2005。01。06
圣诞节的客人出手是很大方的，小费高到你都不敢接。所以，圣诞节过后的客人是及其吝啬的。
没有生意，自然没有工作。一周下来，也就10个小时，还多说了。就像今晚，只工作了2个小时，就被打发回来了。不工作，却也没法静下心来学习，思绪漫无目的的游走。
刚才那桌客人一定是喝高了。女的三杯白酒已下肚，还问我要了ballys加冰。ballys一种牛奶咖啡酒，14度不算高，若是混合了刚才的dry white wine恐怕度数就不止这样了。我想逃。于是告知客人我要下班了，你们可以继续留在这里，但是我要结帐了。拿了钱，赶紧落荒而逃。英国人醉酒不是没见识过，很么样的都有，就是没一种老实的。像我就好多了，醉了倒下就睡，绝对不会留下任何笑柄。
我意识里很讨厌耍酒疯的人。最早是亲戚们过年走家窜户的拜年。大人们两杯下肚，说话的声音就豪迈起来了，仿佛不喝酒的，或者是喝了酒不嚷嚷的就不是男人。长大一点就(早)恋爱了。跟小BF和他那帮兄弟们花天酒地（其实就是给一兄弟祝寿），喝醉了的男生个个都像个小流氓似的，还八婆的说三道四。我坐在角落里憋笑憋到眼泪都出来了。接下来就是我亲自出马了。出国前滴酒未沾的我现在也算是小有成绩了，这也是在众多莫须有的party中训练出来的结果。只是在party上见过的平日里的裴永俊酒后变雪村，所以我坚信，找BF一定要先和他喝酒，还立下了酒品正就是人品正歪理逻辑。不过我现在的BF绝对是一个酒品过关的人。
说到他，我才猛然间意识到，忘了给他打电话了。那么思绪就到此为止了。

7 Jan 2005, 2:38
这个时间打电话？你？
倒！

我们都是蝙蝠侠，众人皆睡WE独醒。

呵呵

01。09
晚上工作的时候，听说一个staff被炒了。我只是知道，在英国如果没有什么天大的理由，是不可以随便炒staff鱿鱼的。所以，这里的工人与老板通常都打成一片，可以随便拿老板开玩笑。比起中国员工与老板之间的关系，这里仿佛就是个天堂。
所以我十分好奇，那个staff被炒的原因。不幸的是，英国的员工不喜欢在别人背后八婆。不过最后还是被我打听到，是因为那个员工和其他员工发生了口角，然后又以武力威胁对方，而遭到了被炒的下场。P大点的小事么。对于我们火爆的北方人来说，威胁一下又算得了什么，就算真的打起来了，第二天还不是又坐在一起像个没事人似的喝酒了。
从这一点，我看到了英国人与中国人习俗上的明显差异。当然，像这种差异在很多角度都是存在的。所谓入乡随俗，到了人家英国人的地盘，就要守人家的规矩。刚过来的中国人更要谨慎一点，在还没看清楚事情的源头的时候，不要报以被种族歧视了的态度对待所有人。
有个朋友前些天就是因为和英国年轻人在街上打架而被拉到了警察局。朋友理直气壮的说是他们挑衅在先，还委屈的说警察都是向着他们英国人说话的。在我看来，这很有可能是一个误会。英国人喜欢开玩笑，也许并没有恶意。我们喜欢他们的玩笑，就迎合两句；不喜欢就当没听见算了。好听点说，我们要适应自己所在的环境；难听点说，这里不是我们的地盘，真要是闹出什么大篓子来，到时候哭爹喊娘都没有用。
一个在工作能力上很出色的staff就这么被炒了，我们老板还真有点铁面无私，像包青天似的。我不禁打了个冷颤。在哪里都没有铁饭碗这种好东西。当你犯了错误的时候，以前的功就全归零。忽然怀念起初中因为成绩出色而被老师庇护，就算卷纸没签字也可以顺利过关的日子。

