往日父母那些烦人絮叨的叮咛嘱咐，今日却在耳里听来极为动听，我恨不得将字字句句镌刻于心。含着热泪地看着父母那与日俱增的鱼尾纹，心里不是个滋味。俗话说：“父母在不远游。”可为了学业，我背井离乡，到了一个完全陌生的土地，如许多莘莘海外学子一样，为了拿到被称为“世界都承认的学历”日夜努力拼搏。然品位生活艰辛的同时，我也常常为无法尽到自己应尽的孝道——陪在父母身边而愧疚。而父母却是如此大度，他们对我说，送我留学是明智的，因为他们放飞了我的希望，放飞了我的理想。也许，作为女儿，父母的深情永远是无法回报的。

然他们爱我，却不溺爱。本以为，他们会请假陪我一同去上海搭飞机的，可是他们没有。他们说，女儿大了，既然当初能一个人到英国去闯，那么现在应该是完全独立了。可是，我多么想在他们的目光的目送下，进入海关呀。他们的目光对我来说，真的很重要，它能带给我力量，带给我勇气。然而，这一切都要在火车站完成了。也许，我太自私了，我离去的脚步会踏痛他们的视线的，与其让他们承受离别的痛苦，不如拒绝他们的送行,潇洒的背起行囊，头也不回的上车去.

突然觉得自己是在流浪，在思念中流浪，思念所有爱我的人和我爱的人中流浪……谁能告诉我，何时才是尽头？

这是一个不平静的夜，嘈杂与纷乱，也注定了它是个不成眠的夜。我不知该如何去度过，心好烦。

我坐在一个狭小的教室里，听着一个教授在给同学们上统计课。本来就狭小的教室似乎因为我的到来变得更加的拥挤。同学们用着一种怪异的眼睛在打量着我，带着些许好奇，带着些许疑问，呵呵，而我仅仅是默默的不做解释的坐在角落里，和他们一道上一堂被他们认为是最好的数学教授的课。我平静的表面在巧妙的掩饰着一刻砰砰直跳的心。是紧张吗？或是兴奋吗？我无法准确的形容那时那刻的我。不就是一节统计课么？居然神经兮兮的，我不禁为自己感到好笑。也许仅仅是因为是在国内的大学听课，给了我异样的心情，是它勾起了我对国内大学生活的回忆，令我倍感亲切。也许，过了许多年，突然遇到某一个与过去相仿的情景，内心总会有许多感慨和骚动的吧。
   这是梦吗？拧一拧自己的脸蛋，随之而来的疼痛感告诉我，这不是，一切的一切都是真的。
   我昨天下午到的上海，明天就要从上海浦东机场起程了。今天，是个难得的休息时间，可我很想到华东师范看看我的高中同学。于是，没有休息，忍受着绵绵细雨给我带来的郁闷心情，来到了这。同学见同学，想说的话很多，想做的事很多，可是吃了一顿饭后，她又要开始下午的课程。为了和她多呆一会儿，我决定陪她上课，陪她上一节我从来没有接触过的统计课。因此，我的生命中也多了一节刻骨铭心的课。多年回忆起来，是否也会对它津津乐道呢？我想会的罢。

Quote (danxia @ Nov. 06 2002,05:28)

Quote 一本小小的日记真的能承载我所有的欢笑和泪水吗？ 我希望的是，将来有一天，翻开日记，看看以前记下的点点滴滴，会觉得，原来我也曾经这样年轻过。

我喜欢你这句话

Quote (杀龙扒撕 @ Nov. 06 2002,16:23)

想被人了解 偏偏又怕人了解 想得到幸福 又怕失去而不敢去争取 偶尔竟觉得幸福也是一种负担 总怕偿到幸福过后的倍加苦涩的孤单的滋味 就这样畏首畏尾的过着 再不见当初的那种执著与勇气 可能早已被伤心的回忆给镇压到心的最深处

