浑浑噩噩的过着三点一线的日子。我指的可不是学校－食堂－寝室。真要是能让我体验一次国内的大学生活，这样的三点一线我也认了。可我就是在高三的上半学期，逃到国外来了。用了一个“逃”字，并不是说我怕考不上大学觉得丢人。我读的那个省重点高中当时的升学率可是100％。到底为什么非得要用“逃”字？没有什么为什么的，感觉贴切罢了。扯远了。我的三点一线是家－快餐店－饭店。
家，没有什么好解释的，睡觉的地方。
快餐店的地理位子不错，在海边。天气好的时候，游人就特别的多，客人也就特别的多。我在快餐店是一把手―――大厨。你可能就不相信了。一个女孩子家怎么就混上了个大厨呢，连老板还得恭敬我三分。可我就是占着这么一个响当当的位子。还好店子不大，所有的汉堡，署块，PASTA，SOUP…所有客人口中的食物都是我做的。
我小的时候特别爱看郑渊洁的书，里面有一句话至今记忆尤新“傻瓜总是错失机会，普通人只会等待机会，聪明人会把握机会，而智者就能给自己创造机会。”我不敢自称智者，但却也不是一个傻瓜。有一次做厨房的那个人请病假，老板就简单的教了我一些COOK汉堡，署块什么的。我很珍惜这次机会，用心的记住了每一个细节，上手很快。老板交代的过程，我基本上就不会再去问第二遍。就这样，在众多英国STAFF中，我这唯一的中国人过上了一人在上，XX人在下的舒服日子。
饭店，英国传统的饭店，有着一百多年的历史，提供着英国最原始的食物CARVERY。饭店的地理位子有一点偏僻，但却总是门庭若市的。尤其天气不好的时候，来这里吃上一顿热气腾腾的CARVERY，差不多跟我们那冬天打火锅似的吧。我在上面提到过，天气好的时候，快餐店的生意就特殊的好；天气不好的时候，这饭店的生意就出奇的好。所以无论什么样的天气，我都不会有感激老天爷的想法。
我在饭店是做WAITRESS的。这儿的大厨就算我拼了命也干不上。若是给我在这样高级的饭店里当了大厨，我就不念了，马上改工作签去。在这里做服务生也是不错的，工资加上小费，一周下来我的基本生活费是全都够用了。提到小费，我这可是“百感交集”。我们有自己的SECTION，得的小费归自己，不用和其他人分。这样我们就会把生意都当成是自己的，把客人们当成爹妈一样的服侍。经理恰是利用了我们的这种想法，要不怎么能把我们的基本工资压到最低，就连节假日什么的都没有DOUBLE PAY。就这样的待遇，我还得感谢经理给我在这的工作机会呢。不过说句实话，接多少小费是没有准数的，多的时候加在一起，比工资都高，少的时候也能够一周的伙食费了。在众多WAITRESS中，我是唯一的“外国人”，其他都是英国人。我的朋友们得知我有一份这样的工作，都很奇怪我是怎么把老板骗了的，请了我。可能是我的命好吧。我只能这样想。因为我的确没有什么过人之处。英语也只是普普通通的。

