（一）
要说泰安可能知道的人不多，起码我认识的人没有几个知道的，但是泰山知道的人就很多了！没错，我就是在那里出生的。爸爸是泰安人，一次去青岛出差的机会认识了妈妈。后来就结婚了，再后来妈妈就去泰安待产了。很可惜，那时候妈妈肚子里的小孩子不是我，据说是我大哥，可惜四，五个月就又回到转世队伍等待下一轮的转世了！爸爸家里的人痛心疾首，因为说过了，据说是个哥哥！后来妈妈又有了一个，结果三个月又回队伍了，家里人都要撞墙了，因为据说又是一个男孩。妈妈身体不好，她说是因为赶上了四年灾害，没有东西吃，所以身体底子薄！我是第三个，是妈妈整整吃了六个月的中药外加打了六个月的吊瓶保下来的。我在妈妈肚子里只有八个月大的时候，我奶奶找了三个中医大夫，据说把脉就能知道是男是女很准，从没失手过，他们一致认为我是个男孩，说让我爷爷奶奶等着抱孙子好了！全家都乐疯了！

两个月以后的12号，妈妈预产期前几天嚷嚷着去看交响乐，所以就和爸爸去了，结果当晚回来就去了医院，折腾了12个小时，我就诞生了，妈妈说我出生的时候没有哭，因为她没有听到我的哭声，很害怕，以为我让羊水给呛到了，然后大夫就在我的屁股上狠狠地打了一巴掌，于是大哭，在外边的人们这会更加相信我是男孩子了，女孩子哪里来这么洪亮的哭音！

医生抱我出来的时候说是个女孩，全家人都傻了，还呆呆的问医生是不是抱错了，搞得医生哭笑不得！

后来，不用说也知道了，40天以后我就坐上了我人生中第一列火车和妈妈回青岛了！

（二）
妈妈动用了所以她可以动用的关系把爸爸从泰安调到了青岛去工作，但是一年两个人还是呆不长时间，妈妈算过，她说一年365天，爸爸有334天在外边出差！于是我就盼着，爸爸快点回家吧！那时候，我们住在一个四合院，邻居的张奶奶是个寡妇，只有一个儿子，她对我很好，我现在想想我爱她应该胜过我奶奶！365天减掉334天，还剩31天，正好一个大月，对我来说就是最开心也是最恐怖的一个月，爸爸回来一家人终于可以团聚，可团聚之后就是一发不可收拾的战争，从我有记忆开始，他们就在不停的吵架，总是能听到喋喋不休的争吵声和东西飞来飞去的撞墙声。每到这个时候我就假装在外面和小伙伴们玩，可是天黑了还是要回家的，那对我来说太恐怖了，我不要看到东西碎满地，也不要看到父母受伤！于是，张奶奶很顺理成章的就成了我们家的和事老，也成了我的救星。那个时候我就盼着，爸爸你快点出差吧！两岁的孩子就知道矛盾是什么了！

应该还有续吧，很想看看下文。

在我的记忆中，小的时候，父母也是经常吵嘴。那个时候我就很怕，怕他们有一天吵着吵着就分开了。但是这么多年过去了，很幸运的是，我还拥有着一个完整的家庭。而且，他们二老现在也很和睦。妈妈说，老来伴儿，懂得珍惜了。

好像重温了自己的童年旧梦。唯一不同的就是他们很少吵架。

其實做子女的也不能太自私。完整的家庭是誰都想要的，可是如果父母老是吵架，那還不如讓他們分開呢。分開對大家都有好處。感情不好，還要勉強在一起，真的是一種折磨。

（三）
我其实一岁半就已经有记忆了，很多事情我都记得！
妈妈那时候还是红星电器厂一个普通工人，任务就是每天和一堆阿姨围成一个圈，一边聊天一边修喇叭！我因为没有爷爷奶奶的照看，所以每天早上六点就和妈妈一起在公车站等班车，上了公车以后，妈妈就会拿出在家里准备好的早餐喂我吃饭，虽然饭已经凉了，但是那时到现在都觉得最好吃的早餐。到了工厂以后妈妈就把我寄托在职工托儿所，那里都是工厂职工的孩子，有比我大的，也有比我小的，他们是谁我已经不记得了，但是在我模糊的印象中却有一个男孩子的身影总也抹不去，他就是总站在床上拽我头发的家伙，不知道为什么，我那个时候从不知道躲开，只是站在那里忍受，也不知抗议，估计是因为我当时能说出的中文还太有限！我想这也许多少也奠定了一点我现在个性！不太抗议的！

