等待是倒空了的酒杯

等待时总是沉默的。而沉默又是何等的可怕。
我等待了整个冬天，我用所有的时间来想念一个人。那并非说他在远方。他就在我的日常生活中。而等待一个人，那人既是存在的，又是不存在的。
等待是一种意识，与爱无关。我的一切又只有依附于他时才能真实。事实就是这样的不可思议。
他出现于黑夜，也消失于黑夜。而我靠等待熬过我的寂冷黑夜。倒一杯酒，让灵魂沉醉其中。当最后一口酒饮完后，我看见窗玻璃迷蒙处自己的脸的轮廓是衰败的红色。
偶尔我也会放弃等待，流连于舞场。看着男人和女人，他们的热闹，他们的目光，犹如猎物与猎人。有时这让我兴奋。可是当我投入游戏，又总是会在同一处停止，好象好端端的剧情由于停电而嘎然，一两次还行，次数多了便兴趣索然了。
唯有等待，是我永远新鲜的诱惑。在黑夜的浓黑处，越来越执着，也越来越不能释怀。空了的酒杯装了的是一种本质。隐而不露的，又透出地道的魔力。
我知道我只是个普通的女人，而且常常喝醉。即便是荷马时代，一个英雄的时代女人也只是女人，用身体去承接男人而已。但我依然等待,做一个醒不了的梦.
我已经习惯了，任何让我疯狂的一千个理由，我都是不顾一切的拼搏，但那一千零一个理由是我等待的想象。我总要等待，即便再憔悴，即便黯无光泽，我也会因为等待而不朽。那是被摧毁的风景。

无聊和空虚不会自行离去~

我不知道该如何面对现在的生活。
也许我这一辈子会被感情所累。
总觉得喜欢一个人是很简单的事，可现实总不是那样的简单。

总希望自己不要去投入太多，因为受伤的只会是自己。
可总是情不自禁的陷入。

在孤单的日子里，曾经想只要有一个怀抱就满足了，可现在有了这样一个宽大的怀抱，我的心却还是不满足。
这才意识到我需要的是有一个人疼爱自己。

俺记得很小的时候听过一个故事：一个犯人被判死刑，行刑的时候他被带到一个黑屋子里，蒙住了眼睛，捆在一个椅子上，双手向后。他被告诉且感觉到手腕被割了一下。第二天，他死了，但是手腕并没有被割破。

９:３０ＡＭ
过了今天，我就能见到他了。
这世界上我最常做的事便是等待。
时间在此刻走得分外的缓慢，相比之下自己的心跳好象是一个加速运动，以至我的脸都在发烫。
１４:２０ＰＭ
外面的天还是阴沉，风低沉的声音里有断续的雨声，心也在下沉。故事的结局也许已经改变。我永远不能主宰故事的发展。
总是害怕离别，哪怕是片刻。 也许读过的小说太多，总觉得转身之际，爱也会从绚丽变为灰涩。

１８:３０pm
总是想挽留不可能的结局，所以我曾经在深秋的日子里在自家的院子里种草。
绝望的念头象一把锋利的刃刻在胸口，爱渐渐在心中凝结。
望着镜中的自己象秋天枯败的草。


２１:３０pm
只想哭，可在亮着灯的地方我是不会流泪的。
我用这一整个冬天爱一个人，思念一个人。
可在这冬天将要过去时，我发现那是一个玩笑，一个梦。

这便是冬天，原来冬天是不适合去爱人的。

理解你,一千個理由說,沒有未來沒有結果,不要沉淪不要等待,但是,只要三個字,那一千個理由就這樣消散在空氣中

想起看电视的时候最欢迎广告，家里叫广告是“希望之星”——等广告过去，会有好节目吧？

有等待，就是还没有失望，是好事儿。

题外：sangzi，桑梓？

等待，等待。。。
也许该学下怎么样让自己大脑空白了
其实空白的感觉很好，什么也不想，最多自嘲一下自己的空虚。
可是说实话，我觉得这种空虚的感觉不坏。
毕竟一个大病初愈的人适应不了喧哗，安静是最好的。


(我跑题了， )

