（三十四）
那些初中得往事，说出来只是招人笑话，幼稚又有些无聊。跌宕起伏得三年倒也过得甚是精彩。能怎么样呢？忘不掉得过去就当作人生历练吧！

同样是三年，却是如此之大得差别。稀里糊涂得竟是做了一班之长。虽是副职，却从没觉得比正职少干什么，或者权利少点什么。一个以前大大咧咧得女人做班副倒是有空间和时间让其发挥。

班级事务复杂，从艺术节到运动会，从纪律到学习，每样虽不用我管很多，毕竟还有各个委员来得，却也是一定要插一手。这样才能体现做班长得指责所在。要从一个原本整天惹是生非得毛孩子变成一个事事过问得一班之长，的确是有难度。这关系很复杂，特别是在像我们这样一个中专学校里，毕竟我们不同于那些整天摇头晃脑得正规高中生，我们考虑得不是要考上哪个名牌大学，我们考虑得是如何毕业之后找个好地方实习，着实干点什么。所以这些在过早接触社会得学校里得伢仔们，很是不好对付。表面都是思想单纯得孩子，其实心里各藏一本经。班长也就越发变得难当了。要处理好和班里普通同学得关系，各个阶层干部得关系，还有和老师得关系。我算是班里半个外交干部，和学校领导得交道是难免得，所以这个关系也很复杂，怎么能处理得适中，很是门学问。我自知没那么大能力同一时间做好这么多事情，但是我得宗旨就是为同学着想，自己吃点亏，挨点骂都无所谓。谁让我自己揽了这个苦差使。

班副就是我在班里得名字，没人叫我本名得，除非点名之类。不过那倒是很让我有成就感。

学校每个学期，都会评选优秀班干部，每次我很幸运都能撞上，所以就一路连任了三年班副，和班长是无缘，曾经多次上书，结果都被驳回，原因就是我们老佛爷一致认为男主外，女主内。谁让我是女人。

我算是比较能说得，特别是甜死人不偿命得恭维话，千万不要误会，我天生是老实女人，不会讲那种恶心八啦得话，但是实在是三年被逼出来了，每次我们班被扣分，boss就派我去和教导处管事说情，拿回被扣得分数。一来二去，好听得话就会说了。死皮赖脸得功夫也更是练了出来，搞到那个管事每次见到我都无奈，没办法，他不给我通融，我回去便无法交代。说来好笑，每次小道消息出来，老佛爷挥挥说，不用她开口，我就很识趣得往教导处走。

（三十五）
初中得时候，我是整天搞绯闻打响我得知名度，高中可就完全不同了。我老妈调侃我说：初中你是一路踩着狗屎，夹着臭骂过来得。高中就是踩着鲜花，夹着赞美过来得。这是我老妈不得不承认得事实，女儿比起以前，的确是好太多，甚至让她怀疑，我是被人拐走调了包。要说变化为什么如此之大，归功于三点。

一点：
打从十岁学钢琴，就从来没有感激过我妈，总是唠唠叨叨，埋埋怨怨为什么让我学这么烦人得东西浪费我宝贵得童年，虽招来一顿顿不知好歹得骂，却也是心安理得得学了十年。这个特长，初中的时候真的是没怎么显现出来，直到高中，学校合唱团物色我去伴奏，于是乎我就天天夹本钢琴谱子踩着皮鞋咚咚踏上楼顶琴房，每天每天中午弹着。偶尔会招来一些好奇人士观看，才知道原来旅游学校也有女生会弹钢琴。可能是因为这个缘故吧，音乐老师们和我关系甚好，曾经一度躲在他们办公室逃开不喜欢得课，和老师就像死党一样喝着茶，吃着零食。倒也是乐栽。学校合唱团100人，每天听我琴声调度，我弹哆，他们就唱哆，我弹咪，他们就唱咪。很是妙载。休息得时候好些女生就围过来，那往往就是我听到赞美得时候。看到她们崇拜得表情，我觉得自己这些年得努力没有白费。平均每过一段时间就要代表学校出去参加比赛，校得，区得，市得。可惜还没参加省得，我就毕业了。可能是这个缘故，走在学校走廊上，总是能听到别人喊我学姐。好些学弟学妹我根本都不认识，也只能是笑笑而已。