说到命好，我想起了我那个从小玩到大的好朋友小敏。她总是这样说我。说这话时的那个表情我说不清楚，也不想去猜测她是否是在嫉妒。我们可是最好的朋友，从小玩到大的。这个世界上的任何东西你都可以去嫉妒，唯独不能嫉妒的就是别人的命运。我从来都不觉得自己的命好，也不会嫉妒别人。不然，有那么多不用打工也能吃的好喝的好的留学生，我要是挨个嫉妒，那我不得累死。
小敏和我是小学同班同学，还有就是我们的家住在一个院子里，就这样，我们成了很要好的朋友。她天生一付好嗓子，脸蛋长的也漂亮。所以在小学的时候就有人追她了。每次她接到情书，都会拿过来和我一起看。那个时候我们并不懂爱情是什么，当然也不会理会情书上的文字到底是要表达怎样一种东西。我们就把那玩意当范文读，改改错别字，找个病句什么的，再用圆珠笔圈上，然后返回去给本人。这一招百用百灵，基本上接到“回信”的，就从此“退出江湖”，再也不敢露面了。不过有一个男生倒是脸皮挺厚的，他每天都到我们的院子里来等小敏。后来让小敏他爸知道了，狠狠的打了小敏一顿。其实这事不该怪小敏的不是么，可是她愣是一滴眼泪也没掉过，只是跑过来跟我说她委屈啊。
还有一件事我要查进来提一下，就是上初中的时候，有一次打预防什么什么的针，总之特别疼。全班女生都哭了，唯独小敏没有哭。她不仅没哭，还在那傻笑。后来她说，全班女生都哭了啊，这么壮观的景象怎么就没拍下来呢？我怀疑她根本就没有泪腺。
直到初三的一次物理考试发成绩，老师当着全班同学的面说小敏“你怎么回事啊，一到关键时刻就上不去。”其实这话也没什么的。在班里的前几名，老师都会特别的“照顾”，不然她怎么就没说别的学生呢？没考好的又不止她一个。那天放学回家的路上，小敏莫名其妙的安静。到了家门口，她没有马上进门，而是站在原地哭了。她是真的哭了，没有声音的。认识小敏这么多年了，我还是第一次看见她哭。我扶着自行车，没有过去劝她。女孩子哭的时候，你越是劝，她哭的就越是厉害。过了不到5分钟，她擦干了眼泪说回家了，明天见。她没有特意的交代过我别跟别人讲，但是我心照不宣。好多年过去了，她可能已经忘了这件事，或者以为我已经忘了这件事，我怎么会忘了呢。那可是我唯一的一次见她哭了啊。她当时的心情是怎样的，我很想知道，但是像这种揭人家伤疤来满足自己好奇心的事情，我是不会去做的，更何况那是我最好的朋友。
黑色的初三终于来了。人家都是用黑色的来形容高三，可是我没有读过高三，所以在我的学业生涯中，初三就已经黑的不行了。下半学期，小敏忽然像变了一个人似的，拼命的用功读书，就连下课的十分钟也是伏在桌子上做题。我突然觉得很孤独。初中这三年，我就只有小敏这一个好朋友，她都不理我了，我还能做什么啊，不情愿的做题吧。我是真的不情愿。我并不是个坏学生，老师布置的作业我一样不少的都能按时交上，只是课外时间里要是多做一道题，就头晕的不行，跟睡眠不足了似的。但我的成绩却一直都很稳定，如果没记错的话，初中最差的一次也是考了全班第七名。但是小敏的成绩却总是忽上忽下的，让人担心。下半学期里，小敏格外的刻苦，我也是真心的希望她能考上个好高中。不是有一句话叫做一分耕耘，一分收获吗？这是谁说的来的，根本就不对！小敏中考的时候砸的一塌糊涂，最终只上了个市重点自费。而我却轻松的上了个省重点公费。不公平！这样的结果使我觉得很不自在。在家里等成绩的期间，我去找过小敏，她说她没有心情出去玩。可是等出了成绩的那天，我去小敏家找她，她铁着个脸，好像不怎么愿意理我。这种心情我很理解，我一点都没生她的气，只是觉得难过，过分点也可以说是很心痛。后来我恋爱了，和男朋友打冷战的时候，也差不多就是这种感觉了。你可别误会我是个同性恋什么的，只是在那个时候，我还不懂爱情是什么，所以友情在我的心里恐怕就是最重要的地位了吧。不过要心虚的说一句，即使是现在体验了爱情的我，友情依然是第一位的。如果我的好朋友看上了我的男朋友，我会让给她。
大半个假期过去了。一天早晨，我忽然接到了那个久违的电话。是小敏，她终于肯找我出去了。我们见面，她跟我说的第一句话居然是，你的命真好。不是有一句成语叫做众口铄金么，就这样，我也开始觉得自己的命好了。