每天上午的日子我就是在忍耐中度过的，最高兴的时候就是中午妈妈来接我，因为吃过中饭以后我就可以不用去托儿所了，然后我就整个下午围着妈妈和那几个阿姨转，看她们修喇叭！

晚上我陪妈妈下班，虽然那个时候我还是要妈妈抱着，但是我猜想妈妈不会觉得很无聊！因为有我的陪伴！就算我惹她生气，至少还有个人陪着她！

妈妈虽是北方人，但是却有着南方女子的特点，个子娇小，身材玲珑，大概这也是四年灾害闹得！还记得有一年的冬天，夜里下着很大的雪，我发烧感冒，当时就觉得冷，妈妈给我盖了三床棉被还是觉得冷，那是从身体里散发出来的冷气，后来我就迷迷糊糊的觉得有人给我穿衣服，然后背我上背，出了家门，虽然只有两岁，可是对于身高只有158厘米的妈妈来说背我从家里一直走到医院，而且还是在下着大雪的冷夜里，那是很难的。就这样，妈妈走走歇歇，把我送到了儿童医院，打针；我怕针，以前看见针我就哭，可是那天晚上我竟然破天荒地没有哭，从那以后我打针再也没有哭过！

那时候很难受，为什么我生病的时候爸爸总是不在身边？我想也是从那个时候我开始觉得心里总是欠些什么，欠妈妈的！

泰安----太熟悉了！！大三的时候和师姐去济南旅游了一圈，记忆中泰安很干净~~还记得刚到泰安的时候看到卖樱桃的，买了一大捧边走边吃，在公交车不小心掉了几个核，被售票员毫不留情的要求捡起来，至今都记忆犹新


期待下文！！

（四）
两岁的时候，我可以去正式的幼儿园了，于是妈妈就每天早上上班以前送我去幼儿园，叫育红的！幼儿园没有被子和床，所以我们都是拿去自家的被子。我已经不记得的我的那床小红棉被是被丢掉了还是送人了，总之，搬家以后就再也没有见到过！不过还记得小红棉被的一个角上，妈妈绣上了一个名字--娜娜。我不太喜欢那里的老师和其他小朋友，原因很简单，就是中午睡觉的时候，老师从来都是拿我的小红棉被给别人盖，我不要我的东西给别人盖，而且还是在没有我的同意下，其实我不是自私的小孩，因为那上面有妈妈绣给我的名字，当别人盖上它的时候，我就总觉得我不再是妈妈的小孩，那个盖被子的小朋友才是，所以我很生气，有好一段时间我中午都气得睡不着觉！两岁的小孩就会抓狂了，但是我却从来没有抗议过！原来在没有假面具的遮盖下，现在的我还是当时的那个小孩。

晚上我总是最晚一个被接走的，因为我要等妈妈下班！当爸爸没有出差的时候，他往往也是让帮他工作的刘毅哥哥或者别的我不认识的叔叔来接我回家！

毅哥哥那个时候可能也就20岁吧，带着眼镜，很活泼的人，一次他用自行车接我回家，我不小心把脚伸进了后面的轮子里面，当时我看见了血，长那么大，第一次看见血，吓坏了，而且脚后跟还传来阵阵的痛，忍不住就在大街上哭了，围来好多人，然后我就进医院了，当时疼昏了，隐隐觉得有灯光，感觉像是躺在床上，我微微张开眼睛就发现一个庞然大物正睁着好大的一只眼睛看着我，后来才知道原来是在照X光片，医生还说差一点点我的脚筋和骨头就断了，好在当时没断，不然现在也可以用残疾人厕所了！我猜想毅哥哥吓坏了，但是我却从没有听妈妈和爸爸说起过这件事情，不过那以后，我再也没有被外人接走过！

（五）
我的童年有快乐。
红红是我们邻居的小孩子，是我在四合院里最好的朋友，同岁！姗姗住在我家楼下，比我小一岁，有的时候会一起玩，但是多数时候他的爸爸总是不让她出门。翔翔住在四合院楼梯口，每天被他的爸爸妈妈锁在家里，当我们在玩的时候，他总是透过他们家厨房的铁窗向外张望，我那个时候觉得他很寂寞，所以偶尔会坐在他们家窗下和他聊聊天，哎，他比我大两岁，可是能聊得也仅限于前一天看的动画片，或者小伙伴们之间的八卦什么的！四合院一楼中间那一户门前的地方是我们的禁区，因为他家的小孩要拉小提琴，所以他妈妈不准我们接近他家，以免影响他儿子的心！在她眼里我们好像都是野孩子！

