19/03
Foggy day, Grey day.
我工作的地方离家很远，远到要坐一站火车。
晚上坐火车去上班的时候，天空还很明朗。火车驶离站台2分钟后，窗外的景物就渐渐变得模糊不清。树和房子都笼罩上了一层灰色，似乎进入了梦境。我安静的坐在车厢里，任由列车把我带入某人的梦境。
下车后，我才发觉，这并非是自己产生了幻觉，而是起雾了。好大的雾，阴阴沉沉的压下来。走在雾中，我并没有体会到那些唯美主义者所描写的恬静。恰恰相反，我觉得胸口好痛，心好像被甩干机甩过了一样，纠结在一起。心情也邹邹八八的，没法舒展。
我不快乐，因为找不到任何可以快乐起来的理由。我太任性了，就任由自己这样不快乐下去。
这种状态让我想起了一个人，高中时的一个校友。我们的关系很模糊，不知道算不算得上是朋友。
A girl in desolation
她有着天使般的面孔，天使般的笑容，天使般的温柔与文静，属于天使级别的人物，是无数男生中的梦中情人。不过可能是因为小说看多了，她拒绝快乐与幸福。她觉得自己是个忧伤的天使，不应该有笑容。喜欢一个人躲在阴暗的角落，偷窥操场上的阳光男孩，与幸福擦身而过。
我们第一次接触有点可笑。那时我失恋了，想一个人静一静，一点找个没人的角落伤感一下。位置我也早就想好了，在一条很少有人经过的走廊上，有一扇看的见整个校园的窗。可我却在那里遇见了她。我说我失恋了，于是她给了我一个精美的小本子，里面记载着一小段一小段的爱情故事，不过都是些伤感的文字。有一段我到现在都还记得，它说：“我们是两条平行线，虽然离的很近，却永远都没有相交的那天。”读过那些话之后，我似乎没有那么难过了，于是借了那个本子回去抄了一份。难过的时候就翻出来读读。
恋爱就像吸毒，他离开后，毒隐发作比死都难受。那个本子是个可以代替他的毒药，但也只能解除短暂的痛苦。而时间才是真正的解药。一段时间过后，我开始恢复正常的生活，回忆起那段日子，就像迷失在一团雾里，找不到方向。我很庆幸自己能够回到现实的世界，而她却坚持留在那里。于是我们之间的距离越来越远。
Fly away, far far away.
因为想到了她，所以想到了他。我的心又被甩干机搅了一下，脸像涂了层面膜一样僵硬。
头顶忽然传来一阵轰鸣，是一架飞机经过，在藏蓝色的天空中留下一条惨白的疤痕，好丑。我忽然觉得自己就像这不干净的天空，也很丑。于是我努力的笑了笑，让自己看起来美一点。郁闷的心情似乎也得到了缓解，舒服多了。
我顺势张开双臂，想象着飞起来的样子，飞得远远的，飞出这团雾。

3/23
还没闻到春天的味道，夏天就火辣辣的杀过来了。很好，因为我喜欢夏天的一切。超短裙，冰淇淋，游泳池，BBQ，更多品种的水果，淅沥沥的小雨。。。
想起去年的夏天，我是在青岛渡过的。
每天睡到日晒三干才懒懒的起床，把早餐当午餐吃。然后花上半个小时梳洗打扮，再选择适合的裙子。我的裙子比裤子多，所以非常自豪的享受着做女生的权利。
懒的时候，我只去海边，因为走路15分钟就到了。我和BF像小孩子一样买了一套堆沙子的玩具和捕小鱼的网子。不过像我这种只有三分钟热度的人，会理所当然的把他丢在一边，然后独自坐在离海浪不远的地方感春伤秋。天快黑的时候，就踱着小步回家吃饭。
我也有精神的时候。不管BF睡的多酣畅，我也会硬把他拉起来，陪我坐上几站公车去市里逛街。青岛的步行街好长好长，但却没有让人驻足的小店。所以我经常是从街头走到街尾，再从街尾走到街头，两手空空的，却也很满足。
每次从街里回来，我便不再去海边。因为在我的世界里，那种繁华的喧嚣和宁静的浪漫是不能相提并论的。所以我会逼着BF陪我打羽毛球。在火辣辣的太阳底下，挥着臂做剧烈运动，汗会流的格外欢畅，我会觉得格外满足。
青岛的麦当劳并没什么特别，不过我还是心甘情愿的把大把的银子送给他们。因为海浪的声音总能让我联想到汉堡与可乐，所以附近找不到麦当劳的时候，我会发神经似的打车去那里。BF每次都要吃掉两份套餐，让我觉得他很可爱；但我忽然间想到了他可能是非洲儿童转世投胎，又顿时觉得他很可怜。
黑天的时候我们通常会乖乖的回家。唯独的一次留在外面，是被栈桥的夜景所深深吸引，忘记了时间。虽然桥下的海水会不时的散发出臭气，但是海岸对面的灯火会让我忽视掉那臭气，依然裂着嘴站在桥上傻笑。
我问BF，上海的夜景会不会更美？
他说：“笨蛋，那是当然！”
我说：“那我们明年去上海好不好？”
他虽然没有肯定的回答我，但是我十分肯定的告诉我自己，今年的夏天，我一定要看到黄浦江两岸的夜景。
不知道上海的江水臭不臭？