大半个假期过去了，我们就更要抓住剩下不多的日子，痛痛快快的玩一下。首先，我们去了趟那个比较大的城市―――铁岭。
小敏有个表哥家住在那里。说到她表哥，还真是一表人才。个子高高的，人健康的瘦瘦的，眉清目秀。他表哥比我们大一岁，在去年的这个时候已经考上了铁岭那个最好的高中。小敏他爸爸总是半开玩笑的说，等我长大了，就把我嫁给小敏她表哥。我也只是笑笑。爱情是什么滋味我还没尝过呢，嫁人哪会在我心里有半点概念。不过这句半开玩笑的话我到现在却还记得。我并不是喜欢她表哥，其实在我心里一直有一个男孩的影子。也就只是这么一个影子而已，没想过其他的什么。倒是在这个毕业的暑假里，给我们这几个住的近的同学们创造了很多相聚的机会。有他在的时候，我就会莫名的开心。有时候他不想出来，我们就给他打电话，打到他出来。说来也奇怪，每次只要我一打电话，他就会毫不犹豫的答应。可能也是我多想了吧，毕竟我们还那么小，就算我懂爱情是什么东西，人家也不一定就懂啊，碰巧吧。我告诉自己。等到高三毕业，如果我还有这种感觉的话，我就告诉他。等到高三毕业，如果我还想着要告诉他，那就代表我喜欢他。谁知道后来，我提前的确定了自己是喜欢他的。还是我第二好的那个好朋友让我知道了这一点。
我这个人挺有意思的，把朋友们都分上等级。第一好的，第二好的…以此类推。当然我是不可能告诉她们的。我那第二好的那个好朋友叫琪。很好听的名字吧，就如同她本人。她不漂亮，但却很可爱，人也超级温柔，对谁的好好的。如果不是我先认识的敏，就一定会把她当第一好的好朋友。完了，我这儿自己都绕乱了。
总之，是琪让我知道了，其实我是喜欢那个男生的。
那天聚会结束，就只剩下我和琪走在回家的路上。她说她想跟我说说心里话，她说跟我说话的感觉很好，也只会把这个秘密告诉我一个人。我猜到了她是要告诉我她对哪个男生感兴趣吧。我这个人挺三八的，对此类话题特有精神。我说“你说吧，我保密。”琪就说了，说了那个男生的名字。我先是愣了一下，接着眼泪不由自主的掉了下来。也就是那一刻，我确定了自己是喜欢那个男生的。没错，琪也是喜欢那个男生的，只是她确定的比我早。后来我也真正的了解到，琪是爱那个男生的，以至于我对当初会退出的那个决定，没有后悔过。我想，要不是那天天黑了，琪会看到我的眼泪。
我履行了我对自己的诺言，友情永远是最重要的。只要她喜欢的人，就是我一定不会喜欢上的人。这句话我是模仿了T对我说的那句“只要是你冷的时候，就是我最热的时候”说这句话的时间是冬天，地点是海边，接下来T脱下大衣，给我披上。模仿的有些牵强，不过后来我是真的很少见那个男生，再后来，在我18岁生日聚会那天，他们――琪和那个男生第一次手拉手的出现在我们面前。若问我当时的感觉，已经有一些模糊了，快乐和难过参半吧。为琪快乐着，为自己难过着。
他们在一起了，我得到了一些提示。那就是，当我再遇上喜欢的人，就一定要马上向他开口。都什么年代了，女生先开口死不了人的。