同意！矛盾，无奈

Quote (杀龙扒撕 @ Nov. 06 2002,12:15)

真的会么 我有一种很怕被人了解的思想 越有人想了解我 我越怕．．．．．．．．．．

其实有个了解自己的好友是件很幸福的事，问题是他们的出发点也和你一样吗, 还是别有用心。。。而且人还是需要隐私的。。。

嘿嘿嘿

就是这样生活才有意思嘛^&^

人生才有意义

Quote (杀龙扒撕 @ Nov. 16 2002,01:01)

嘿嘿嘿 就是这样生活才有意思嘛^&^ 人生才有意义

你倒看得挺开得嘛！苦中寻乐

不过说是这么说，可是想真正做到这么潇洒好像不那么容易。

蔻蔻，好几天没见你写日记了？！

真对不起,有负众望了.

因为最近事多,心情一直不佳,于是没有写作和倾吐的欲望,以至于将其闲置了.想来斑竹将我的日记本置顶的良苦用心,着实不忍,于是每每上来,便有续写之意.然则刚开了头,却又因笔涩,文即嘎然而止.今看到你的回帖,自觉羞愧,于是决定往后只要有空,不论笔涩,心烦与否,都坚持续之.以此,不负当初建日记本的初衷和大家对我的厚爱.

没关系的， 心情好就多写些，
心情不好就歇会儿， hehe

没有阳光的日子,在无声无息中平凡的滑过.来时的新鲜感已全无,剩下的只是百无聊赖的无奈.

当我下飞机后,就直接来到这个对于我来说完全陌生却又无限向往的城市--Brighton.我曾来过,是的,仅仅是来过,几乎没有在此停留.可我知道,当我第一眼看到它时,我已深深地爱上了.它同样是位于海边的一个城市,虽然与Bournemouth类似,却没有Bournemouth那迷人的细沙海滩,它有的仅是小石头海滩,即许多被海水冲刷得没有棱角的光滑无比的鹅卵石组成的海滩.也正因此,这里少了许多来海边度假的游客.可我爱的就是这份宁静.我爱海,也许和我的天性有关,时而恬静,时而激情澎湃.我没有刻意去选择海边的城市,可却又一次来到靠海的城市居住.冥冥中自有天意.对此,我深信不疑.

来到一个新的环境,住进一个新的flat,新鲜感自然少不了.甜甜地睡了一觉后,第二天便兴致勃勃地到超市去购置剩余的一切生活必备品及一些小件家具装扮自己的小屋.起先我因这里什么也不配而生气,随后想想不配也好,就象一张白纸,自己想怎么画就怎么画,随心所欲是我的所好,于是不快之绪,很快就挥之而去了.房间由我的装扮也渐渐有了生气,看着自己的杰作,感慨地想:总算有个家了,一个能称为家,打工回来放学回来能休憩的家.幸福和满足不觉洋溢于脸.

然生活往往在你觉得满足的时候和你开个玩笑,使得平静的生活多了一点波折的"乐趣".当朋友用一种无比平静的声音和语调对我说,这个FLAT是从中介机构定下来的,因为我要的急,所以找不到guarantor,不得不预付了六个月的房租和750磅的deposit,我气得都快晕了.而更可气的是一同租房的那个女生竟然以暂时没钱的借口没有分担这些费用.天呀,我别无选择地和这个朋友一同承担起了这个昂贵的房租.然而我不这样又能怎样呢?叫别人帮忙的事,别人尽力了,总不能说别人没做好吧.只得哑巴吃黄连,自认倒霉.突然间,我成了一个穷光蛋,一个帐户上只剩两百磅的穷光蛋. 郁闷从四面八方将我压来,我觉得自己都要窒息了.如果可以选择,我宁愿去做HOMELESS,也不愿做一个穷光蛋.