尽管如此，我们组织人数还是挺庞大的，因为还有住在四合院外边的小孩，毛妮娜，乞丐的孩子，还有一个不记得名字的哥哥，住在我们四合院对面的一个四合院。我们的基地就是外边马路上一个施工队以前遗留下的沙坑，所以我们玩的大多数游戏都和那个沙坑有关。在沙坑里面堆起一个小山丘，然后插上一根捡来的冰糕棍，大家一起轮流掏那个小沙丘，冰糕棍什么时候在其中一个人掏沙的时候倒了，那个人就是尿床的小孩！所以这个游戏的名字就叫“尿床”。

捉迷藏，调手绢，拍纸牌，弹玻璃球都是当时那群小孩每天热衷的事业！

每个周末我们都早早的起床，出去集合一直玩到中午，然后下午继续一直到爸爸妈妈喊我们回家！我最怀念的时刻就是夕阳西下，傍晚时分，妈妈在窗边上喊我的名字：“娜娜，回家吃饭了，快点，好孩子，妈妈今天给你做好吃的了”，虽然当时还没有尽兴，但是一听有好吃的，我就一溜烟的飞奔回家。现在真的很怀念那个时候，无忧无虑，更怀念妈妈在窗边上喊我的声音！我觉得这也是我为什么现在都还是很喜欢看《蜡笔小新》的缘故！

我的童年也有阴影。
爸爸妈妈不时地吵架，我不时地闯祸，妈妈不时地惩罚我。还有，对面四合院的哥哥不时地把手伸进我的衣服里面去，邻居家上大学的哥哥不时地抓我去他家虐待我，给我抽烟斗，呛得我要死，他却很快乐。他总是把他的弟弟放进我嘴里，每次都噎得我想吐，他却很享受！我懂什么，还以为那是人家对我好！他不准我告诉妈妈和爸爸，我就从来没有！不过，我痛恨，我鄙视他们！

怎么能有这么坏的哥哥。
我也记得小时候，邻居家的哥哥总是在我父母出门的第一时间来我家，说想和我完。我不想理他，但太小又不懂拒绝。于是就借着说到厨房给他到水喝，一去就是一个小时，后来他自己没趣的回家去了。

其实，我觉得 相当一部分女孩都有这种经验！

妈妈说我小的时候跟男孩儿一样，跟着邻居家哥哥弟弟们满处疯跑，每天喊爸爸妈妈的次数没有哥哥多
他们估计已经把我都当成同性别的了吧~~~

想起童年的那种恣意妄为，真是怀念 ~~~


对了，主人公叫什么名字？~~~

娜娜

其实不只童年，人生总是一个快乐与忧伤的混合，有时觉得很郁闷，但回头看看，也
还是有收获的

（六）
可能是因为爸爸经常出差缘故，所以当时的我就觉得爸爸好厉害哦，因为每次回来都给我和妈妈带好多东西，特别是衣服，爸爸虽然是个男人，但是给女人买衣服的眼光可是不赖，我上中学以前所有好看的衣服都是爸爸出差的时候买给我的，可爱的衬衫，漂亮的连衣裙，时髦的外套。妈妈也一样，每次都能得到好看的东西，我那个时候还经常吃醋呢，站在床上，质问爸爸为什么妈妈有的我都没有，为什么每次妈妈得到的总是比我多？可每次都没有答案的，因为他们就只是搪塞我，然后我就坐在床上生闷气。其实那些都是爸爸觉得平时不能照顾我和妈妈，所以买回来的安慰品。不过我每次穿上那些爸爸买给我的衣服和妈妈上街，总会有人问妈妈我的衣服是在什么地方买的，我当时觉得自己像个小公主！

八几年的时候，最火的电视节目莫过于翁美玲版的《射雕英雄传》，我们四合院里，只有一台黑白电视机，是住在一楼的一个叔叔家的，所以每天吃过晚饭，四合院里的奶奶婆婆，大婶大娘，当然还有我妈就会聚集在四合院中央位置，那个叔叔搬出电视，大家就围坐一团，欣赏《射雕英雄传》，她们当时的表情，其实比起我长大后看漫画时候的表情好不到哪里去！