随着暑假的结束，另一种生活开始了。我还没有完全褪掉初中带给我的那份优越感与自信，张扬着迈进了高中的大门，对于后来的“灾难”，更是没有丝毫的察觉。直到期末考试那当头一棒，砸醒了我。拿着成绩单，我的脑子一片空白。中等生，或许还有些偏下。空气一般游走在优等生和劣等生中间，最容易被忽视的角色。老师们记不得我的名字，我也不是同学们茶余饭后谈论的焦点。忽然间体会到了那些有钱人一夜之间破产的无助。生活对待我的方式已经改变了，可路还要继续不是么。我以为自己会习惯这种角色，慢慢的。可是我并没有，直到出国前，最后一天坐在教室里时，还是没有。
周末有空的时候我会去小敏的学校看她。看到她脸上掩饰不住的快乐，我知道，她生活的一定很好。我就不一样了，总能感觉到头顶上有一片乌云，一直跟着我。我承认自己的心态变了，变得有一点失去自我。于是我开始像一只寻找骨头的猎狗一样，嗅着快乐的味道，并且朝那个方向奔去。
就在这个时候，我的青春期开始向我招手了，而我也借着这个理由毫不客气的恋爱了。
我的初恋开始在高二下半学期。具体一点说是99年的圣诞节。可能是在一样一个浪漫的节日里开始的爱情吧，我们的故事也格外的浪漫。我不得不再一次的承认自己的命好。因为他是那样体贴又成熟的一个男生。我从来没有后悔过把自己的初恋交给他，并且还要感谢他给了我那样完美的一场爱情，包括我们的结局。
提起我们的结局，就跟电影里演的似的。校花看中了他，而我因为要出国而坚决的推出了这场爱情。我是先申请的出国留学，而校花是后出现的。我的退出也并不是因为她是我的好朋友。事实上他跟她并没有什么，可是现在没有也不代表我走了以后就没有啊，谁喜欢没事自己折磨自己，人在他乡还要带块心病过去啊。不过话说白了，我是对自己没有信心，并且有着很强的自我保护意思。我跟他说，我爱上T了。他丢给我五个字“那就这样吧。”
01年，动力火车的那首《那就这样吧》在校园里风靡一时，没想到这说出来和唱出来的感觉差别这么大。我的心很疼。这些天来我的心一直都这样疼。我曾经都想要嫁给他了，而现在却自己斩断了这样爱情。他怎么就不挽留我呢？难道他真的爱上那个女生了，想到这儿，我的心就更疼了。接下来的一周我会不自绝的掉眼泪，有时候是看到了什么东西，有时候是遇见了什么人。我告诫自己不能难过。爱情我就只谈过这么一场，不过小说我还是看过挺多。女人的泪水除了伤心什么都换不来，更何况男人忘记一段爱情要比女人所用的时间短很多。我为什么还要难过。我要马上，立刻，现在，忘记难过的感觉。
可是，他的生日快到了，他们兄弟几个在饭店订了一桌。我也很想参加，恰好在这个时候我接到了强的电话。强是他的哥们，强说他希望我那天也能到场。听到这个消息我很开心，我并不是还期盼着有什么转折出现，只是莫名的开心。
他生日那天，我买了N朵黄玫瑰。忘了是哪个挨千刀的告诉我黄玫瑰的话语是“我配的上你”，我竟然愚蠢的相信了。带着N朵黄玫瑰，带着我百分之二十憎恨的心情，去参加了他的生日PARTY。那天，他看见我来了，有一些激动，拉着我坐在他旁边。我没有表情。哭了一周，累了，也麻木了。初恋么，就是要受点伤的。这是等待真爱来临之前的必修课。我才多大啊，18岁，眼看着要出国了的人，哪还有半点多余的力气来修补这场感情。结束吧。他告诉我说，他想了这么多天，难过了这么多天。他希望我能原谅他，给彼此一个机会，他会好好的对我，等我回来。我很感动，但，还是结束吧。
爱情有时候就像一场赌博，有输有赢。当你赢到了一点儿回本了，就该收手，否则会输的更惨。

