东西方神秘学都对它做过阐述，迷信的说，凌晨2-3点正是人界和鬼界的接界最模糊的时候，这时候受能量影响精神情绪都比较波动容易出现幻觉和怪事。下午2点左右是人界和天界接界最近的时刻，所以一般来说这时候人们的情绪普遍平和，愉快。

我不怕

在MSN上遇见国内的一位朋友，她说昨天考驾照挂掉了。
我说：“那不奇怪。驾照本来就很难考的，下次努力。顺便问一下，什么错误啊？”
答曰：“忘记拉手刹！”



后记：在我被自己的口水呛到半死的时候，看到一行话：是半坡起步的时候忘了拉手刹。

下午两点是我一天中最昏昏欲睡的时候

凌晨2-3点确实感觉比较阴森，4点听见小鸟叫，就不一样了。

好久没来了，可以说觅食没有良心。
要说的事情有很多。首先是大学终于毕业了，不过还有研究生要继续。
毕业典礼的那一天，我坐在座位上等待上台。心情比任何人都要激动，甚至想要流眼泪。不懂为什么会那么激动。看着别人似乎很平静，最多可以说是很开心，而我却想到了要哭。其实读大学没有我想象中那么辛苦，没有别人所说的那样累。不过4年前的今天，我绝对没有想到过今天可以坐在那里，所以。。。很复杂的心情。
再远的事情，还是老样子，没有考虑那么多。只知道开学了又是读书。研究生毕业了以后的事情要随缘分了。
曾经非常希望能够快点参加工作，象鱼一样成为白领，作个小资女人。也曾经想过早点结婚成家，生儿育女。现在看到周围朋友们变化这么大，忽然觉得自己想那么远其实根本没有用。有时候机遇和环境能够打乱一切已经构造好的计划。我也就安心的听从命运的安排了。
接下来要说我生活中的改变。两只可爱的小猫走进了我的生活。它们改变了我。我觉得自己变得有耐心，心情也开朗了许多，英国的生活没有那么无聊了。英国的生活可以改变绝大多数的人。相信每个人回国度假的时候都有这种感觉。而两只可爱的小猫给我带来了那么多快乐，不知不觉中就离开了自毕的空间。喜欢热闹，喜欢和朋友们聊它们的事。一想起它们淘气的样子，连做梦都会笑呐。
我是一个视朋友为一切的人。很怕朋友讨厌我，很怕没有朋友。猫猫也应该很怕失去主人的宠爱吧。不过它们是那么的自然。虽然没有狗狗那么聪明伶俐，懂得怎样讨好主人。不过一样有着主任的疼爱。所以我要做猫猫一样的女生，做自然的自己。喜欢我的人会知道喜欢我什么。不喜欢我的人，再怎样刻意去最求也只会适得其反。大度一些并且学会放弃。我发现我得收获比失去还要多。
现在觅食回国度假了，觉得就是一个字－－－热。两个字－－－闷热。不过嘴巴和肚子是非常的满足。逛街逛到脚都麻了。太阳晒到皮肤都黑了。 能用喜欢或者不喜欢来形容这个假期吗？ 我很开心，无论在英国还是在中国，都十分的开心。

觅食mm回来啦，活得滋润，顺其自然，开心就好~~~

n久没有觅食的消息了！mm一向可好！
昨天还说起过，论坛里我一直想见到的人，总会有机会见到的！觅食，你现在在哪里？ 看看我们有没有机会看一眼呢？

姐姐，我也很想你啊。
现在还在大连吗?
这次回来的时间不长，有打算去西藏看看，正在计划中。。。 如果你还在大连的话，我走之前一定抽空去看看你啊。

谢谢天使MM 我现在很开心啊，希望你也开心快乐哦。

每年暑假回来，我都喜欢四处去旅行。
小的时候，因为父母很忙，所以我几乎很少出去玩。而现在，妈妈相信我有能力能够自己出门了，就常鼓励我四处去看看。今年，妈妈跟我提到了西藏。
记得很小的时候，我看过一部电影。已经忘了名字，忘了内容，只记得它讲的是在西藏发生的故事。那个时候，我就很想，很想去西藏看看。不过，我知道那是不可能的事情。因为西藏太遥远了。可是今年的暑假，我就要把它变成现实了。真的很开心。 更准确的形容是－－－激动！
要准备的东西太多了。关于西藏，我似乎只是单纯的向往，却对它一无所知。 看来这次的旅行，我要提前“预习”一下啦。

我又回来了.继续读我那该死的MASTER.