日子一天天过去,手头拮据的危机时时令我感到恐慌.工作因环境的转换,一时间变得难找起来.我知道坐吃山空的道理,可是面对天天只出没进的钱,也只能眼睁睁的干着急.郁闷,郁闷,除了郁闷,还是郁闷.

每天为了排泄郁闷,和朋友一起到大学里,有时串到教室里听教授讲课,有时跑到图书馆里上网.朋友们都戏称我是大学里的full-time student.一次,上计算机课时,教授竟然问我,懂不懂?我点点头,可他还是不甘心,面色慈祥,循循善诱的给我又是讲解又是示范.弄得我从脸红到了脖子,心跳异常.幸好时间过得快,总算又逃过一劫.

但大部分的时候,我还是在图书馆里上网的.在网上,我没事到处闲逛,停停走走,索然无味的看着别人发的帖子.帖子很多,故事很多,每一个人都是有故事的人,却大多在网上无病呻吟.包括自己亦是如此,偶尔也故作深沉,无病呻吟地写几句.有时看多了,写多了这样的心情文字,就不觉恼火,于是不禁忿忿地想:怎么这个季节的人都那么颓?

Jacque,谢谢你的理解和支持.

其实brighton有很多其他城市都比不了的优点，好好享受：)至少我现在还是很怀念，在那里我认识了好多好朋友，现在分开之后，、想起brighton来，有些伤感。

Dear 蔻蔻, this is the first time for me to read your diary. I think I have a lot of ideas and thoughts which are the exactly the same with you. So, I like you very much.

Best wishes!!

shayuan1314:

    是呀,这个城市有很多其他城市没有的优点.我喜欢它,还因为它的城市建筑及它的历史遗产----royal pavilion,每次路过,我总会因它神秘的美产生无限的遐想.
     其实人都是这样,离开了才会想念.当我离开原来的那个城市时,竟没有一丝留念和不舍.可如今,每每想起,总觉得无比的怀念,即使那里曾有过我伤感的回忆.

teho1821:
      谢谢你能喜欢我的日记,更谢谢你的祝福,我想我从键盘里敲出的文字会因为你们的喜爱和祝福而不停滞.希望你能继续关注.

这里的人都蛮喜欢你的，有空就来写写日记，日记日记，其实就是记下一些日子里发生的碎记，不管文笔美感度如何，只要传情就可以了。我看别人日记时，更多的是捕捉相同、或相似的心情。

当初把你的日记置顶其实也就是你那个长长标题触动了我某些内心的情绪吧。不要把写日记当成形式化，留心生活，感受生活，你会发现，每天能记录下来的东西真的很多。就像我今天开着车回家时，看见夕阳下的岛上，天上有一抹长长的红霞，那何尝不是一种触动。

回来英国已经有三个星期了,一直很少给家里打电话,也未给家里寄去只言片语.直到那天晚上,妈妈来电,才忽然间发现,自己在为了省钱的同时,竟忘了父母在远方思儿之苦.也许是每天忙于生计而冲淡了思乡之绪,亦或是不想过于恋家而忘了体味生活的本质.不论缘于何故,我的心中感到了一丝不安与愧疚.于是在夜深人静的时候,提笔而书,将自己的思绪和近况诉诸于文字.

完毕,觉得心中无比畅快,走到窗前,看着那盏昏黄的街灯,不禁想起了那年春节红得发紫的歌<<常回家看看>>."假若不能常回家看看,常给家写信也行呀."我小声的自言自语道。

danxia:谢谢,我会坚持下去的.

Quote (蔻蔻 @ Dec. 10 2002,15:48)

希望你能继续关注.

当然了,天天跑到这里看看有没有你的新的文字,看来比你还勤快呀.所以,加油!!

Quote (teho1821 @ Dec. 10 2002,16:23)

Quote (蔻蔻 @ Dec. 10 2002,15:48) 希望你能继续关注. 当然了,天天跑到这里看看有没有你的新的文字,看来比你还勤快呀.所以,加油!!