看得入神~~~

完了么？~~~

期待下文

还没完

感觉好真实，好亲切噢！ 喜欢喜欢！

尤其是题目： 躲在世界的某个角落。。。

楼主加油写！

那就加油！别辜负了读者们的一片殷切期望

有人说我太冷漠了，有人说我根本就不爱他。但是你们都错了。我是那种不会用外表来表达内心的人。并不是一定要哭个天崩地裂的，才能体现出我的感受“重于泰山”。那些美好的东西，我已经把它锁在记忆里了。
没有了任何牵挂，我干干净净的蹬上了飞机，飞向地球的另一端。
我被送去了B城市，这是我的选择。我放弃了伦敦的语言学校，只是因为觉得那里太吵闹了。才18岁，我就觉得生活挺累的，最大的理想是在草原上养点猪，牛，羊什么的，和老公享受安逸的生活。
幻想归幻想，回到现实，这只是一个开始。
我的命真的不错，在B城市认识的第一个好朋友就是我命里的贵人。如果说是父母给我了生命，那晓丹姐就是教给我怎样做人。我的意思不是说我在出国前就是一个十恶不赦的痞子女。但是那种按部就班的学校生活，衣来伸手，饭来张口的舒适日子让我觉得自己是一个没有灵魂的乖小孩罢了。生活是要用自己的双手来创造的。想吃饭？那就工作吧。
我的第一份工作是晓丹姐介绍的，在B城市的中心医院里做杂工。在那里我看到了各种被病魔纠缠而痛苦的表情，第一次想要试着理解死亡的意义。同样的生命，有些人对它不屑一顾，有些人竭尽全力去维持。
这份工作我只做了3个月，因为各种“莫须有”的理由辞掉了。接下来我换了很多次工作，在学校，超市，展览馆做过CLEANER；当过HOUSEKEPPER，BOUGERKING里做收银…最后在某个HOTEL混上了WAITRESS。在这中间，我曾在一家中餐馆做过WAITRESS。我和WENDY是饭店里最受宠的两个WAITRESS。有一个朋友说，在中餐馆里打工，有两种人老板最喜欢：一种是长得漂亮嘴甜型，什么活都不用干，站在那里逗老板乐就行了；另一种是吃苦耐劳型，闷头苦干，少言寡语，一个人顶两个人。WENDY就是第一种类型，接下来的话就不用我说的太明白了吧。为了多积累工作经验，被压榨几个月也是值得的。
讲了这么多工作的事，忘了说学习了。可能有人已经误会了我是不是已经在英国当黑客的？
03年4月，我接到了P城市大学经济系的录取通知书。那一天，是我来到英国近两年来最高兴的一天。我这只猎狗似乎已经嗅到了骨头的方向。我看到了生活的另一个转折点。