二点：
学校每个学期，都会有从英国来得外教给我们上课。其实就是些刚刚A-Level毕业得学生，所以年纪和我差不多大。每个周五学校会挑比较安静得地方举办English Corner，还记得高一得时候，我参加过一次，里面一个男生很是吸引我注意，不是因为他是大帅哥来得，实在是这个人英文了得，噼里啪啦和外教讲个不停，旁边都是别人羡慕得眼光。那个时候我觉得他特别耀眼。再加上他一副书生气，让我觉得是个才子，事实证明他的确很有才，英文超棒。当时我就暗暗发誓，不就是英文，我就不信我会不及他。之后就开始了我得作战计划，我每天每天厚着脸皮和外教赖在一起，中午吃饭一起，晚上放学一起玩。周末我也不放过他们，总之只要是有任何联系英文得机会，我都不放过，之后渐渐得就和他们熟络起来。就像电线导电一样，别的学校得外教我也都认识了来，之后整个青岛市得外教没一个我处不来得。学校英文办公室里得老师都知道我和外教打交道，就对我刮目相看。结果没有出乎我得意料，我得口语很快就上了个台阶。很大得台阶。在英语教，不再是那才子得天地，我亦有自己得space。不过因为他也是经常和外教在一起，所以我们也就成了无话不谈得朋友。校园里经常能看到我们几个中国人和外教一起进进出出得身影。其实只要你放得开，尽管和外国人相处，他们很好相处得。直到现在其中一批得外教我们在英国还是经常联络得。他们也着实帮了我不少忙，毕竟在中国得时候作为一个本国人我帮了他们很多。

三点：
我一直向往日本得，所以进了高中我就报了学校得夜校，天天晚上放学，随便找些东西吃之后就拼命得学日文，学了三年，一心想要去日本。这倒是我认识了很多我们学校日语专业得学生，大家有时间就相约去日语角练日语，那些日本人我也是这么认识得。

我在高中得生活过得多姿多彩，每天都很充实，尽管这期间我父母最终还是离异了，但是我却过得异常快乐，因为家庭外边得世界让我忘了很多。

最近发生了好多事情~~~ 艾~~竟然喜欢上了一个比我大的女孩~~~
艾~~~~

这个楼快封尘了！ 让我送上这歌来表现我的心情吧！


陈奕迅 的 《时光倒流二十年》

曲:伍乐城
词:林夕
编:伍乐城

童年你与谁渡过
圣诗班中唱的歌
再哼一哼可以么

当时谁与你排着坐
白色恤衫灰裤子
再穿一穿可以么

遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
能留下印象
阅览你家中每道墙
拿着你歌书
与你合唱

从前你与谁路过
逛的公园有几多
再走一走可以么

当时谁对你凝望过
是否真的比我多
再演一演可以么

遗憾我当时年纪不可亲手拥抱你欣赏
童年便相识
余下日子多闪几倍光
谁让我倒流时光一起亲身跟你去分享
遗憾印象
没有你家中那面墙
拿着你相簿
从前拍过的相
多么妒忌你昨日同过的窗
早些看着你美丽模样
对你天真的赞赏
从头细看
你六岁当天
已是我偶像

我需要发泄，我需要写东西。。。

（三十六）
我后悔了，突然冷血冲脑做出的蠢事，结果就是对我的惩罚。原来人的最后一道防线也是如此的脆弱，努力的防守似乎挡掉了以往多次的进攻，看似是坚固不摧的城池，其实只是没有碰到天灾而已，我就碰到了。。。

被瓦解的一丝不剩，连个碎片都没剩，不是没有，是都飞走了，随风飞了，找都找不到。失掉了一个朋友一个死党，好像一切还是和以前一样，但是只有彼此明白再也回不到以前了，以前的玩笑，以前的欢笑，以前的哭笑，都成了过眼云烟了。

火山爆发之前，我像个饥渴了一辈子的女人，冲动，热情。

火山爆发时，我像个疯子，完全没有理智，妇道。

火山爆发之后，我像个傻子，怨恨，不解。

火山冷却之后，我像个弃妇，幽怨但是理智。

我把自己扔进无边的书海中，左手捧着我的失败作品，右手不停的翻找导致这失败品的原因。我渴望自己找到答案，拒绝别人的明理智言，我不能听到那些对我刺激的话语，我的自尊心会受到强烈的挫伤。

为此，妈妈哭了。她躺在床上，望着天花板，像喃喃自语般对我说，如果有一天她与世长辞，她担心会没有一个男人好好的帮她照顾我。我茫然了......