孤独的街在烟雨浮中现,多想拒绝这苦涩的世界,灰色的天空,堕落的霓虹,我站在路口,迎着风雨不再闪躲,孤独的我,想离开这生活,怎能把脆弱当作是种解脱,伤感的一幕,最终的是我,无法去触摸,只有散场的落寞,有谁能告诉我,你是否爱过我,也许这是结果,却为何如此的冷漠,有谁能告诉我,你是否爱过我,心痛的感觉,蔓延寂寞的我

有得等待总比没有什么去等待好的多

岁暮

我该怎样叙述这个冬天。
如果可以，我将永远不要过这样的假期。
气温不断在下降，天气变得越来越坏，好像一个坏脾气的女郎不是下雨就是大风，下雪大概也是迟早的事。
过节就是意味着和家人团聚，所以街巷是空而寂的，加重了寒冷的气息。
整套房子就我一个人，空荡的听得见自己的心跳。
同学，好友都在忙着结婚，一个一个的喜讯却硬生生象清晨的霜覆盖的后院的杂草丛清晰的提醒自己时光的流失，望着镜子中的自己憔悴沧桑的脸，感觉是恐慌，是无奈。

阴沉的岁暮，坐在厨房里，孤单，落寞。

其实我真想就用那简单的文字来告诉你我对你的思念，可我实在没有信心。

我不能掩饰自己对你的渴望，
认识你就象生活开了一个玩笑那样的戏剧性，可戏剧性的事是不可靠的，是不可深究而又值得怀疑的。

等待一个不会摔破的储蓄罐

感情象一个储蓄罐，日积月累越来越丰盈。
谁知不经意间，失手打碎了，那陶制的罐子裂成了千百片，那散落的亮晶晶的硬币象点点滴滴的眼泪铺满了房间。
不知道这世上伤心人有多少，也不知道人活着要伤心多少次。
但我从来坚信那碎裂自己感情伤自己心的那人，只是来来往往的一个过客，只是人生中的一道风景。
纵然碎了的东西是不可能恢复完好如初的样子，可人生中不会只有一个储蓄罐。
心碎不如说等待的惆怅。
不知道要等待多少个白天和黑夜，才能等来该归属自己的那一个人。那么那必定是一个不会摔破的储蓄罐。

等待死亡的夜晚

也许不该喝醉，只是情不自禁的被热烈的酒精所趋化。
就像不该爱人，只是情不自禁的被那温暖的怀抱所诱惑。
喝醉和爱人是何其的相似，投入其中，晕眩而迷乱。
只是醒来，
醉酒后的头痛欲裂，爱人离开后的肝肠寸断的痛楚，
是最可怕，最难度过的时光。
天寒地冻，夜色苍茫，偏偏还把钥匙丢了，连那个租来的房间都进不去。
拨了所有自己认识的人的号码， 不是关机，就是没人接听， 坐在台阶上，
就像置身在荒疏的山野，不知名的年代。
没有灯火，黑夜恢复纯粹的色彩， 绝望也是那样的纯粹。

裹紧大衣，等待漫漫长夜过去。

台阶的对面是教堂，哥特式的建筑象一个黑森森的大家伙带着尖顶的帽子冷冷的漠视着我。
据说教堂拱形的顶是意味着和天堂接壤的通道。
那一刻，死亡的念头象是洁美的梦让我渴望。
等待曙光从东方的云破处照到教堂的穹顶，也许那是自己最好的去处，随着那光芒穿过镶着七彩玻璃的教堂的窗户，步入天堂。




长夜过去，我活着，只是如一个空城，灵魂不再居住。

等到了自己，就可以安心了。

单相思么？ 痛苦啊。

你忧郁就能吸引他，让他了解你，喜欢你？

空酒杯可以倒满，碎的酒杯就没人要了，即使它曾经多么娇贵过！！！

凝视着你离开，
心从雀跃沉入深海的谷底，
整个世界似停止了呼吸。
竟然只是一眨眼，一切都不存在。
所有的梦都有醒来的那一刻，
也许该痛哭一场，可我知道你喜欢我微笑时的模样，
所以，我会用微笑来等待。

也许离开你，是最好的选择。
可和你一起的日子，虽然是那么短，我却已经无法转身。
没有你的世界会是一片荒芜，
即便无缘再与你分享如火的缠绵，
也请让我留在你的身边，
我会把心的荡漾收藏，
就当所有的一切未曾发生。