so so ……

01。11
外面阴着天，挂着雨丝，软绵绵的像纱。
很好，我喜欢这样的天气。朋友怀疑我脑袋锈掉了，猛的捶了我一拳“不许乌鸦嘴，太阳公公你快回来。”我觉得她的样子很好笑。这样子level的降雨量刚刚好，不用打伞。英国的雨水里也没有尘埃，所以，被淋湿的衣服，溅上水的裤子都不会脏。
灰秃秃的天空，泥土的芳香，没有打伞，却也走得悠闲的路人，以及纱般的雨丝扑在脸上，这一切都让我很满意。此刻我才能深深的感触到自己脚下踩的是英国的石砖路，呼吸的是英国的O2。
国内的朋友说很羡慕我可以出国。她很想知道外国是什么样子的。我对她说，你去农村看看就知道了。艳阳高照的时候，我有一种幻觉，仿佛自己回到了家乡，沐浴着春天的阳光。睁开双眼，除了失落，便是失望。
记得3年前，我带着激动与好奇的心情，来到这里。接机的朋友说我的运气真好，英国一年365天只有5天是有太阳的，被我赶上了。隔着车窗，我对那些景物似乎都提不起精神来。索性闭上眼睛，耳朵仔细的辨别着广播里的内容，也只有这样子才能满足我对英国的向往。
再后来，我就爱上了这没有太阳的360天。

01。12
昨天晚上做了个恶梦。梦里我BF不喜欢我了，要和我分手。 我蹲在地上收拾我存放在他家的东西，一遍收拾还一遍哭。他用好心疼的眼神看着我，我可怜巴巴的等着他回心转意。
真是个恶梦 。恶从何而来？
第一，装可怜这决不是我的风格。如果我家那位真把我给甩了，我肯定走得很干脆，一滴眼泪都不会掉，等回到家再去伤心个够。
第二，我家那位一点同情心都没有。如果真要是甩我，就绝不会再同情。那句话怎么说来着“我说爱你的时候，是真的很爱你。我说不爱你的时候，是真的不爱你了。”不过这种男生我喜欢，比起那些犹犹豫豫，若即若离，伤人不见凶器的男生要好上几百倍。忧犹寡断代表人－－－－张无忌。
第三，这种事情怎么可能发生馁？ 真是胡乱做梦。不过介于梦是反的这个说法，我就不那么生气啦。
早上躺在床上胡思乱想，在总于得到了个令我满意的答案之后，才肯起床。

　　金庸小说里的男人我最讨厌张无忌．．．
　
　　谁都不舍得，谁都怜惜．不想辜负任何人．实际是辜负了所有人．．．这样男人最可恶．．．怎么小时候没让幽冥神掌给拍死啊．．．

找到知音了。
我也讨厌死那种男生了。要甩就甩，嘎蹦一个干脆，也别留什么幻想。是不是？

可怕的女银啊

01。17
快考试了，心情烦，整个人好像被一张蜘蛛网缠着。来自己的地盘发发牢骚吧。
最近整天整天的幻想，自己是上班族的女性，并且有点小资。有一套自己的房子，车子，固定的工作时间，固定的朋友圈子……而我的工作恰恰是我所喜欢的方面，即使辛苦，也是乐在其中。周末则是一周的天堂，随我怎么分配。可以睡个昏天暗地，可以拽上几个姐妹席卷商场，可以泡吧（酒吧，或者网吧），也可以给自己的屋子来个大扫除，不过90％以上，这种情况都不会出现，剩下的10％是因为有帅哥登门造访。我也许还会去咖啡厅，或者优雅的饭店，有专人演奏的那种，也许会参加培训班，学学厨艺，为将来做个贤妻良母做准备。
我是个胸无大志的小女人，太奢侈的生活不敢向往，太有钱的老公轮不到我。只是想找个和我水平差不多的男人，把自己就给嫁了，然后遵循着中华的传统美德，生儿育女，相夫教子，和和睦睦的过着小康水平的生活。
想着，想着，把一辈子都想完了，也挺美的。