if you can been beijing for a while in the summer, please let me know. so glad to meet you and FB togeter...

jasmine,你有没有搞错啊～现在不怎么臭的啊～

要么是苏州河？！

完了，老了老了！

11/04
好久没写日记了，人都懒咯。 发生的事情越多，就越懒得提笔记下来。
这一个月以来，朋友啊同事啊，都好像商量好了似的，一个接一个的离开。茉莉和鱼就不用说了，用四个字来概括，伤感，怀念。
接下来是我们饭店的两个大老板。在他们夫妻的带领下，饭店的效益与日俱增，因此被提升到伦敦的分店工作。他们离开的那天，请所有同事去PUB喝酒，我们的DUTY MANAGER醉的很厉害，挺大岁数一个老太太哭的鼻涕眼泪的分不清了。我没有哭，只是坐在那一个劲的喝酒。也不知道为什么，越难过的时候就越不想哭，并不是因为哭了会丑。
两周后，一位温柔可爱的小WAITRESS也走了。她离开的那天，我们合钱买了鲜花和卡片。下班的时候坐在一起聊天喝酒。我发现自己变得很能喝，怎么也喝不醉。酒喝的越多，眼泪就越少。
今天又送走了一位DUTY MANAGER。我很喜欢她，因为整个饭店里，只有她一个人不会掐我的脸。离开之前，我轻轻的亲了她一下，使所有人都变的很激动。
一场接一场的离别，让我觉得麻木，好像吃饭一样的普通。更不想去考虑还有没有机会再见面。有那么一瞬间，也只是那么一瞬间，我觉得生命中有太多的人匆匆的来，又匆匆的离去，在我的记忆里晃一个圈。能陪我一直走下去的人还有谁？有那么一瞬间，也只是那么一瞬间，我难过的不能呼吸。我想，我需要一瓶酒。

傻孩子，这人生，要相信，说‘再见’就一定会再见面的
加油呀

4月14日 星期四 天气 上午小雨，下午阳光灿烂。

今天下午，我在CLAIRE'S 打了人生中的第一对耳洞。
痛苦并着快乐中。。。。。
看起来成熟了一点
在此做个纪念。

15/04

耳朵一点都不疼了，希望能赶快好起来。
买了漂漂的耳环挂在墙上，提醒我每天按时擦药水。
BF说我是个无可就要的女人了，满心欢喜他的“赞扬”。
今天听妹妹说起，如果女人这辈子打了耳洞，那么下辈子就还是投胎做女人。虽然以前没有听过这样的讲法，但还是深信不疑，觉得自己做了件正确的选择。
下辈子我还要打耳洞，下下辈子还要做女人。

我喜欢你

男人要是打了耳洞下辈子可不可以做女人啊？

喜欢都不行?

分男女吗?

下次偶去PORTS,要和MM好好聊一天...............

7/05
又是一个艳阳天.
可怜的我又感冒了.记得道明寺对杉菜说,夏天只有傻瓜才会感冒.我不止会感冒,还会发烧.BF因此没少嘲笑我. 我对朋友们讲说我以前是练长跑的, 学校运动会上3000米第三名呢, 居然没有人相信, 还当我是在讲笑话. 又没有人规定搞体育的不能感冒. 医学上来讲, 经常感冒的人寿命长, 呵呵, 我相信科学.
只是, 感冒来的不是时候, 因为学校要考试了. 总不能挂着鼻涕, 昏昏沉沉的去考试吧, 肯定会睡在考场上的. 所以我要乖乖的按时吃药. 论平时, 我就不吃药了. 安啦, 我可不是练*&@的. 因为妈妈对我说, 药吃多了, 身体就没有抵抗力了. 所以我总是让感冒nature的来, nature的去. 遇到要紧事的时候才吃两颗药, 病也就好的特别快.