嗯,好有信心哟!

圣诞节又快到了,人们为了增加节日的气氛,准备了一棵棵圣诞树.圣诞树是用杉柏之类的长绿树做成,上面点缀着各种灯烛,彩花,玩具和星星……看着忙碌的人群,我却麻木得无法感知节日的快乐.圣诞节是洋节,没错.可是不是因为这样它就不应属于我?或许不是,或许是我一直没真正融入英国的社会吧.

当人们在街头疯狂地购买圣诞礼物时,我却驻足在美容化妆专柜旁细心挑选给妈妈的生日礼物,因为妈妈的生日是在圣诞前夜的前一天.妈妈是那种美而不俗的女人,雍容华贵中流露出成熟女性的韵味.随着年龄的增长,岁月无情的在她的眼角留下一些细小的鱼尾纹.我出国后,她的眼角似乎又多了几条.我打心里,觉得愧疚,因为我知道虽有岁月不饶人的原因,更多的是她为我过于操心.每天清晨袅袅的香烟前,总有她虔诚地祷告.父亲悄悄地对我说:"打你出国后,你妈就开始一心向佛了."如果是在过去,如果那人不是她,我也许会嗤之以鼻,笑她愚昧.可现在,我理解了,理解了一个母亲为了女儿能过得幸福,甘愿每日烧香拜佛.这也是中信念,对吗?于我,也许真的没有任何变化-----是福是祸,也许终究躲不过.可是于她,每天的一柱香,却能让她一整天都宽心.于是,我不再反感那些和母亲一样的善男信女.
     
为了缓解心中的愧疚,更为了留住妈妈的美丽容颜,我给她挑了两瓶日夜用的眼霜.对于平时用劣质化妆品就能走天下的我来说,真的不知道什么是名牌.人们不都说便宜没好货么,那么在BOOTS挑了一款比较贵的,那总不会差吧?于是心一狠,掏出卡,划去了50多磅.能不心疼么?50多磅,我可以吃好几个星期呢!可是妈妈的生日一年只有一次.

当我刚想感叹:这个冬天不太冷时,气温开始急剧下降了.一个人在冬夜里穿行,嘈杂的乐声不时从pub,night club里传来.在那些嬉笑和怒骂中,人们是否会想到有个女孩在这个凄清寒冷的夜晚挨家挨户的找着工作?

蔻蔻, you can go to Brighton Pier to have a try.  My friend has ever worker there, and they always need people.

Quote (蔻蔻 @ Dec. 12 2002,20:46)

当我刚想感叹:这个冬天不太冷时,气温开始急剧下降了.一个人在冬夜里穿行,嘈杂的乐声不时从pub,night club里传来.在那些嬉笑和怒骂中,人们是否会想到有个女孩在这个凄清寒冷的夜晚挨家挨户的找着工作?

圣诞快到了，蔻蔻在异国他乡的节目气氛中会更冷更想家，要振作。想想爸爸，想想妈妈，想想他们为你所付出的一切；想想自己的任性与不听话，会成为奋斗的动力。今天的所有努力与付出，都是为了可以拥有一个更好的明天。失意时看看天，即使是下着雨，天空一片灰暗，雨丝在浩翰的空气中飞舞也自有一番风采。

qingerw:
    谢谢你的建议,我会去试一试的.
    临近圣诞节了,工作也变得不好找起来.许多地方都是圣诞节前的一个月就开始招工了.也就在那时候,我却意气用事的临时买了一张飞机票回国.待到我回来的时候,却已经错过找工作的大好时机.

danxia:
     在这样的天气里,人难免会变得抑郁.想起了那句老话:"冬天已经来了,春天还会远吗?"春天不远了,我想我也会慢慢快乐起来.

每天都过着一尘不变的日子,看书,听歌,上网.