认识你，是我的悲剧，
可只要每天见到你，
我愿意承受所有的痛苦和惩罚。

有这么多好女人在等待，只怪男同胞不会把握好机会。。。唉，，你知道一个悲剧的结束，代表着一个喜剧的开始。

插曲

人生中一分钟的插曲可能决定人的一生， 就像一个不可知的牌局，一张牌可以影响全局。
可有些时候，牌局是注定的。可赌徒还是不顾一切的投注。

遇到他时，我就知道这是一张会使自己灰烬的牌。
可燃烧的时刻总是太美丽太诱惑，克制不住的，竭尽全力的去奉献了。
五个月的爱只是一个插曲。
我不知道是否改变了我的一生，只是如今的自己就像灰烬一样的飘浮着。

给你的最后的文字

所有的开始在时间的钟摆里结束，如果可以让时间静止， 那么就让我的身躯和灵魂在你的怀里永远的驻留。

我原以为自己永远不会删除那沿着自己的生命写下去的文字，可爱情的亡失使我失去了纪录的热情。那爱与恨，疯狂与冷静，希望与绝望，读来是那样的痛彻心扉。
好像命运由不得自己控制，可飞翔与堕落绝对是自己的选择。
虽然无法抹去记忆，那么就让我选择结束自己的文字，当我轻轻用鼠标把它们删除的那一刻，就好像自己用无声的脚步踩碎自己的梦想。

虽然黄昏已经来的很迟，可夜晚还是悄然而至， 那寂静飘落着在厨房沉下。在静谧中我仿佛还能记得你在我家厨房的那些中午， 记得你坐在我的对面我们相互的凝视，还记得你臂腕的温暖， 还有，还有你抽烟的神情。烟雾是那样的迷濛， 就像一段迷蒙又清楚的往事。

常常会想：怎么会是你？
　　
一直孤独中漂泊， 从未想过把心交给谁， 可偏偏遇到了你。
你给了我做梦的翅膀，我以为我会安全的抵达梦想的家园。在那里，你会给我像孩子对父亲一般的坚硬的依靠，我会奉献我毕生的爱恋。

当你在电话中说你不爱我时，就像当初你给我的美丽的许诺，像是火焰在燃烧。 当初的燃烧凝聚的是对爱的憧憬，而此刻熊熊的火焰让心片片碎裂， 燃烧成灰烬。

我就像那空中的叶子，离开了大树，在风中枯萎的堕落， 然后滑入永远的黑夜。

不知道失落的东西是否可以寻找，可对爱的绝望是实在的。不知道要过多久的岁月才能修补拾起这一颗破碎的心， 才能真正穿越如烟的往事。

一篇一篇看完你的凄美的文字，不知如何劝你才好。

‘空的酒杯是一种本质’，但

酒杯只有倒空了才有重新注满的可能； 人只有尝试过等待才会更好的品味重逢。没有失去过怎知得到的珍贵，遗梦未去你何以收获‘凤凰捏盘’般的爱的重生？

聪慧若你者，如何自救当无需他人言明。

一直不敢讀卻忍不住一讀在讀.看你的文字就像一再溫習自己的心情.心有戚戚焉

情苦

世界上有很多种苦，
为生活奔波的无奈的苦，
为亲人朋友生死离别的苦，
为身体病痛折磨的苦，
那些苦是实体的.

而唯有一种苦，
看不见影子，
摸不到踪迹，
可它实实在在的穿透身体的每个缝隙，
让你疼，让你痛，
置你于生不如死的边界，
那便是情苦。

那苦，
在别人看来是自作自受，
可于自己却是不得已。

灰烬亦是养料，有痛才有愈好，空杯还会斟满，落叶也在舞蹈；痛的时候慢慢感觉它的痛，苦的时候细细品尝它的苦，现在这时候，是品尝的辰光；那阵阵突如其来针刺般的痛，渐渐地也会化为这种一丝丝无时不在却也深入骨髓般的苦，苦等也比空等要灵。