这也挨打？

觅食妹妹 在没有完全了解一个男人之前 千万不要想到结婚 小心隐藏的张无忌

当然，当然，多谢指点。

　　觅食ＭＭ的愿望一定会实现的．．．上天会送每一个善良的女人一份只属于她的幸福．．．可能早，可能晚，但你一定会等到．．．

鱼儿MM嘴真是越来越甜了，人见人爱啦。

01。23
莫名其妙的心烦，当一个朋友永远的回到故乡潇洒去了。捏指算着自己还要熬多久。
再怎么努力，也无法回忆起当初选择要留学的动力。只是空有其表的记得，想出国的心很坚决，拿到签证时很激动，以及在机场时的迫不及待。朝父母挥一挥手，一滴眼泪也没有掉下来。
当生活进入正轨，日子趋于平淡。就如时钟转了一圈，回到了起点。
我依旧不想家，只是还有点叛逆的小性格又开始浮躁起来。
换一个环境，换一种状态吧。只是，已经从地球的一段跳到了另一段。现在又有哪里可以去？
没朋友。可能是太孤单了吧。只是，这种年龄了，要交一个之心朋友又是谈何容易？有时候，很努力的敞开心扉去面对一个陌生的人，又因为太过热情把人家吓跑了。自闭，应该是一种十分安全的生活方式。
当被英国式的雨淋着，走在柏油路上，会感觉到一种苦，却不是思乡苦。

01。24
莫名其妙的开心，就像昨天莫名其妙的心烦一样的莫名其妙。
上班的时候，收到好朋友vicky从米兰带回来的礼物。一双hello kitty的筷子。爱不释手。在中国时就经常买hello kitty的文具，不过是仿冒的。今天竟然从外国人那里得到了一个正版的hello kitty，着实可笑。
所以说快乐时的时光如流水，还没感觉到累，饭店就已经要打样了。收拾厨房的时候，不小心被刀子割到。不痛，没有口子，于是不去理它。谁知道过了一会功夫，觉得手指很粘，低头一看吓了一跳，血居然已经把无名指给染红了。可能是收到礼物的快乐还在奏效，居然没有紧张，反而是脸上带着笑容的去问厨师要了创可贴，因此被误认为怪物，还有人怀疑我喝了酒。
去吧台送空杯子的时候，不知量力的和bar man俏皮了两句，结果被痛扁。那家伙还真不把我当女孩子，愣是把凉快冰塞近我衣服了（后背），还按了两下。哭笑不得，落荒而逃。
一直对吧台那个游戏机很感兴趣，不过我们是不允许play的。反正下班了，以为没有人注意到我，偷偷跑去玩。不巧被bar man发现，我说我都投了钱的，玩完这局就走。哪知道这个bar man比刚才那个更加凶狠，干脆用柠檬半丢我。很痛的唉。不理他，带上帽子继续玩。

坚持就是胜利

01。28
有没有过这种感觉？某段时间里只喜欢反反复复的播放同一首歌，很久以后，又在无意中听到了它，回忆就不知不觉的被勾回到了当时的画面。。。
第一次到BF家做客，他的电脑里正在播放着梁静茹的《不想睡》。我感觉这首歌的旋律好忧郁，就如他的人一样。
他是个很爱美的男生，很喜欢买衣服。衣柜里的衣服多的都挤在了一起。不过款式都是一个模子里刻出来的。就比如那件黑色的T-恤，胸前趴着一团乱糟糟的白线。白加黑应该是最好的搭配，不过那团乱糟糟的东西让我打不起精神来。
回家后，马上从网上下载了《不想睡》。那旋律很特别，仿佛他在对我讲话。我只是想试着了解他，却发现接触越多，就越摸不清他了。想到了王菲的一首已经忘了名字的老歌“不是不明白/太想看清楚/反而让你的面目变得模糊。。。”
反反复复的放着《不想睡》，模模糊糊的琢磨着我们之间已经接近爱情的感情，把记忆一点点的刻录在歌声里。
今天早晨赖床，随手抓了盘流行金曲来放。当我还在很陶醉的随着音乐扭屁股的时候，《不想睡》的前奏就这样跳出来了。似乎可以看见当时的他很安静的坐在电脑桌前，用左手托着下巴，右手玩弄着鼠标的样子。

呵呵。。。

我也不想这么样,反反覆覆..............