无聊空洞的生活,细想起来却是亦乎寻常的奢侈.不用上学,不用打工,吃的暂时不缺,住的也暂时不愁.可生活的意义就仅此而已?我没有想象中的快乐,也许我是个不容易满足的人.

很长的一段时间,都觉得十分的郁闷.心中有好多的话,想要说出来,或是写出来,仿佛那些话埋在心底会腐烂发酵.可又不知该说给谁听,写给谁看.久而久之,习惯了沉默,习惯了做一个静默的旁观者.

活着的仅是躯体,而灵魂却在一旁观望.

补记一:04/12/02

题记:据爱丁堡当地的新闻晚报报道，一个二十二岁中国法律专业学生（现还不清楚是不是大陆学生）从70英尺高的宿舍六层跳楼自杀，送医院后不久不治身亡。

关于死,似乎有很多的话要说,因为它曾和我那么的贴近.看了这则消息,我更是有了说的欲望.不是评论事情本身,亦不是想惊扰逝去之人,仅仅是对生命哲理做一些探讨.

住进FLAT之前,我是住在一个废弃的教堂旁,教堂的周围是许多坟墓.闲暇之余,最爱做的事就是到墓地里去看那些镌刻在墓碑上虽因年代久已却依稀可辨的碑文.一日,看见一段的碑文:"she have loved and is loved(她爱过也被爱过)"虽极为普通,却让我感动至今.一个人的一生很长,经历很多,盖棺定论时,非一言两语所囊括.可出乎我意料之外,这位女逝者的家人却用"爱"和"被爱"两个极为普通和简单的词概括了她的一生.名利重要么?金钱重要么?生不带来,死不带去.然唯一相伴的却只有爱,逝者已故,生者却依然念已.生时爱人,故死后人念之,爱和被爱,相互为因,相互为果.爱和被爱永远是贯穿一生的两条线索.碑文看后,顿时醒悟,其实人活着不是为了别的,就是为了爱人和被人爱.为自己爱的人而活,更为爱自己的人活.生的意义就在于此.

小时候,在书上看到这么一句话:"人将死,心必善."于是常常想:即将死去之人,在临死前会想什么呢?除了"必善"外,是不是还有与其他的生者相同或不同的感慨呢?如果可以,我想把所有将死之人的想法记录下来并集成册.对于后人,特别是那些想了解前人的后人,兴许会有帮助.曾经有一段时间想到过死,轻身的念头不是一闪而过,而是极为强烈的想将其实施的欲望.在一个月光如水的晚上,我将厨房的菜刀神不知鬼不觉拿到自己房间,将房门反锁,割腕自尽.血不断的从雪白的皮肤里慢慢渗出,刀还在往下继续划,一个念头忽然鬼死神差的从大脑闪过:"我一定要将我此时此刻的想法告诉别人,我至少要让一个生者知道我死前的想法,这样我死后就没什么遗憾了."那样的时刻已经不愿意提笔而书了.于是凌晨给友人电话,我告诉她了我的意图.她说既然如此,她不会做那个人,因为这样我就无法自尽了.我悲痛欲绝,想不到好友竟这样----不愿听自己最后的感受.但是就是这样一个很小的缘由,救了我一命.回头想想似乎很好笑,但是当时却是那么严肃与执著."大难"不死的我,如浴火重生的凤凰,焕然一新.即使再失落,也没再有过轻身的念头.

回英国前,父亲语重心长的对我说:"孩子,你可要热爱生命呀,你的生命不是你自己的,是你父母给你的呀-----"我含这热泪点了点头.出国,家人为我付出这么多,我什么回报都还没给予,怎么能说放弃生命就放弃呢?我开始学会小心翼翼的活者,为那些我爱的人,也为那些爱我的人.

其实生命真的很脆弱,说不定哪天就死在天灾人祸.就这样,为何还要摧残脆弱的生命呢?还是好好活着吧,想想自己在和大地亲吻之前该做些什么?