晕哦！才看到娜娜你原来一直在写！
更晕的是，今天发生什么啦？以为你在家里过得很好！
唉！

好久没来了...故事还在继续

(三十七)
婚姻是围城，出国也是围城，这是种进退两难的处境。我更感觉像是骑虎难下，上了贼船。越发不明白高中毕业之后那种极度渴望离开家的变态心理。

其实没有什么所谓的改变命运，一个孤儿几十年之后变成了跨国集团的总裁，一个丑女成长之后蜕变成美丽的蝴蝶。命运是注定的，但不一定是上天的注定，是冥冥之中人们就走上了隐藏在密密丛林中的无间小路，那无间小路就是命运。世界上有多少生物，就有多少条这种小路，纵横交错，所以人与人之间就会出现交集，就像路与路的交叉。

眼看就要实现的理想，突然幻灭了，看破红尘，才发现那只是小路上诱惑人心的妖精变化出来的假象，看似触手可及的东西，其实根本就不属于你，穿过你想要得东西，突然知道终生追求的东西原来就在那里。可谁有猜透它是否是妖精设下的另一个假象，迷惑人心。妖精其实是善良忠实地朋友，它变幻出人们总在追求的东西，就在你将其拥入怀里，露出久违的笑容之候，才感觉到它们是假的。妖精通过这种方式让人类磨练自己的意志，慢慢看透人间，人即将死亡之时，才会领悟到终其一生其实都在磨练自己的灵魂。

日本就在前方，只要我走完这笔直的大道就可以到达我梦想的国度，我放心前行，信心让我闭上眼睛，要给自己一个惊喜，再度睁开眼睛之时，就是我踏在小日本土地上的时刻。那日终于到了，真是惊X，这个X绝对不是喜。我竟然站在了大不列颠的机场，突然觉得我被四周拥挤而来的英文字母推挤到中间，我的天，发生了什么事情。。。

这就是命运，我的命运，我知道妖精再一次戏弄了我。英国啊，虽不感觉像美国那般遥不可及，却是我这十几年想都不曾想过的国度，说白了，就是不喜欢。我不喜欢白人，对他们没什么好感，也不喜欢白人的地盘，什么美国，英国，德国，法国，它们只是被我安排在老年环游世界的计划里，突然插队进我年少时代的计划，着实费了我些时间适应。打从我一钻出飞机的那一秒开始，我就知道我的毕生A计划已经成为泡沫了。。。

很羡慕你有这么多的童年记忆，而又这么印象深刻

（三十八）
《时差7小时》这部电影，我不得不说并不是多数在英国留学的中国学生的真实写照。优美的风景，友好的朋友还有帅气的男人。哈哈，我自己都笑了，真不知道这个妞妞写出这样的生活经历是为了说明成长的烦恼，还是要炫耀出国的优雅生活。

从小学开始，每次学校组织大家看电影，老师总是会要求我们写那些没什么实际意义的观后感。虽然每次我总也是不情愿的胡编乱造一通，但还是养成看过电影之后发表毫无意义的观后感的无聊习惯。

《时差7小时》让我突然茅塞顿开。原来出国之前，我对出国的概念竟被妞妞这样淋漓尽致的表现了出来，那是什么，那才是我理想中的留学生活，这和现实差太多了，太多了。就才发现，那种梦寐以求的留学生活其实是属于有钱人家的孩子们的，而我只是大众留学生中的一个，所以过着平凡的留学生活，不足为奇。

回忆起下了飞机到处寻找接机人时的情景，自己就像是刘姥姥进大观园，东张西望，不是因为好奇，而是害怕担心，万一接机人没来或者错过了要怎么办，那我是不是要再飞回去中国，或者一直等着警察来领我，反正很害怕就是了。好在接机人找到了我，在送我去宿舍的路上，他大概看出了我对新生活得憧憬，好心的让我不要对留学抱有太多的幻想。我对他的话不以为然，总觉得这年头人怎么都这样，竟拿冷水泼人。