思念朋友

读语言的时候住在韩国人家里，和房东没什么言语。我喜欢下了课就把自己关在屋子里。
一天下课回来，房东很兴奋的告诉我，家里搬进来一个中国小姑娘，好像也是北方人。我就迫不及待的跑上楼去。犹豫了一下，还是敲了她的门。门开了，她歪着头笑嘻嘻的看着我，很亲切的感觉，好像认识了很久的老朋友。
“嗯。。。我住你隔壁。。我是北方人。。。你是哪里人？”
“进来先。”
她的屋子很整洁，墙上贴满了照片，那里的风景好像是上海。
经过简单的交谈，我得知她的确是个南方人。如果不是房东的那个小小的错误，我想我也不可能有勇气主动去敲一个陌生人的门。这大概就是缘分吧。
于是我们成了很好的朋友。从此一起逛街，一起吃饭。有时候我下班晚了，她还会去我工作的地方接我。她第一次去接我的时候，我很惊讶。这么黑的天，一个小女孩要骑车穿过一个公园，我真的很感动。对于她，我打开了那扇关闭已久的安全门。我们无所不谈，包括失败的初恋。
实际上她比我大一岁，不过我们在一起的时候，我比较像个姐姐。可能是性格的缘故，我总是给人一种成熟的感觉，事实我却什么都不懂。至少没有她那么多的故事。
我最喜欢晚上到她屋子里去听歌。她把电脑放在床上，我们却坐在床下，关上灯聊天。多半的时候是沉默，感受当时的感觉。她电脑里的歌很多，可她只放《后来》，反反复复的放。她说《后来》的歌词好像是写给她的，很贴切。然后，她淡淡的讲着初恋。
我能感觉到她心里的脆弱。有些人生来就是坚强的，像我，从来不回忆过去，从来不会为任何人没完没了的心痛。我也会有失去理智的时候，不过很快就会坚强起来。而她生来就很脆弱。我能看到她在努力的使自己坚强起来，不过那样子看起来很辛苦，很压抑。
她说白天的时候她是一种人，可以很潇洒，很快乐。不过到了晚上就变成了另一种人，孤独，恐惧，脆弱。她说她喜欢黑夜，也害怕黑夜。我这才知道，为什么每次半夜起来上厕所的时候，看见她屋子里的灯总是亮着的。
她说我不像北方女孩，因为不够爽快，什么事情都放在心里。我笑着说，我还有什么秘密是你不知道的吗？什么是秘密？秘密就是在你心里最深处的地方所储藏的宝物。不过这宝物也是有标价的，标价就是同等重量，对方的秘密。
我的确不是一个爽快的人。我一直都在给自己敷上一层保护膜，然后再加一道安全门。我可以对最要好的朋友打开那扇门，却没办法撕开那层膜。所以，我们之间还是有距离的。即使是一层薄薄的，透明的膜，却也能阻隔很多东西，好比气息的不能流通。
毕业后，我选择了一所很便宜但是排名很低的大学。而她选择了一所很棒，也很贵的预科。我们是不同命的两种人，这也是我为自己敷上保护膜的原因。从那次，她给我买了那个我很喜欢，却一直舍不得买的手提包的时候开始。也许她觉得我会很开心，也不能说我完全的不开心。这是一种很复杂的心情，在得到了向往已久的东西的喜悦，与用贫穷的眼神瞻望财富的自卑，就在这两种心情之间游荡。为我们单纯的像白纸一样的友谊，增添了一些颜色。至于是什么颜色，已经不重要了。毕业后，我们各奔南北。这一回，是我在南，而她在北。
我们的城市离的太远，因为不便宜的火车票，我从来都没有去看过她。但她倒是经常来看我。每次来都要住，每次住我都要感冒，因为她喜欢抢被子。与其说她来看看我，更确切的说是来疗伤。她真的很脆弱，也真的很需要我。有时候我安慰她，有时候也骂她。不过每次从我这里离开，她都会开心起来。
英国是个压抑的地方。我是没的选，而她就不同了。聪明并且有办法的人都不可能留在这里的。果然，她走了。回到那个正常人生活的地方，应该是很快乐的吧。看到在QQ上她的留言，我知道她现在很开心。人的一生有多少年，糊里糊涂的就过去了。年轻的时候不快乐，老了还能乐的起来了吗？我告诉她，我支持她的做法，快乐就好。
只是，那个我一直许诺要去的城市，现在就更不可能去了。