时间是个好东西，冲淡一切包括了痛和苦，以至于有了再做一次灰烬又何彷的感受；等待是冬天的故事，现在这时候，已到了乱爱的季节，乱爱的季节真好，春天也好。

我想此刻的我经历的是一段生命中最荒凉的日子。
心被沉重的忧伤包裹，断断续续的文字只能记载我部分的绝望和无助的感觉。

如果能选择将来，可以逃遁现在，那么真的不要让我经历这一段灵魂都被撕碎的日子。

朋友说这段经历会让我坚强，可我知道即便将来自己心变得平静不再脆弱， 我也不能坦然回想这段日子，这段日子终究是不堪回首的。

有人说摩羯座的人是永远不会为爱镂骨铭心的， 那么我大概是时空交错的产物。
如果有前世今生， 那么一定是我上一辈子欠他的这一段日子。
相差那么多年的岁月，相隔那么遥远的距离，我却依然逃不脱此劫。
跨越了不同的国度，穿过身边奔流不息的人群，
来到这个阴雨绵绵的城市，来到他的身边。
只为还他这一段短暂的日子。

快乐是瞬间的，伤痛确是永恒的。我已经记不清自己流淌了多少的眼泪。
日夜被绝望和伤痛纠缠着，心力交瘁， 精神接近崩溃。

也许是我的视野太狭窄，觉得自己的生活是黑暗一片，没有希望，没有前途而言。

也许是我被自己的想法笼罩着，自己把自己封闭着，所以不能将自己从那深渊中拯救出来，


好像听起来是一个无聊女子的矫情，可如若你处于其中，你才能明白那是我的真性情呀。

开始时挣扎，结束了却还在挣扎。
也许这一切都无关于他人，只是我一个人的战争。
一个理智冷静的自己，和一个渴望激越的自己之间的一场战争。
如果记忆能够像文字一样的随时删除和修改，那么我就可以塑造一个
另外的自己，就可以用一段文字把今天伤痕累累的自己杀死，那么明天的文字里我会是一个完好无损的自己。

四月，阳光映照的天空很美，碧青的草地， 满树的樱花，而这一切茂盛的生命气息恍惚与我是另外的一个世界。
我的天空是黯淡的。
我的心情像家门口的那块摔坏的玻璃，支离破碎。

曾经以为总有那么一个人能恒久的驻留在自己生命中，现在才发现就像自己曾对三叶草传说的迷恋，对那古老森林里的彻琴天文台的向往，随着成长那迷恋和向往渐渐消失，而恒久也失去意义。
你我都只是对方生活中的一个过客。
唯一对你的纪念是我自己给自己手上留下的伤疤。
如果没有这道醒目的伤疤，我甚至不能肯定你我之间是有故事的。
无论怎样的快乐，无论怎样的伤痛，都会灰飞烟灭。所以那疤痕也会消失。



我相信自己在一天天的毁掉自己，毁掉自己活下去的勇气。
摊开自己的手掌， 指尖划过那掌心得纹路，是否那所有的断裂，都是我把握不住的聚散离合。
那么你出现的端口，也将是我生命的终结的纹路。

在这一遍遍的回忆 和痛苦中，心从狂乱的巅峰渐渐开始平和。

虽然心还是惆怅.
惆怅世事总是反复无常，惆怅造物总是弄人。
更惆怅的是感情 的变数太快，并不是执着和努力能来抗衡的。
人有时候必须得在命运面前低头。

也许走过这一片荆棘丛，就能峰回路转的踏入芳草地。
他说如果这之前那一段是我前世欠他的，那么我们今后能再遇到那便是他上一辈子欠我的。

即便不会有两相斯守得结局，即便再次相遇的机会几乎是零，我还是会选择等待。

不论在别人看来是傻，是痴，都是不能更改得我。

心在慢慢的走出感情的泥沼，也渐渐的开始冷静的思考。

在该是成人的年龄我却像个寂寞的孩子，也许这便是爱的开头。
在与他相爱时，不知道身在何处，整个得魂魄里只有他。
我是一个不聪明的女人， 不明白这种不合常理的爱多半只是瞬间的吧，该结束时就该放弃，
可我却欲罢不能。非要让痛苦折磨完那仅有得短暂的烟花一样的欢愉的回忆。

我相信他是喜欢过我的，否则他不会试图离开他这么多年既定的生活轨迹。
然而喜欢也不过是这样，最终他还是会回去的。
也许这就是世人，随着年龄的增长渐渐的被生活麻木。
我能让他一度迷恋，已经是如此不易。
我又能期待怎样？