结果我遭到报应了，没有接受别人的好心规劝，就会遭到应有的惩罚。

一条又长，又老，又旧，又脏，又乱的街道呈现在我的眼前，我难以置信的歪过头，突然就发现了我们学校一周75镑的宿舍，一栋1902年建的旧房子，没有现代化的设施也就罢了，可连防盗门都没有，这太夸张了。

塌上楼梯，我看到了一台老式的投币电话机还有一个估计已经不能再工作的吸尘器，歪歪斜斜的躺在那里。宿舍长是个高大的男生，感觉不是很可靠的人。带我去了房间，这才体会什么叫Flat，五个人用一个洗澡间，一个厨房，好在马桶两个，这让我大大的松了口气。可是很快我就哭了，我看见了什么，这就是中介信誉书中照片上的房间吗？我知道我被骗了，我上当了，一张两层的双人铁床，两张破损的床垫子，还有掉下橱门的柜子，以及没有灯泡的电灯，屋里暗无天日，这才发现竟然没有一个窗户，只有一个通往楼下后院的后门。我彻底懵了，我觉得我被人拐卖了，卖到了不知是什么地方的地方，但是我肯定着一定不是英国，如果是的话为什么差距这么大。难道我坐错飞机了。。。

正在发懵的时候一个后来被我们这些住在破陋公寓里的学生们广为流传了很久的人物出现了。。。

从一页看到12页，想微微笑也想哭
娜娜你的这些经历真的是财富哦
羡慕你

继续
加油

（三十
没见其人，先闻其声。这句话出自《红楼梦》，是曹雪芹对王熙凤的传神描写。没想到我们宿舍里也有这么一号人物，她是宿舍长未过门的老婆，暂且叫她舍长准夫人。

接机人刚刚将我那些大大小小的行李搬进屋子落地，就听见咚咚的上楼声，继而一个尖细的女人声音刺刺探探地传进屋里，先是问人到了没有，之后又交待了几句，好像是让舍长给我准备被子，褥子之类的。终于我见到这个先闻其声的女人。

她和舍长准夫人的这个头衔说实话有点儿不付，乍一看还以为舍长诱拐未成年少女，她长得很小，个子不高，扎着马尾辫，穿了件也不知是原白色还是已经洗得掉了色的乳白色衬衫，用她那尖细的声音介绍着自己。

接机人的工作完成了，没有必要再留在这里听我的抱怨，走了。舍长忙着给我添置被子褥子，所以也走了。只剩我和舍长准夫人。于是我无所畏惧的和舍长准夫人抱怨着这里的一切，她只是以一个也是过来人的姿态说着一些不痛不痒的安慰话，虽然不解决什么实际问题，但是心里觉得舒服了一些，至少确定自己的确是来到了英国。

被子褥子送到之后，我再一次大失所望，就算不是新的，但请至少把它洗干净再拿出来现，实在是肮脏不堪，让我怎么脱了衣服睡在上面。我决定马上出去买被子枕头，所以管舍长要来了最近超市的地址，摸馍索索的向超市行去。

一路上我无心观看对面公园的风景，也没意留意路过的美食，我现在只想找到枕头和被子然后回去睡觉。

超市叫Safeway是美国的几大连锁超市之一。我觉得还赶不上青岛的佳世客。

随便买了个枕头还有被子，我就打道回府了，甚至没有想过起床之后我要吃什么。回去宿舍，反正也没有灯，我一头钻进被窝就呼呼起来。

其实我怎么睡得着，急于钻进被窝不过是为了偷偷的大哭。我好想我妈妈，我好想我哥哥，我好想家，我甚至想念北京的机场。尽管那不是我家乡的机场。突然想起临上飞机前妈妈塞给我的两张电话卡，于是一骨碌爬起来，翻箱倒柜的找。丢了，没找到，想来可能丢在机场了，我终于是忍不住了，哇哇的大哭，把我在机场好不容易忍住得泪水一下子像瀑布般的发泄出来。。。

妈妈，我要回家，我要回家，我不出国了。我宁愿留在你身边这一辈子做一个平凡的女人，我不要做什么女强人了，不要做什么人上人了，妈妈啊。。。

我觉得自己像断了线的风筝，更觉得自己像在踩不到底的大海里，飘飘荡荡，任风任浪将我带去他们要带我去的地方。我想起了他，在飞机上艳遇认识的男生。我们一路聊着天度过那烦闷的十个小时，不知道他到家了没有。就这样睡着了。。。