这个暑假很特别. 是我在家里呆的时间最长的一次. 因为西藏没有去成. 我想原因也不用说了. 据消息, 自从北京直达西藏的火车开通以来.已经有9名旅客因为身体不适而XX掉. 所以买个车票去西藏旅游简直跟出国办签证似的. 我倒是没有特别的失望. 反正来日方长.

我们家的狗狗花花于8月23日顺产两个狗宝宝. 这也是我在家里能呆的住的原因吧.呵呵...狗宝宝可爱急了. 让我想起了英国家里的猫宝宝. 非常想念它们. 所以我又屁颠颠的奔回来乖乖的读我的书了. :<

虽然很不情愿回到这个无聊的国度. 不过我还是一下子就适应了英国的生活. 就像我回国时能一下子就适应国内的生活一样. 回去不到一周, 第一次吃麦当劳我就习惯了把吃剩的残渣垃圾留在了桌面上, 交给服务生去处理.

不管有多少人想尽办法的要留在英国生活吧. 的确, 我自己也承认, 生活在这里的确是种生命上的享受. 不过我没有这种高贵的命. 所以我还是要回归祖国. 这个研究生读完了以后, 我就要快乐的和大家说拜拜拉.

当年有朋友去西藏出差，我想跟去，结果被众人痛扁：就你那体格你那心脏……

不过西藏那么高也好，还能少些外界破坏。

想去西藏是大学毕业时的梦想，终究没有实现。。。
后来再说去西藏，觉得还不如先去南美洲玩玩。。。

要是有人能一直听我罗嗦改有多好.
可能是春天到了的缘故, 最近思想特别的活跃. 想很多, 想到发牢骚, 却找不到一个忠实的听众.
其实我也一样啊. 开着MSN, 听朋友在那边不停的讲, 我也只是应付着. 轮到自己讲, 朋友也只是应付着.
如果有这样一个人, 可以安静的听我的心声, 要真的听进去哦. 然后告诉我应该怎么做. 我想我就不会这么烦了吧.

飘过

听不到，但认真的阅过

阅过足以感谢.

该出手时就出手！

好久没来了, 好久好久了...
1月底交了论文, 终于轻松下来了.
今天登陆网站的时候, 收到鱼的短信, 心里有骨暖流在流淌. 原来, 还有人记得我.
这些日子, 好像电影一样, 上演了很多悲欢离合. 对于我, 这是一次考验, 一次锻炼.
忽然间, 我有种勇气, 想把自己的愤恨, 不解, 开心与内疚都说出来. 说给我网络上的朋友们听听.
我想知道, 觅食是不是真的做错了什么?

2006年6月, 我与他在一起2年有零头. 同居快一年整
他提出分居, 说我们生活习惯不同, 但是不想分手.
当时我很震惊, 因为这个消息是从我朋友(X夫妻)那里知道的. 而不是他亲口告诉我的. 出了震惊之外, 我很想哭. 我以为我们的感情很坚固, 我以为我们是无话不谈的情侣, 我以为我们会有很多个明天...
我冷静的提出分手, 这是我的性格, 绝对不允许感情的失败. 他, 怕了.
我和BF, X夫妻一起租了一个HOUSE TO SHARE. 在这一年里, 发生了太多我没有想到的事情. 是他们直接或者间接的导致了我们的分手. 也是他们, 直接或者间接的让我找到了自己的幸福. 我该感谢他们还是怨恨他们呢?

一起住的日子里, 我发现与X的众多不和之处. 他太大男子主义了, 对他的女朋友的很多做法我都看不惯. 当然, 他也不喜欢我, 觉得我不是一个TRADITIONAL的女孩子. 我倒是与他女朋友的相处很和谐. (这里的TRADITIONAL与性方面无关)
可是我BF很喜欢X, 他们是好朋友. 由于这点原因, 我一直保持与X处于朋友的关系, 没有闹到很僵.
可是X越来越过分, 甚至当着我BF的面数落我的不是, 说要给他找一个合格的女朋友.
X曾当着我们的面说过一句话, 如果我们分手了, 我会找到更好的, 他也会.