也许人是自私的。
在我痛不欲生的时候我希望他能有一丝悲忧，那是我的自私。
然而，事实是我的吵闹表现只有增加他对我的嫌弃和讨厌， 毫不留情的把我推出他的世界之外， 那是他的自私。

这便是男女的感情。来时无法解释，去了也没有道理可喻。
唯有无奈的叹息。

天那,是我燒糊塗了還是世界上故事的情節不過那麼幾個.從一開始到現在,看sangzi的文章就像看到自己...5個月,開始的熱情,中間的心碎,結尾的癡纏,他的自私和絕情,我的無助與迷茫,sigh~

我那咫尺天涯的爱

你曾是我生命中最爱最爱的人。
曾经我能紧紧的搂着你，让你一遍遍的说你是我的.
虽然我知道这是谎言，但那是我听过的最美的谎言。

如今呢，你就坐在我前面的桌，可我不能伸出手去，不能触摸你的鬓角，甚至不敢看你。
原来这就是咫尺天涯的感觉。尴尬之及。

在最尴尬的时候我总是用笑来掩饰。于是，一次一次的去洗手间，对着镜子捏出一个笑容。于是，整个晚上我都在笑，笑的莫名奇妙。

在那些假装的不经意间，我会偷偷看你。你原是那样的陌生。
难道那个我曾深爱的是个陌生人。

可是我还是暗暗等待，等待他对我微笑，等待他向我走来，等待他伸开双臂。
也许那会是多年以后， 也许那永远是一个想象。

早上

早上醒来，阳光从窗帘与窗帘的缝隙间照进来，用手揉揉眼睛，环视这个我这个自己曾精心布置的房间，想着搬家以后大概再不能回来看了。
有些伤感，毕竟这儿曾有过美好的快乐的日子。
可一切都不重要了。像我这样的女子，像发生在我身上的这样的事，或许在这个世界上，是非常普遍的。

拍拍酸痛的额头，起床，赤脚走到厨房煮牛奶。
当我加麦片时，突然想起一句话，
大意是被迫离开一个人像是涯一刀，开头只是诧异惊骇，血泊泊的自伤口冒出来，还不知
道痛，等到魂魄定下来，那才痛入心脾。

不知何时，整袋麦片掉进了沸腾的锅里，而自己茫然，任眼泪流淌。

也许这是我该停止这个版业的时候了。
因为我对他的爱已经彻底结束。我的伤口已经在慢慢的恢复。

我对他说: 有些东西喜欢时讲不了理由，
可不喜欢时同样找不到原因。

他答：是。

然后，大家无言。

望着他，他还是原来的模样，可我发现自己已然不再爱他。
原来自己所有的痴缠，所有的等待都已经没有必要。
我曾对自己说，爱着他的岁月有多长，那么我的文字也就将延续。

可今天爱情已经死亡，没有爱的文字也就失去了生命力。


他曾说：我希望你过的幸福。
我想对他说：幸福只是一种感觉，我只要自己的心能淡如菊般的平和。

他给我的这段经历，是一个成长的教训。
在今后的年月里，
无论是独自一人，还是有人相伴，
无论是否还为感情的困惑，我都将微笑和坦然。


我从来不知道他的生活，我也从来未曾好奇过。因为那是我的世界以外的。
所以我也无从去祝福他，可我相信他选择的是他自己想要得生活。
而我不再爱他，成全他的生活，是对他最好的祝福吧。



也许某一天， 旧伤复发，心痛的发现自己原来还是忘不掉他。

也许， 某一天坐在阳光下打盹时，我会突然有把故事原原本本的诉说的欲望。

也许就此忘了，永不再提。



PS:

无论你是否曾仔细读过我的文字，喜欢过我的文字，
无论你是否有过同样的感觉，还是为我的文字伤感过，同情过，还是不屑过，
我都深深的感谢你们。
祝福恋爱中的人们，希望你们珍惜现在的拥有。
我祈祷那些和我一样被爱情伤害同伴们，
真想握住你们的手，一起走出爱的苦海。