人生得一知己，足矣

我没有知己 很失败

迷恋香香

香香，21岁，湖南女孩。
第一次听香香的歌，是她翻唱的《未完成》。因为之前没有听过原唱，所以她的声音在我脑海里根深蒂固。 随后发现‘玩乐吧’里居然有很多香香翻唱的歌。《看我72变》唱出了香香自己的风格。正因为香香是非职业歌手，所以让我感到更加敬佩。
可以试想那个女孩，拿着麦克在KTV前赢得掌声的自豪。
听香香的歌，已经成为一种习惯。只是有一点惋惜，香香应该有属于自己的歌。可能有更多的人和我有着一样的想法吧。所以某唱片公司已经和这位赋有才气的女孩签了和约。不久，香香的专辑就会面世。
拭目以待

　　不认识．．．

　　吓我一跳．．．还以为ＭＭ说李相呢．．．

鱼，我在胡聊贴了几首她的歌，去看看吧。
记得要下载哦，很好听的。

考试结束 向大二下半学期进军！！！！！

15/02
可乐被我喝光了，于是拧开一桶牛奶大口灌起来。喝了一半，忽然间想起偶BF说我的动作偶尔很男人。于是放下牛奶，刷了个杯子，倒出来喝。
昨天的晚餐很浪漫，在烛光中一小口，一小口的品尝着BF亲手做的牛排，暗自下决心要做一个美丽而温柔的女人，为了他。
收到12朵玫瑰，问他有什么意义啊？答曰：“随便买了一束，没数。”我哭笑不得。是不是所有的男人都这么遇钝的？还是我的命不好？但是想想看，细心过周的男人多半是狡猾的男人。SO很甜美的给了他一个微笑，再配上一张夸张的脸惊叹到：“好漂亮，谢谢你。”演戏演到底，我顺便羞涩的底下了头。如果是电视剧，这种情况下，他应该过来温柔的吻我一下。偶BF却推了我一把说：“没事吧你？
我觉得我现在的脾气能这么好，全都是他培训出来的。而他现在能够做到处事不惊，也是拜我所赐。就像昨晚我把红酒杯子弄碎了，红酒也都洒在了白色的地毯上，他居然坐在那里微笑着鼓掌。而并非像从前那样慌乱的找纸巾了。
我就是这样的人啊，明明很浪漫的气氛，却被我搞的很滑稽。我BF问我以后能不能女人一点。我知道，这已经是我率破的第三只杯子了。其他的事故也数不清了。我想，我会试着改变自己的。因为一个迷糊的女人可以带给男人快乐，却不能守住一个男人。
后天是我22岁的生日。韬韬，我会长大的，为了你。

　　觅食ＭＭ生日快乐．．．

谢谢

16/02
跟饭店请了holiday，舒舒服服的懒上一周。就算是为了庆祝情人节，我的生日和参加楼上姐姐的婚礼。
家里住着三个女人，两个女人的婚姻都在今年搞定。除了我只有包红包，却没有收红包的命。当收到请贴的那一刻，猛然间发现，时间就像个恶魔，张着血盆大口，贪婪的吞噬着我的青春。苦笑着看那请贴，掂量着美好的青春还剩下多少。
结婚？哼，不希罕。
我是现代女性，要过有个性，有自由的生活，不应该过早的被婚姻的牢笼套紧。可是，面对着诚实的镜子，又岂能真的这样潇洒？
小时候喜欢学着大人的样子，往细皮嫩肉的脸上拍胭脂，掩盖稚气；同样是拍胭脂，现在的目的却是为了掩盖粗大的毛孔。再次无语。。。

据说用盐盐洗脸，有帮助。。。。

外出，我帮你的贴改了个名字，你看喜欢吗？如果不喜欢就再起一起，发给我．

嗯，很好啊，谢谢。怎样都好了，因为已经好久都没写日记了，差一点就荒废了。
最近发生的事情太多，反而不知道怎样整理了。
家里第二个姐姐要结婚了，自己也跟着兴奋起来。看着别人结婚，有一种幸福要来了的感觉。如果真的轮到自己，是不是也会这样想呢？