很久没来英华了，总是想着今天我要写点什么，可是坐下就不知要如何开始，千头万绪得事情，就像迷宫一样，找不到出口，更回不到来时的入口。

这里有我生活的点滴，从1983年4月12日到2004年4月12日，整整21年，我想要让自己记住的大概就这么多了。。。

我想要换个题目继续，可是又犹豫不决。所以暂且就先放着吧。

我不知道还会不会有人来看我写的东西，但是当我今天从第一页一直翻到最后的时候，我才知道我给自己留了一笔小财富，我应该继续的，所以决定从今天开始重新记录我的点滴。

我成长了很多，和男朋友也分手了，换了新的工作，认识了新的朋友，开始我最后繁忙的一年，也看懂了学懂了很多很多，总之今天我就开始吧。

娜娜要加油！！！！

重生的我
（一）
2005年我要自己别再回忆了，过的一塌糊涂，没有任何我认为值得留下的东西。虽说也是一种经历，但是人就是这样，有时候会极端到因为不想要记得那些事情而得了暂时性失意症。

我现在住在一个巨大巨大的prison里面，其实是因为这栋学生公寓实在有够像，每个来的朋友都会这么说，尽管我一早就已经这么觉得了。。。这里面好多好多中国人，但是我熟知的就只有两个女生，多少有点儿悲哀。。。

自从我和前男友不清不楚地分手之后，觉得像放下了一个很大很重的包袱，意识到这一点之前我还是伤心过的，但之后我惊觉这段感情竟已是这般的千疮百孔了。。。不过网络这东西真是powerful啊，四年的感情就只是一个简单的即时消息给画上了句点，这究竟是个什么世界啊，这人都怎么了，怎么都这般湿冷，真是自己都无奈的只能笑。真的是哈哈大笑，眼泪止不住的流，也是止不住的笑。。。荒唐！！！

我曾经不能释怀的那段感情在偏离轨道一段时间后的今天又回来了，原来情人做不成还是能够做朋友的，我现在相信了，所以我衷心的对朋友说欢迎你回来。

欢迎回来，你的东西一直都有看。

泰安﹖是江蘇的泰安嗎﹖我以前出差去過。
故事還沒看完﹐有空再來繼續看。

不理老公的不滿﹐今天什么也不管看完妹妹的貼子﹐感覺原來在英國有好多可愛的小女孩啊﹕美女weiwei啦﹑coco魚啦﹑還有LZ﹗

誰說出國的都是些不懂事的小孩﹖

很久没有回来英华了，今天回来一看竟然还有人在看，觉得很感动，很抱歉回帖回晚了，谢谢你的支持！

首先谢谢你肯花时间看我写的东西，说实话隔了这么久再翻出之前的文章看看觉得自己真的是在慢慢长大。PS：特别是看到你抱着小孩子的照片，很有感觉。新年了，不能在身边陪妈妈，觉得很难过。

泰安在山东的，很小的地方。呵呵。

我想要继续写，大概要重新开帖子，这个话题就心里的那个声音告诉我不想再继续下去，因为心酸的东西太多。不过，还是会补些东西上去，让它完整。谢谢你不理老公也看完

看前面时，文字中隐藏的童年的痛。让我深深的受到感染。

我以为， 最后要用“即使再牛B的萧邦，也弹奏不出你的悲伤”
来作为看完后的感想。

可是从你遇到“他”以后开始 文章给人的感觉变了。

关于感情，关于爱，不再介入讨论。。

只是对于过去的往事，那些曾经以为念念不忘的，就在我们念念不忘的过程中，被我们遗忘了。

孤独的哀伤，是一种凋零的美。
你对于我来说像是印照着月光的落叶
花落无痕。。

這，你的文筆比我好太多了。

山东 泰安，熟悉亲切的地方，俺的家乡在那里，楼主有时间故地重游一下会发现太多变化的，欢迎大家去爬泰山哦！

楼主继续啊！

写的不错，有问道，不过断断续续地好像不是很完整啊？能不能把全文发给我啊。
02年去过一次济南，泰安，爬了泰山，那边的人比较慷慨，印象不错，很怀念那边的金丝枣。

整理中。。。
好文，留存一下