讀著你文字裡的"他",腦中幻化出的,是那個我愛卻傷我的人
因為感觸於你的文字,自己也跑去開了個topic,偶爾的,寫下自己的心情扎記
真的不想,带給所有讀過的,關心我的人們那份憂傷和痛心,只是忍不住,讓文字哭泣
也許,在其中時,我們會覺得,原來,我們比自己以為的,更要軟弱
而走過後,我們可以說,其實,我們比自己以為的,要更堅強

总喜欢随意得在手边得纸上写一些没来由得心情。
搬家时，发现一些遗忘得纸，断断续续得文字，记着故事的开始。

第一次见面
他和照片上不一样。
可不一样在哪儿呢？也许是魅力，那是立体得，不是平面能体现得吧。
他的眼角有几条不整齐的皱纹，疏乱却让人看得惬意。

我几乎不能回答他得任何一个问题。
让我胆怯，我是有些怕他。
他干活得样子让人看得心动。
我是不是傻了？

今天他穿格子衬衣真好看，
坐在他得旁边，闻到他身上干爽的洗衣粉的味道。

在车上，看手上得掌纹，他得大手真温暖。


渐渐熟了，我变得不再那么怕他。
我得话越来越多。
讲我看过得小说，有时编故事。

今天告诉他：
穿着单衣在午夜得街头，不奢求一个人全部得爱，我只要一个温暖得怀抱，
把我整个得包裹。

午后，
他开着玩笑，伸出手臂，来给你一个怀抱。


他在另外得一个城市。
我开始想他。


好友走了，
在他车上哭得希里哗啦。






爱你是何其得幸福，对你的爱使我忘了世界。
和你在一起的快乐时光里，我就象一个没长大的孩子，要你不断宠着我。

爱你是何其得不幸，你得世界里没有我可以立足之处。
快乐得时光是那样的短暂，比烟花都短暂。

爱上你是何其的痛苦，死亡的念头一直在冒。我已经压抑到了极限。
我不能控制事情的发展，只有让它走向毁灭。

一个人得沉迷

我常常想一个人一生中总有一段时间沉迷于一些事。
如果一生中没有沉迷于一些事，那才是遗憾得。

也许我得人生就是分成一段一段得沉迷。
沉迷于吃一种零食，一种饮料，沉迷于胡思乱想。
沉迷于一些感受，沉迷于一种无结果的等待，
沉迷于一些无中生有得思绪，沉迷于无所事事，沉迷其中。

就像我现在沉迷于一个男人，全身心得迷恋。
既然没有很多事是无法完满得，象感情不能永远，
那不如不要期待太多，在这一段时间里全部得投入和沉迷。

沉迷就像天空飘着得叶子，注定要堕落，被泥土埋藏。

明知没有结果，还是沉迷下去，无法抗拒，无法醒来。
一个人得沉迷，那沉迷是我整个得世界，整个的生活，
是载我飞翔又滑落得叶子， 在天空中划过漂亮的弧线，坠入绝望。
沉迷是绝望得，绝望是毫无出路得。

沉迷又何尝不是一场梦，有一天，太阳当空，我便突然醒来。

清晨醒来的时候，第一个念头是想念他。

可我用意志告诉自己：
别再爱他，那爱已经彻底结束。别再有任何的念头，别再抱一点点的希望。

可在他出现的那一刻，
我依然情不自禁的想向他靠近，
原来-----
爱是身不由己， 永远不能用理念来衡量。


我知道爱是两个人的事，爱是不能勉强的。
可我愿意固执的继续的爱着他。




可他说他只是一个传统的男人，
那无疑是说我只是一个轻率随意的年轻的女子。

真的，那霎那间是惊悸， 是愤怒。
几乎是要怨恨他，恨他亵渎自己最认真的付出。

再想来，
还是挣不脱那份惊悸， 但不再愤怒。
只是是无比的沮丧，
原来自己执守的感情是下贱的。


而此刻临睡前，还是忍不住想他。
心是绝望的，不断痛苦的问自己：
究竟这爱是纯洁的？还是无耻的？

偶尔在网上看到这段话： 一个人吃饭，一个人出去走路。一个人在街边得拐弯处发呆，不知道走哪条道？ 一个人看人来人往，一个人看不说话得天空，一个人看两旁孤单得树，一个人看夜色下得，行人匆匆。
好像是在概括我得生活， 只是我还常常一个人哭泣。