由于爸爸和妈妈的努力工作，我们家的生活愈来愈好。我们家买来了四合院里第一台彩色电视机，第一台双卡录音机还有第一台冰箱，当时没觉得出来有什么变化，只是家里变得更小了，不过周末会或者逢年过节的我们家就会特别忙，因为好多人从我们家冰箱里拿东西！后来才知道原来他们是把东西放在我们家冰箱的冷冻柜里保鲜！嘿嘿，其实当时挺自豪的！虽然根本不知道什么自豪，就是觉得好多人都来我们家，好热闹哦！

（七）
我从小就喜欢当头，尽管小伙伴们有的和我同岁甚至比我大，但是我还是喜欢“领导”他们，最直接的表现就是，我找块木板，偷妈妈一块做衣服时用来画样板的粉笔，在小木板上写写画画，然后挂在我们家门前，当老师，给他们上课，至于上些什么我都已经记不太得了，大概就是认一，二，三，四，五什么的吧！他们上课很认真，这我开心，后来越来越起劲，小伙伴的爸爸妈妈们倒也开始喜欢起我给他们的孩子上课了！为此，妈妈奖励我，给我买了一块真正的黑板，而且还是磨砂玻璃的那种，我当时高兴的要疯了，可是只用了一天，就被偷了，我知道是谁，于是就质问她，可她不承认，隔天早上，我在窗户上发现我的小黑板被摔碎了就在她家门前，从那以后我发誓我再也不和她玩，小偷，骗子，疯子！我诅咒她！不过小孩子还是小孩子，摔碎我的黑板为什么要在自家门前！屁大的孩子还不至于已经学会嫁祸了吧！

娜娜，刚刚才看到你写的东西，突然有些明白那天晚上你要来我这儿说些什么。。。

周六来我这儿吃饭吧！

（八）
三岁以后，我开始了人生中第一阶段经历，和爸爸天南海北的出差，去过很多地方，照了好多照片，现在有的时候翻翻，真是觉得沧桑呢！三岁第一次做轮船，兴奋的在船上跳来跳去，被船员姐姐勒令停止，她说我再这样跳下去，船就沉了，三岁就是三岁，我真信了，吓得老老实实蹲在地上。三岁半第一次坐飞机，看见漂亮的空乘姐姐直流口水，很幸运，我虽然只有三岁，但是我也有自己的座位，而且就是在空乘姐姐座位的前一排，于是我就跪在座位上“调戏”姐姐，被爸爸勒令座好，系上安全带！不过空乘姐姐真的好温柔好漂亮，我好喜欢她的制服，所以，长大后做空姐就变成了我人生中的第一个志向！四岁和爸爸去武汉，因为火车晚点，等我们找到招待所的时候，已经关门了，我建议爸爸爬进去找人，我在外边看行李，出世四年，第一次让爸爸觉得骄傲！因为我点子还是蛮多的！

到现在还记得因为脚受伤了，所以套着塑料袋子站在旅馆浴盆里，一边大叫“我是奥兹曼，我复活了！”，一边被爸爸转来转去的洗澡！

曾经做过一个测试，把我的生辰八字输入进电脑，就得到我的命运提示！上面说，我和父母一方缺少缘分。估计那一方应该就是我爸爸。我和爸爸出差没有间断过一直到五岁，那两年用掉了我这一生所有与爸爸的缘分。

when i was 15 i remembered most of the things happened before i was 7, but now i nearly forget all of them, i can only vaguely have some impression of the age when i was 15

不好意思哦，这么久都没有写了，现在开始继续我的那些片断！

（九）
搬家了，离开生活了六年的四合小院，那种不舍，是人一生中很多不舍的集合。对那只有一间屋子的家的不舍，对楼下沙坑的不舍，对小院里螺旋楼梯的不舍；对邻居张奶奶的不舍，对红红的不舍，对尼娜的不舍。还记得站在楼梯上的我泪眼婆娑的对红红说，我要搬家了，你会不会想我？红红那个时候冷淡的完全不像个小孩子，忽然间我产生的错觉，究竟红红是根本就不会想我，还是她故作的冷淡，不至于让我哭到像个傻瓜一样。我希望是后者。

小小的四合院留给我太多太多地回忆，至今身在英国的我有时还会梦到自己走在回四合院的路上，可是却总也是迷路，回不了家。

（十）
新家不再是四合院，变成了筒子楼，离原来的家好远，一切都要重现开始，新的生活，新的邻居，新的...全都是新的。该是多好的开始啊......