赠好友

有人向往爱情, 崇拜爱情, 有人无所谓爱情, 有人鄙视爱情, 还有人不知道爱情是什么.
当你在爱情中晃了一个圈后, 发现又回到了起点.
有人用眼泪争取爱情, 用眼泪挽救爱情, 用眼泪悼念爱情;
有人用微笑拒绝爱情, 用微笑挽留爱情, 用微笑追忆爱情.
当你在失恋中转了一圈后, 发现又回到了起点.
谁没了谁, 都一样会活的很好. 当你回到起点的时候, 就会懂得这个道理.
不坚强的时候, 不必坚强.
就像人从疼痛中获得生命, 又在疼痛中失去生命一样. 必经的道路, 一定要去面对, 没有捷径.
记不清他的模样, 也不必难过.
就像车窗外的景色, 既然已经在脑海中经过, 又何必强留?
失落可以, 不要堕落.
再深的谷也有底, 再高的山也能触到峰.
我们就像小时候玩的弹力球, 重复着上上下下的简谐运动.
忘不掉的, 就不要刻意忘掉.
记得, 一定是有它的道理.
记不住的, 勉强便成了痛苦.
就像身上的TATTOO, 只是个没有意义的花纹而已.

10/05
A friend in need is a friend in deed.
小时候参加英语补习班, 老师教了很多句谚语. 这么多年过去了, 我就只记得这么一句. 人不可能作为一个单一的个体活下去, 每个人都需要朋友. 随着年龄的增长, 环境的变迁, 经历的越多, 我就越能更加深刻的体会到那句谚语的含义. 因为失望过, 所以, 作为一个还算善良的人, 我都尽可能的去满足朋友的请求.
然而, 当我再没有任何利用价值, 而被忽略或者抛弃的时候, 那种痛, 不知道怎么形容.
有时候, 我在怀疑, 这个世界上到底是自私的人多一点, 还是无私的人多一点? 一个in need的朋友问我, 有必要知道吗? 的确, 知道了答案又能怎样? 随波逐流吗? 我对着镜子笑一笑, 暂时是不可能的.
不知道在英国的学生中, 有多少人是因为生活的必要而打工的. 我是.
在近4年的打工生涯中, 现在的工作是我做的最久的一个了. 不是没有条件更换工作, 不是在这里做的多么开心, 只是了解到了无论在哪里做, 都是一样的. 我不能改变环境, 于是学会了迎合着环境改变自己. 于是我变得没有那么直接了(我不想用圆滑来形容自己). 避免的了同事间的争吵, 表面上看起来, 我得到了很多朋友.
可是, 当我在所谓的友谊中受了伤, 在痛苦中, 我领悟的是, 自己是否也会变成制造伤害的人?
妈妈总是说, 社会是复杂的. 那么到底是谁让社会变复杂了呢?
无论在中国, 还是在英国. 年龄越大, 就越不像自己了. 不知道什么时候, 我也会随波追流.

19/05

面团也要走了, 她说, 这里一刻也不想多留.

英国对于我来说, 谈不上喜欢或是不喜欢. 这里只是我暂时生存的地方. 无论走到哪里, 都要学着适应当地的环境. 我觉得自己就像是一条蜥蜴, 为了生存而随着环境来改变自己的颜色. 久了, 竟忘记了自己本来的颜色. 事实上, 记不记得已经不重要了.

闲来无聊的时候, 我会想象未来的样子. 想着想着, 我便笑自己傻. 因为不知道是要虚拟出一个未来, 然后朝着它的方向走; 还是要无论走到哪里, 想停的时候便停下来. 我的思想中, 存在着太多的矛盾. 因此, 我比较喜欢有思想的人.

面团说, 只要自己快乐就好了. 祝福她回国后能够找到自己的快乐. 而我的快乐, 还是个问号, 至少在毕业前都不会有答案. However 我很满足现在的生活. 满足于通宵赶作业的疯狂, 满足于一周少见的太阳, 喜欢在下班后笑眯眯的数小费, 在大市场买便宜的排骨褒汤, 喜欢在深夜里兴奋的敲键盘.