早上，暖暖得阳光透过玻璃窗和那白色得帘，照在我得身上，睁开哭了一天一夜红肿得双眼，打开音乐，张爱嘉得轻轻柔柔得声音传来：爱得代价。听着，又止不住流泪。
还是忍不住想你。忍不住在心里喊你得名字。
如果心得声音是一种电波，那么，我想无论它以怎样得方式传布，怎样得速度在传，总会有一天被你听到得。

穿上黄色得叶子配着红色得花得色彩鲜艳得百折短裙，和白色得衬衣，奶黄色得高跟鞋。
带上橙色得太阳镜。
出门。
一个人漫步目的得走， 沿着一条一条街。
经过一个橱窗，看着镜中得自己，是落寞得，无论怎样艳丽得色彩和明媚得阳光，都不能改变自己心里深深得痛楚。
想给自己一个笑容，却怎么也装不出来。

经过那个酒吧，突然想起我们曾经坐在一起喝酒，低度得酒，却让心燃烧得放肆得搂抱和接吻，全然不顾旁边座位得老头得好奇得注视。
不知道你是不是已经忘了？
反正，就在这样得午后，这样热烈得阳光下，对你得思念从我得心里，从我得每一个神经末梢，从我的血液里，再一次疯长。
我以为我放弃文字，我以为哭过以后，我以为见不到你，就能把你忘记。
而现在我明白任自己怎么挣扎，是不能摆脱，和停止这份思念得。

沿着校区得主要街道，走走停停，看红绿灯，看身边经过得人来人往。想到这么一句话：我们要在滚滚红尘中，要转多少圈才能够在某个地方某个地点与哪个人相遇呢？而常常，我们想走近得人，离得越来越远，走出了我们得视线，落地成灰。
你已经离我很远了，是吗？
即便想你彻夜不眠，无主得哭，也不能改变我们之间得距离了。

走到健身中心，想起自己好久没有称体重了。其实不看也知道自己得体重在止不住得往下掉。可那数字还是让自己吃惊。
难道这就是：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
也许你只会说我自讨苦吃。
坐在咖啡厅，喝着可乐，望着下面得碧蓝得游泳池。靠着池边得一对情侣在戏水，看着他们对望得痴缠得眼神里浓浓得爱意，这是多么幸福得美妙得画。
静静得看着，又想你。
其实我们也曾一起在这里游泳。
在我们不是很长得相处里，你还是给过我很多快乐得时刻。
只是我一直被后来你不再爱我得痛苦纠葛着，忘了当时得快乐。
是呀，
当时你寻找种种得借口，只为和我那么一个小时得相处。
可当时我是个不懂珍惜得孩子，还抱怨你给我得时间太少。
可如今呢，哪怕是一分钟得凝视，都会让我感激和珍藏。
可连那一秒钟都不会再有了。

真希望时间能倒流，
我会不哭不闹，
我会安安静静得待在你得身边，
我会做一个温柔体贴懂事得女人。

可一切事情已经发生，结局是不可能再有机会和你在一起。
除了自责，我对你没有任何得抱怨，

而在这些得苦闷得挣扎得日子里，
也越来越明白，自己是不可能忘掉你得。
任身边得朋友劝，骂，都不能让自己有回头得念头
就这样放任自己无主得爱着，痛苦着，疯着，哭着。
朋友无奈得说:
你这样执拗得女人，偏遇上这样得孽缘，唉。。。。。。

朋友说：
既然不能忘掉，那你就用积极得个方式去爱他。不要再这样消极得爱着了。

我不明白何谓爱得积极和消极。

她解释：
积极呢，想着你心有眷恋，想着你和他有过得美好得回忆，这样你得心底就会有阳光。
消极呢，每次拿出这份感情得时候只是看到血淋淋得伤痛，看到苦痛挣扎得日子，那样得你永远高兴不起来。

是呀，朋友得话说得真好。
无论我怎样痛苦，也不能减轻我对你得爱。
那么，还不如记着快乐得日子，让自己就这样，牵挂着你，思念着你
让想你成为我生活得习惯，
不需要你来分享，因为那是我一个人得行为。