或者说是一个爱情的转折点吧。我爱上了一个不该爱的人。
该怎样开头呢？那个人，那件事虽然已经成为了过去，但却是活在过去的。与别人不同的地方是，我的记忆是活的。比如说某天我淋了一场大雨，事情过去很久后，当我再回忆起那天的大雨时，会感觉到浑身湿嗒嗒的，还有一点冷。当我试着把记忆拉回去的时候，一种心痛的感觉紧跟着袭来，没有防备的。我爱那个人，从第一次见面开始。
他是我的同学。第一次交谈过后，我们就几乎每天都在一起吃午饭了。地点是肯德鸡。每顿都是肯德鸡，一周要这样吃上3到4次，吃了一个学年，9个月。他可能很喜欢吃吧，我就迁就他。现在回想起来，好像任何事都是我在迁就他，并且是毫无怨言的。
其实我的性格是比较喜欢男生迁就我的。尤其是做我的男朋友，最大的优点就是要脾气好。因为我会无缘无故的耍一些小无赖，看见他着急的样子，我会觉得他的心是属于我的。但是对于那个人，我一直都是乖乖的听从。所以，从头到尾我都不曾拥有过他。
这个时候，我接到了一个B城市朋友的电话。她说她爱上了一个有妇之夫，问我是不是很荒谬，我说不荒谬。她问我这样的爱情有错吗，我说没有错。如果有人认为这算得上是一个错误的话，那么我也在犯着同样的错误。不同的是，我那个朋友所爱的人，也深深的爱着她。而我爱的这个人，深深的爱着他的老婆。
那段时间，我的电脑里点击率最高的歌曲是王菲的《执迷不悔》。夜深人静的时候，听着歌，我会不争气的掉眼泪。我骂自己是白痴，草包。我恨自己失去了曾经引以为毫的爱情理智，以至于让思念横行无忌的蔓延。如果世界上真的有忘情水这种药，我不惜重金也会买的。
最无助的时候，我想起了琪。想听听她的声音，分享一下她的爱情的幸福感。
电话拨通了，对面传来琪无力的声音。我预感到一定是有什么不对的事情发生了，果然没错。琪说她们分手了。我的身体一颤，手背感受到了滴下来的眼泪的冰冷。我很难过，没理由的心痛。琪哭着跟我说，这是她的决定。
“既然这么难过，为什么要分手？”
“你不明白的。”
“你让我怎么明白？”我知道自己有一些激动，说了过分的话，于是说了一声对不起。
“蚊子（我的绰号），你知道么，现在我的心比他难受一万倍。我爱了他四年，给了他很多次机会，可是他不爱我。我累了。我现在过得很好，我的男朋友对我非常好，我也会好好的爱他。”
我沉默了，除了沉默我还能说什么？一场单独的恋爱到底能持续多久？我开始相信，这个世界上可能会有毫无原由爱，却没有毫无原由的不爱。一个人的心伤得太久，就会冷掉，死掉。只是时间长短的问题。

2月份，我迎来了我的第21个生日。我忽然间开始担心自己会变老。就这样子打工啊，学习啊，还要被那个不该爱的人折腾着，要是不憔悴就奇怪了。我得把自己往快乐的方向转移。于是我就开始幻想，什么开心就幻想什么。比如说中了LOTTO的头奖，或者有位帅哥撞了邪似的爱上了我。说到帅哥，是我整天挂在嘴边的词儿。不过我这个人是名副其实的嘴花心不花。看看我喜欢过的这三个人，都挺对不起观众的。又扯远了。
大学有一些专业在2月份开学，于是看见了很多新鲜的面孔。中国人的“势力”又扩大了，我也该多交几个朋友了，好分散一些在那个人身上的注意力。几周后，我认识了武和香港帅哥。香港帅哥是香港人，又是帅哥，这是我对他的称呼。我和武是通路回家的。一开始，我以为他在逗我，后来我发现，武从来不开玩笑，而且总是一脸认真的表情，很好笑，让我想起了初恋男友。
和武平平淡淡的交往着。他好像有自己的世界，一个我永远都无法进入的地方。和那个人在一起的时候，我会不自觉的提起武。有一天那个人忽然间说了奇怪的话，他问我是不是要离开了，我说“啊？”他又问我是不是要离开了，我说“恩？”他说没事了。
有一段时间，我的思想是停止的。有很多空白的时间，什么都不去想。我知道那个人是不该爱的，可是武就一定会是我应该爱的人么？想来想去，乱了。
不工作的时候，我会和武去他一个朋友家吃饭。他们两个大男生做饭，我耍碗。我很喜欢看男生做饭时认真的样子。也就是那么一瞬间的冲动，我感觉自己已经喜欢上武了。不过也就是那么一瞬间的事，吃过饭后就消失了。
晚饭过后，我和武同路回家。他推着单车，我提着书包。再加上深蓝色的天空，以及钻石般星星的点缀，这样的情景真是浪漫极了。又是那么一瞬间，我回忆起了初恋的感觉。
记得刚来英国时，同在一所语言学校的一个大姐姐问我交过男朋友没有，我说有过。她说很好。我问为什么，她说初恋如果在国内的话就很浪漫啊，如果初恋在英国就惨了。我更加好奇了，追问她是怎样的。她说在英国的恋爱很生活。很生活？我不懂她的意思。后来我发现，她很喜欢用名词做形容词。比如她吃饼干的时候会夸它很巧克力，做在沙发上时会说感觉很面包。那么这个很生活的恋爱，我想我应该明白了。
不过这一刻，我感觉到了初恋的甜蜜。武是个寡言少语的男孩，他安静的时候很漂亮。我不能用帅气来形容他，因为他长得有一点像女孩子。他有着自己的世界，一个让我觉得十分好奇的地方。武很温柔，我能感觉到。如果做他的女朋友，一定会得到细心的照顾。只是，我真的爱上他了么？
人有的时候很奇怪，因为你会不清楚自己的感觉。是否爱上了一个人，等到他离开的那一刻，问题就全都解开了。不过那个时候也就太迟了。