好久没有见到MM上网了，或是上网没有发贴，你还好么？

偷懒中...

28/06
若不是XIAOTAO提醒, 我还会一直"沉睡"下去.
考试前信誓旦旦, 考试结束后一定要好好整理自己的日记以及BLOG. 想想真是惭愧. 回忆这近一个月的假期生活, 好像除了吃饭, 喝酒, 睡大觉就真的没有什么了, 甚至连最喜爱的SHOPPING也抽不出空来. 以至于前两天去伦敦办理签证时才发现, 眼前白花花的一片( 今年夏天好像流行白裙子). 比起去年的绿色调更能让我接受, 只是好像回到了80年代.
因为去年夏天等待回国的那段日子过的实在是无聊, 除了上班以外的时间, 就是躲在家里琢磨着该玩些什么. 所以不想再有那种空虚的感觉, 早在考试前, 我就列除了一个事务表, 把回国前的日子排的满满的. LIST有了, 我却没照做. 比如说那个怀特岛吧, 今年又去不成了.
去年的这个时候, 和BF热恋中. 我们在海边散步的时候, 他指着海对面的那个小岛说:" 等放假了, 我们去那里玩吧, 听说很漂亮的." 心里极度欢喜. 谁知道一晃就过了一年, 同样的海边, 我指着同样的小岛对他说:" 你说, 在咱们俩分手前还有没有机会一起去那里玩? 我们会不会像电视剧中的那样, 多年后一个人走在小岛上怀念对方?" 结果被BF痛扁.
小的时候觉得时间真的很难熬, 周末总是那么遥远. 现在却要感叹时间戏人呀. 好似昨天一样清晰的面孔, 今天就已各奔他乡.
最近梦里经常出现同一个情景----所以的东西, 所有的朋友都飞也似的从我身边消失, 我还在一个人漫步, 不慌不忙的, 十分悠闲.

时间就像火车一样快速驶离, 但我却像在车厢内熟睡的乘客般毫无知觉.
---------痞子蔡

呵呵~~~~~~~~还比较悠闲的

快回国了~~~~恭喜先~~~~~~~~

16/7
离回国只有14天了. 没想到平淡的日子也可以过得飞也似的.
我想我的生活可能和众多留学生们的生活没多大差别, 平淡中寻找精彩. 就这样一天一天的, 也平淡着过去了. 饭店比较冷清, 即使上班也能混得悠哉. 索性把工作都推给别人, 让自己在海滩上懒几天.
远离市中心有个天堂似的海滩, 因为那里人烟稀少, 因此海滩没有任何污染, 也比较安静. 和朋友们开车去了几次, 始终没有勇气下海. 我是可以游泳的, 只是对大海有个阴影罢了. 说起这件事, 还有点可笑.
那是小时候和父母去海边度假, 也是我第一次看见大海. 可海边停靠的油轮在漏油, 整片海都被染成了黑色. 我以为那是海水本来的颜色, 于是兴高采烈的跳了进去. 结果喝了几口怪怪的海水不说, 还染了一身永远都洗不掉的污油. 从此我就认定了, 海是用来看的, 游泳一定要去游泳池.
所以即使到了海边, 我也只能坐在原地给人家看衣服, 顺便把自己晒的像个非洲儿童.
然而在海边的英国人们, 多数也只是去晒太阳而已. 我想躲都来不及的紫外线, 在他们眼里却是个好东西. 曾听说英国难得有连续一周的大太阳, 只是少见的几天艳阳高照, 他们便以为自己是西班牙人了. 海滩上的人都尽量把自己曝光在太阳底下, 争取全身的每一块肌肤都变成古铜色, 似乎一定要证明点什么.
因为受到了感染, 我索性也不在乎自己是什么颜色的了. 就这样懒懒散散的躺在海滩上, 享受着海风, 不再想工作.