新家是爸爸单位分的房子，所以住在这栋楼上的都是爸爸在单位的同事，突然间就多了好多叔叔伯伯，无形中就有了压力，就是要比叔叔伯伯的孩子们做的好。当时父母的心态我视为虚荣，现在却也能理解他们的苦衷。

（十一）
上个月，我搬家了，从一个纸袋里竟然找到了好多出国以后带出来的照片，一一看过之后，就一一的贴上了墙，那里面有我，有我朋友，有我哥哥和姐姐，也有我最爱的姨妈，还有一个我抱憾终身，这一辈子都不能实现的誓言。

姨妈的那张照片已经微微泛黄了，毕竟是十几年前的照片了。是上次回国，在哥哥家翻看以前的相册，偶然发现的，突然觉得自己这么可恨，最爱的人竟也没有留下一张她的照片在身边。于是要了来，就带回了英国。姨妈一生多病，没去过什么地方，她现在虽已不在人世，但是我至少可以带着她的照片来到英国，让她看看世界原来这么大。时间原来真的可以改变一切，连我最爱的姨妈，随着时间的流逝，也只能看照片，才能忆起她老人家的真切模样。

照片上，姨妈坐在木头椅子上轻轻的靠在那张我模糊记忆中的高床上，床上还有被子、枕头和蚊帐，一切的一切似乎都是那么真实，触手可及，我似乎仍旧在那间小小的屋子为着她老人家里转来转去，手里拿着一角钱一根的冰棍，嘴巴里还含着至今最爱的大白兔奶糖，这些都是姨妈她力所能及来满足我私欲的东西。说到这些，现在心里还是隐隐的痛，眼泪还是控制不住的往下流。

good article, but if u focuse on sth, it would be more impressive

其实我这谈不上什么创作，斑主还把它放在这里，让我觉得很不好意思。
其实，我也觉得这篇文章写得没什么主题，都是片片断断的，我不是想让看它的人领悟什么，只是我相信这陆陆续续记忆总会和某些人的记忆碎片重合，产生共鸣。我不求别的，共鸣就是我的主题。

真实， 感人。喜欢

好文
真的好多记忆碎片和我得很相似，这共鸣产生的真不小
楼主加油，偶急切等着后面的片断呢

（十二）
搬了新家，爸爸依然是忙于出差，但是次数减少了，因为他升职了。没有改变的是，爸爸依然很少回家吃晚饭，忙吧，忙于应酬饭局！这是当时爸爸给妈妈的为何不回家吃饭的理由，现在看来明朗化了许多！这是题外话了......

妈妈经过熟人介绍，终于离开了红星电器厂，去了一家幼儿园做小班的老师。想想那是妈妈一生的重要转折点。妈妈在我的心里从来都是一个坚强独立的女人，要知道，她只有高中文凭，要想在幼儿园这种文化圈子里有点作为，首先文凭很重要，于是妈妈开始了白天工作，晚上读夜校的三点两线式生活。

那个时候我还没有上学，于是转到另外一家幼儿园，离妈妈工作的地方很近，那个时候规定自己的孩子是不能在自己工作的幼儿园注册的。（好吧，妈妈工作的幼儿园被称为南京路第一幼儿园，而我在的称为南京路第二幼儿园）。不过这并不影响我在妈妈工作的地方建立我的地盘势力，人可能就是个命，我不管在什么地方，年龄都算是比较大的一个，很快，妈妈同事的孩子们变成了我新的小伙伴，关系最好的，当属会计阿姨的女儿--婧婧。她比我小一岁，我们在同一个幼儿园，所以很自然就变得很要好起来。婧婧有个很疼她的妈妈，每天早上她的妈妈总会在幼儿园门口喂婧婧两个在我当时认为没有煮熟的鸡蛋，后来婧婧和我说那叫糖心蛋，是最有营养的东西。我嗤之以鼻，煮不熟的东西还有那么冠冕堂皇的名字，摆明就是不会煮鸡蛋。不过，我还是每次都会偷偷的看她吃糖心蛋，痒痒的，好想尝尝是什么味道。