喜欢喜欢还是喜欢

等下文~~~

哇，，（揉揉睡眼，拍拍楼主，‘醒醒醒醒，领导给你分了一套无敌海景顶楼单元房‘）~~~

能写！！

很抱歉，这几天作业比较忙，所以一直都没有续。不过很开心还是有人在看。谢谢

离开B城市太久了，有一点想念晓丹姐。武也说想回去看看朋友。忘了说武也是从B城市过来的，怪不得我第一天见他就觉得面熟。我们说好了，结伴一起回去。
火车经过一片金黄色的园地。满眼金灿灿的黄花漂亮急了。武忽然间像个小孩子似的激动起来。又是那么一瞬间，我觉得武很可爱。当男人在你面前表现得像一个小孩子的时候，他的心在那一刻是敞开着的，没有锁，没有成熟装扮的外表。却也不知道，这个样子的男人，更加可爱。
晓丹姐下午工作，下午我就和武去看海，打电动，吃中餐。晚上回来的路上，我忽然有一种满足感。满足于现在的生活，平静着，却也丰富着。忽然间想到了那个人。我是深深的爱着他的，也就是这种爱，使得他可以自由的左右我的情绪，久了，忽然觉得累了。
爱一个人应该是快乐的，如果爱到心碎了，是否应该考虑放弃了。
喜欢谁，或者是忘记谁都不是由我来决定的。不过我曾经说过，世上不存在毫无原由的不爱。如果不爱了，是心伤得太久，心死了。
我开始慢慢转移我的感情。从那个人身上，转移到武身上。这也是在不自觉的情况下发生的。我并非想要借用武来忘记那个人，那样会让我觉得自己很卑鄙。而且，在没有完全忘记那个人之前，我是不会和武开始的。我感觉到了武也是喜欢我的，只希望他也能够等我。
爱情的产生也无非分为三种。一种是一见钟情型。不过经过科学验证，这只是荷尔蒙在作怪罢了；一种是日久生情型。有人说，朝夕相处自会两情相悦。但是有些异性朋友，就只能是一辈子的朋友，擦不出一点火花来。第三种意见保留。相比起来，我比较相信第二种爱情，给人更多的安全感。