偶也要回了~
可惜英国现在正是全年最好的季节

补记学车记
不知道抽了什么风, 我忽然很想学开车, 并且给自己立下目标, 在明年毕业前一定要拿到驾照.
也许是受了BF的感染, 从对车一无所知, 到开始认识各种车的牌子, 型号, 性能和配置; 或许是认识了越来越多开车的女性朋友, 开始比较感冒; 也肯能只是简单的想赶赶新潮. 恰好朋友放假得空可以教我, 心里暗喜, 如果先学好了基础, 再去老师那里上课, 应该就不会很丢人了吧.
第一次摸方向盘, 学会了简单的停车, 起步, 转弯, 换档. ( 只限1/2档 ) 历时一个半小时. 我觉得自己并没有想象中的那么笨么, 信心大增.
第二次摸方向盘, 只是复习了上一次所学到的内容, 加上简单的倒车和入库. 两个小时, 效果一般.
非常期待下一次的学车. 但只要一想到汽车肇事的情景, 偶尔也会冒出放弃的念头. 无论如何, 我会试着努力的学习, 并且希望自己能够坚持下去.

觅食mm，最近怎么样？ 快回国了，开心开心！

我就是忙着论文。每天一千字的任务量，昏天昏地的！

03/8
我和V已经在沈阳潇洒了3天，今天天气忽然变的闷热。不过比起上海，这点闷并算不了什么。
第一次坐VIRGIN的飞机，感觉很不错。有很多新的电影和游戏。最关键的是食物很好吃，空姐又漂亮。 因为临走前，英国一直是阴雨天气，所以下了飞机后，感觉象是进了桑拿浴室。湿热是让人最受不了的热。
住进饭店，洗了个澡后就直奔锦江游乐园。入园后，最扎眼的就是那个空中游览车了。高度和伦敦EYE有一拼。顶着酷暑，毫不犹豫的买票。游览车到最高点时，上海一览如余。想说的是除了繁华，还是繁华。
接下来我们是有目的性的从最温柔的游戏项目玩起，到了最后一站便是云霄飞车。这个云霄飞车还真对得起它的名字，感觉上那最高点已经能够深入云层了。我不知道怎么就被朋友骗了上去。直到安全器落下并且固定后我才开始后悔。好想哭呀—%￥#·
我和V全程都没敢睁开眼睛，可是下了车后，发现腿居然是软的，走不动了。 前面那个小一点的男孩更让人担心，脸白的跟纸一样。
从游乐园出来，我们又去了南京路。还好我有准备的穿了一双平底鞋，和朋友们从街头走到街尾。具体用了多久，已经不记得了。当我看到夜景中的东方明珠和浦西那些现代化的高楼大厦，倪红闪烁，就已经忘记了累和热。
幸运的是，我们还赶上了最后一班渡轮，到了黄浦江对岸。浦东是完全不同的欧洲风格，也是我很喜欢的STYLE。 有种美是无法用语言来形容的，当你站在黄浦江边的时候，就会体会我当时的感受。
最后我们在浦西打车回去，价钱和在北京打车比起来，就便宜多了。V说她很开心。说实话，在带V来中国前，我还有点担心，怕她不习惯中国的天气和环境。不过上海真的很让我骄傲，城市绿化很好，人也比较有礼貌。 当然会有个别的人有些不太雅观的举止，不过我的一个朋友告诉我说，当外国人说中国人怎样没礼貌没素质的时候，你就反问他，你们的国家能不能养的起13亿人口？中国的确让我们自豪。

1号早晨的飞机，下午到了沈阳。
我的家在东北，也许很多人对东北的印象就是野蛮，大男子主义。。。。
还有朋友第一次看见我的时候都会说，你怎么看也不象是东北女孩呀（因为我长的小小的）。我只是微笑的反问，东北人在你们印象中到底是什么样子的呀？
下飞机前，我就告诉V，我们家乡的人都十分热情，只是说话的声音大了一点，你不用害怕，看他们的表情，都是在微笑的。V对我的话很不理解。
出机场后，我们和出租车司机谈了个好价钱，就在他的帮忙下把箱子放入车厢内，飞奔在回家的路上了。一路上，司机叔叔不断的跟我聊天，到了一个地方，还考问我是哪里。我的确是在这里张大的，不过仅仅一年，沈阳的变化就已经让我认不出家的方了。
他便嘲笑我说，你跟那个洋人有啥区别啦？他说话的声音还真是大，这回可让V领教到了。她以为他刚才是在生气的吵我呢。 没想到我们却是在普通的聊天而已。
因为昨天在上海实在是太累了，我们到家后，只是和父母吃了顿晚饭便睡了。