疑壅羶獗煍煍懂賸~

//miss~

还好吗
分别了那么久

"岁月会不会让我们改变
改变是不是让我们怀念"

离开后,还是会回来,为了疗心中的伤痛;离开后,还是会想念,因为忘不掉那些素未谋面却又热情善良的朋友.

//hug
无管怎样， 有空就回来坐坐~  

恩~~~~

离开网络的日子,仅将近一月而已,却在此间发生了太多的事.我还来不及悲伤也来不及感慨,一切都又过去了.一切恍如隔世般的存在于过去时,有时我甚至不相信它的真实:我炒了圣诞节前得到的那份工作(为什么呢?一言蔽之,老板和工头欺人太甚);以前爱过的人,在国内结婚了;刚买的手机(还不到一星期),连同钱包和手镯一块被偷了,一时间,我陷入了人生的最低谷.我不知道能用怎样的词汇能形容我的心情,也许只有绝望最为恰当.猛然间发现,我又回到了原点,回到了踏上英国土地的最初,却少了当初赤手空拳打天下的豪情壮志.

又一次在黑夜中穿行,仿若只有夜的黑可以为我疗伤.一路上,我和友人默默无语,沉默中发现彼此的相知和默契.许久之后,友人的一句:"会好起来的"打破了夜的寂静.我慢半拍似的"哦----"了一声,随即又再次陷入沉默.

对于不谙世事的我,真的很难接受这样的现实.我真的很脆弱,但这一次却不想以脆弱示人.夜里,一个人偷偷跑到厕所哭泣,面靠墙璧慢慢滑下.再一次感到了撕心裂肺的痛.我当初的选择(出国)错了吗?我不愿相信,不到最后,谁也无法界定?坚持,是我唯一的选择.

想起了顾城的那句话:"黑夜给了我黑色的眼睛,我用它来寻找光明."

有失必有得

"福兮,祸所依;祸兮,福所依."但愿真能如此吧.

ANYWAY,THANKS.

不必想的太多， 那些挫折不算什么的，
钱是身外之物， 至于感情方面，
多从对方的角度考虑一下， 也许可以让自己更
从容的去面对一切把

钱,虽身外之物,但对于没有生活来源的蔻蔻,要维持自己的生活,又要打工赚钱付今年九月份大学学费的蔻蔻来说,实在是紧要的很呀.

其实早已没了爱,但是当得知其结婚的消息,却莫名的伤感.或许是辛酸于昨日的那场爱恋.因为当初爱上一个比自己大将近十岁的人,是需要多么大的勇气呀.

"会有一点点失落，这世界上有那么多人，总擦肩而过。。。

脚步越走越远了，猛一回头，思念还站在原处翘首，

眼泪扑答扑答地打在干渴的焦土上。

归，归只是个盼；

盼却是个无期。。。。。。

——无期"

你总共被偷了多少现金？
有到警局报案了么？
平时啊， 身边最好别存太多的现金，
很不安全的， 我每次交学费的时候
都是通过银行直接转帐过去的。

一百多磅呀,手机买的是NOKIA6610,才买了四天,虽有保险,但是至今保险公司没给我答复.最主要的是钱包理有很多的卡,银行卡,YONGPERSON CARD……这些卡现在全要补办,麻烦得很.

报案了,但是又有什么用,只是给我一个REFERANCE NUMBER,我连POLICE 的面都没见到,我怀疑他们更本没做任何调查.在这个国家,警察更根本就没用.

保险公司多半也是很官僚的， 要你天天去催的他们烦了
才会赶紧帮你办，
还好现金损失不算太严重， 就当白打了一周的工当作
公益劳动把~
不过你的钱包是如何被偷的呢？ 警局没有任何线索多半
也不能马上帮你解决问题的，
我平时都不用钱包， 把钱和卡分开放在不同的口袋里，
那样风险就小些。