随着期末考试的逼近，接二连三的作业也跟着杀过来，恨不得把一天掰作两天用。在这个时候，就尤不得我考虑什么私人感情问题。及时的暂停爱情，才像理智的我。
在工作与学习之间周旋了两个月，复活节的假期就到了。晓丹姐打电话过来说假期想出去玩。我这才意识到，来英国已经两年多了，连苏格兰都没去过，真是一件挺郁闷的事儿。我说那就去苏格兰吧，先把国内弄明白了，明年咱们就往国外奔。这个建议一拍即合。后来把这事跟武说了，他也很感兴趣，又带了一个朋友。两男两女苏格兰四人行就这样成立了。
出发前一晚，我兴奋得竟然失眠了。就好像小学时，等待第二天的春游一样没出息。
第二天，我们在火车，汽车，飞机之间折腾着。傍晚的时候，终于在苏格兰的夜色下安稳的睡了个好觉。我是一个及其迷糊加没有大脑的笨女人，旅行期间总是托人家的后腿。不过总体来说，这次的旅行还是比较成功的，让我甜蜜到已经忘了开学的第三天就有一个PRESENTATION要做。不知道是苏格兰太美了，还是我已经很久都没有给自己紧张的情绪放假了，那短暂的5天旅行让我有一种脱离了现实生活，到了人间仙境的幻觉。所以，回到现实生活后，也就感觉更加痛苦了。
紧张着，更加紧张着，让我忘了自己是谁，自己在爱着谁。大一就已经这样了，大二岂不是要头悬梁？
还好这样的忙碌是有终点的。考试过后整个人就懒散开了。已经习惯了中国式被动教育的我，考试一旦结束，夸张点说，感觉生活都没目标了。于是就出现了文章开头的一幕：浑浑噩噩的过着三点一线的日子。
无聊的时候，我喜欢在网上找一些书看。也许是我比较浅显吧，只喜欢看那些不用动大脑的，语言比较白话的，和生活贴近的爱情小说。有一篇文章里的一个小节的题目吸引了我――爱情在哪里？那个小节是讲说男女主角相识已久，而爱情也早就潜移默化的产生了。只是他们彼此都没有发觉，并且在继续的寻找着。爱情，其实就在身边。
不用工作的日子，我和武在一起。逛街，去海边，看电影…生活的似乎太过平静了，就会有一点小争吵。有一次他把我惹生气了，我丢下他一个人转身就走。那一刻，我难过急了。但要是回头岂不是很没有面子？我在心里默念着“追上来，追上来…”
这个时候，我的电话响了。谁这么不会挑时候？我没好气的喂了一声。半晌那边都没有生音，估计是被我吓坏了。我缓和了一下语气，又温柔的喂了一声。
“我喜欢你。”
“嗯，知道了。”
“???”
接下来我做了三个动作：一，挂掉电话；二，转回身子；三，向小孩子一样，朝武蹦蹦跳跳的飞了过去。


完

美好生活开始了~~~

后记

武是我的男朋友，一个挺内向的男孩愣是被我整天折腾个人仰马翻的。最喜欢逗他，看见他紧张的表情，我经常会笑到肚子痛去。跟我混久了，他竟然也会开一些让我大跌眼睛的笑话了。比如有一天夜里，他接我下班。我指着天上圆圆的月亮说，变狼啊，快点。他说，等咱回家后关了灯再变。
现在的日子不再是无聊了。在几场爱情里翻滚了一个来回，居然还能尝到幸福的滋味，我又要说，我的命真的不错哦。

恩，我知道了。

在爱情方面，我不再觉得有什么负担，单纯一点去爱，给双方都会带来快乐。
在生活和学习方面，我都被压成老太婆了。有时候就想，出国到底是不是一个正确的决定？如果现在在国内，我不一定在哪潇洒呢。 只是随便想想
还是要感谢曼城新秀（GG）。第一，感谢你把文章从头到尾都看完了。第二，感谢你的留言和教导。

诶，俺连初三都没见识过啊

除了做大厨。。。。。还有做原创文学作者的潜质哦~~~~~~


文字给人的感觉很好啊~~~

MM写得很好，感情很真实

　　ＭＭ写的真好．那么真实的生活，那么真实的幸福．．．真为你开心．．．

写的不怎么样，不要夸我。
但是敢贴出来，就是希望有人能看。所以多谢各位捧场啦。

倒，贴了这么久了我居然今天才看到
在觅食妹妹的文章中我找到了很多很多共鸣，也开始追忆起似水年华来（虽然现在也不老的说）在看到最后结尾武打那个电话的时候，感觉好浪漫，好感动，眼泪不知不觉湿润了眼眶，不知是替妹妹高兴还是替自己唏嘘
不过真的没想到觅食是这么有料的女生 要加油啊，希望以后经常能拜读到你的大作

google 搜carvery却看到这个一年前的帖子。要说这是个愉快的误会。这一年中可有新故事？