3.02
不知不觉就来到了3月份，接着是复活节的假期，然后再进入紧张的复习，考试，再放假。
有时候很迷惑，自己在做什么？但还是要老老实实的按部就班。
我想是充满激情的青春过去了吧，看什么都不再是新鲜的。
所以开始羡慕身边的一个朋友，一个总是充满激情的女人。不停的换男友。当一段感情进入平淡期，她就毫不犹豫的离开，继续寻找下一段感情。看着她活得这样充实，有点羡慕。自己却无法成为和她一样的人，所以也只能是羡慕而已。
终于收到了楼上姐姐的结婚请贴，邀请我和其它朋友们一起作为她幸福的见证人，还是羡慕的。能够找到一个永远宠着自己，下班后就有糖水喝，打麻将时觉得冷了，就会有人给披上衣服，争着刷碗，做家务。。。为一个这样的男人停留，也是令人羡慕的。
接下来开始羡慕一个朋友的朋友－－潇洒的女人。无论在谁面前，都可以潇洒的点起一支烟。热衷于时尚走势，闷了找人喝酒，烦了出去蹦迪。潇洒的挥洒着自己的青春，不在乎别人怎么看自己，永远保持善良。
最后是一个有钱人，有钱的男人。不愁吃不愁穿，更不用说打工了。可以轻松的拥有一切自己喜欢的东西，包括美女。屋子有家的感觉，因为一应俱全。很帅，因为绝对不会和朋友撞鞋子，撞衣服。永远的保持独特。毕业后有家族的产业等着，不必愁抢不到工作。
在我看来，身边的人都是那么快乐的。因为人都有贪念，总是看见别人的好，而忽视自己的美。于是我问了一个曾经说过羡慕我的朋友，我哪里值得你羡慕啊？她告诉我说，我总是那么乐观。她好羡慕开朗的人。再问令一个人，又说，羡慕我可以在外国生活，自食其力的生活着很好。
虽然我仍然觉得自己的生活很平淡，不过我相信朋友的话，觉得自己也有令人羡慕的地方，就很快乐。一个能够羡慕你的人，才是真正的朋友，也是一面镜子，她可以照出你的美。世界上没有一无是处的人，当你找不到方向的时候，就去问问自己的朋友，找一面镜子吧。

　　每个人都有自己的快乐．．．

　　做自己就好．．．

08/03
不想写成文的东东，只想发发牢骚而已。
12号参加一位姐姐的婚礼，没有合适的衣服。打开衣柜，发现都是那些小孩子过家家似的裙子，有点可笑。我想我需要的是一套正式的礼服或者制服。幻想自己穿上制服的样子，应该是略显成熟的样子。不再喜欢别人掐我的脸，说，你好可爱哦。我已经长大了呀。也不再耐烦电话里妈妈絮絮叨叨的问我生活上的问题，虽然在她眼里，我永远是个小孩子。
为什么我只能做个孩子？
。。。
19号英国同事结婚前的HEN NIGHT，邀请我参加一个非常传统的聚会。很开心能被邀请到这种很私人的派对。但是又开始担心衣服的问题。脑子里忽然蹦出前不久在southampton见过的一套白色的制服。不过价钱不扉，有300多磅。内心挣扎的好痛苦呀。
为什么我还是个学生？
。。。
上班族羡慕学生时代，作为穷酸学生的我却看不出自己在享受着任何好处。我对着墙上的时钟发呆，真想把它摘下来拨快几白圈，明天就毕业，准备走向工作岗位。精心的熨衣服，往脸上涂胭脂，挑选明天衣服所配的高跟鞋。越想越美，吱吱的乐出了声，身体也跟着抖动起来，幅度大的把今天LECTURE的笔记给震了下去。
NND，一看见那笔记，我就想起了早上因为迟到3分钟，就被那只PIG一样的老师狠狠的瞪了几眼。像我欠了他几百磅似的。我已经够可怜的了，被那套制服折磨了好几天，都快神经衰弱了。不想亏损BF，也不想像个娃娃似的出席。只好加班了，亏损一下自己的身体。女人为了美丽，是要付出代价的。这种幸福，男人永远无法理解。