2007年7月房子到期, 我们又面临找房子的处境.
我提出不要再和X夫妇一起住了. 想不到我BF竟然非常赞同我, 他说他也不喜欢他们. 这无疑又是一个以外.
在一起的3年里, 我觉得自己其实很不了解BF.
在我们搬离那个房子的期间, 我听到了很多让我吃惊的消息.
我的"朋友"们陆续告诉我x夫妇在背后对我的言论. 听了这些话之后我想笑, 又同时想哭. 原来他们长期以来对我进行人身攻击, 诬陷...
在他们口中, 我是一个无恶不涉的女人. 我有着种种的恶行...我才开始明白, 为什么一些"朋友"开始对我投来诧异的目光...
我没有办法接受这个现实, 我不知道为什么他们会这样对我.
我开始烦躁, 不能控制的烦躁. 我觉得自己快要发疯了.
2007年8月, 我选择回国, 回家, 寻求父母的帮助.

2007年8月, 我做国航飞回了自己的家, 有着父母的家.
我痛痛快快的哭了一场, 然后, 听着父母的劝慰.
他们说, 人生, 难免遇到一些小人. 这些人让你痛苦着, 成长着, 锻炼着, 坚强着.
可惜, 我不够坚强. 我受不了大家鄙视的目光. 我没有, 不是他们口中的那种人, 我不懂他们为什么在背后那样说我....
我...太脆弱了. 我实在不明白, X夫妇为什么要诬陷我? 为什么?
我的研究生毕业论文应该是9月底交. 可是我一点也写不了. 十几年的读书生涯, 我第一次感觉到无助.
我申请延期, 延期到08年1月份. 我告诉自己, 在这个日期之前, 一定要振作.

我们搬家以后, BF对我的态度慢慢的好了起来.
他说, 我们现在要重新开始, 不再受任何人的影响了. 我们要好好的在一起.
可就是他说的这些话, 让我明白了, 原来他之前对我的态度, 是受了别人的"影响".
我跟父母谈了这个问题, 我父母支持我要分手的决心. 因为我需要的是一个永远站在我身边的BF或者老公. 而不是一个听了别人的闲言碎语就开始怀疑我人品的BF. 我们在一起3年有零头的时候, 我毅然的结束我这场恋爱.

很多之前不是很熟的朋友开始用异样的眼光看我, 同时, 我又听到了更多的, 更加可笑的关于我的传言.
我不予理会这些, 相信身正不怕影子斜的道理. 我期待有一天大家能看到事实的真相, 到底谁才是真正的"小人".

时间慢慢的过去, 我也开始慢慢的冷静下来, 不再为了别人的评价而懊恼.

我开始了新的恋情. 开始变得幸福. 我觉得生活的转折点就要到了.

每天出了写论文, 打工, 我几乎不出门.
清闲的日子有清闲的过发. 我觉得自己快升仙了.
一天在读杂志的时候, 忽然间一个题目吸引了我<记恨别人就是在惩罚自己>
我是否一直在惩罚自己呢?
实话说, 我开始检讨自己的过时. 中国有句老话叫做" 一个巴掌拍不响" 如果有人讨厌我, 那我必有令人讨厌的地方.
热恋中的男友总结说我性格太倔强, 太直了. 如果不喜欢一个人, 可以避免继续交往, 不一定要耿直的对抗.
我又学会了一条做人的道理. 怪不得有那么多人前人后判若两人的人存在.
我可能短时间之内都练就不成那样的功夫, 不过至少我要学会, 对自己讨厌的人微笑.

觅食07年最大的收获就是---过了自己的这一关.

还有就是, 认识了他. 我的幸福...

08年的我, 会抬起头迎向新的挑战, 完善自己.

祝福大家都要幸福呀.

恭喜写完论文！
感谢去年那些和你同住的碎嘴人士们的嘴碎水平，否则你还得忍受他们的口水四溅呢。

會因為別人背后的閑話而質疑你的人，不能算朋友，也沒把你當朋友，他們明不明白有什么要緊？

祝你幸福。

觅食MM，一直都有看你的日记，很感动！希望你的日记在你回国的时候也能继续下去。也说不定哪一天在太原街或是中街你我会擦肩而过...
祝福你一切都顺！

PS. 高妹，面团怎么都不见了！

太原街？中街？？十多年没有回去过了！

看到你们的回复, 真的很感动, 谢谢.

妈妈也说过, 就趁着这次机会, 帮你赛选一下"真正的朋友"吧. 说实在的, 失去很多, 不过收获也不小.

现在的觅食, 过着平静的生活, 也幸福于这种平静.

BF小我2岁, 所以还要在英国呆上一段日子, 直到他毕业为止.

PS: 虽然家在沈河, 不过还是热衷于太原街啊, 呵呵...