我读大班，婧婧读中班，每天放学，我都会似模似样的跑去中班接她一起回妈妈的单位，就为这个，我当时也是受到了颇好的评价。嘿嘿，其实我自己早上上幼儿园的时候都还是又哭又喊的被拖进去，小孩子啊，也知道什么叫做虚荣。

（十三）
大班毕业后，由于生日的关系，我没能及时上小学，所以这一切的一切注定我总要比我身边的朋友大，现在想想是不是也是因为这个缘故，导致我现在比较喜欢比自己小的男孩子！

于是这一年，在等待上小学的这一年，也许将成为我这一生中最快乐，最无忧无虑的日子。日子依然每天每天的过，爸爸依然每天每天的工作出差，妈妈依然每天每天的工作上学，似乎为了将来，我变成了多余的东西。很自然就被寄放在当时因为生病所以休病假的姨妈家，是啊，那个家，就是泛黄照片里的那个家。

我不知道为什么，姨妈要自己单独住在那里，哥哥姐姐还有姨夫住在离这里好远的地方。这样一来，我倒成了姨妈唯一的伴。

那段日子过的很快乐，但是不知道为什么却很模糊，记不得太多了。印象比较深的就是那个家也是一个小院，里面住了好几口人，每次进小院都要经过一个长长的巷子，巷子外边右手边是一个小卖铺，那里是我当时所有零食的供应地，冰棍，奶糖，甘草杏，鱼片......

记忆中，姨妈每天总会用她那柔软，但没什么血色手塞给我几角钱去买自己喜欢吃的东西，总是笑眯眯的用一根铅笔给我挑双眼皮，用她们大人卷头发的发卷在我的前额上给我卷当时颇为流行的高音。小的时候，人人都说我长了一双丹凤眼，再加上总是扎高高的马尾辫子，所以眼睛总是吊吊的，看上去像只小狐狸，可见我当时应该是单眼皮，可我现在明明就是双眼皮，估计就是当时姨妈的功劳。

巷子里的另外一个四合院，住着一个姐姐，叫王丽，比我大三、四岁，身材高挑，学习也好，每次去她那里玩，总会看到满墙的证书。三好学生，在当时我还根本不知道是什么东西。只是觉得红红的奖状挂在墙上很让人羡慕。好像红色天生就象征荣誉。

王丽是个很有主意的女孩子，也是我第一个妒嫉的女孩子，因为在我眼里她太优秀，让我最受打击的事情就是，那个时候我们玩过家家，她总会用用来给水彩笔灌颜色的水水调至出不同颜色的水水，然后装进一个个小白球里（小白球其实是一种叫做山楂丸的药丸的外壳，打开会掰成两半，合起来就像乒乓球），然后拿来做鸡蛋道具，我当时抓狂，为什么这么好的办法我就想不到。小孩子真可怕，不是说小孩子天真无邪的嘛，为什么当时还没上小学的我忌妒心就那么强。怕呢！

（十四）
姨妈的身体始终没有好过，心脏病每时每刻都在缠着她，我看在眼里，痛在心里，每天都要吃大把大把的药片，还要练气功，所以姨妈也没出过什么远门，始终就在那几十尺的范围内活动，无意间发现原来姨妈的脚好柔软哦，就像从来没有穿过鞋子一样。

一次，姨妈的病有所恶化，全家人着急，我更是急得哭，所以我发誓，我一定要好好的努力，挣很多钱给姨妈买最好的药，看最好的医生。其实当时的我虽小，可也明白，姨妈可能根本也撑不到那个时候。

姨妈病情好转，全家人聚在小小的屋子里忙着煮一顿大餐，我在小小的角落里拿出白纸，折了一个高高的帽子，准备送给姨妈，可是当我来到床前，妈妈问我折的是什么东西的时候，我竟然莫名其妙地说，这是我给姨妈折的坟墓，我当时真想给自己一巴掌，可不知道为什么就说出了这样的话，妈妈很生气，让我和姨妈道歉，姨妈笑笑，说童言无忌，可是我却看到那细细的眼泪顺着姨妈干黄的脸颊留下来，姨妈为什么哭......我知道，不是因为生我的气，是因为她对自己命运坎坷的无奈......以及不知何时就将离开这个世界的悲哀......

姨妈，是我一生最爱的人，胜过我自己的母亲。

nothing is perfect, all of us have done sth stupid when young, that is why we always have to remind ouselves to remian in the correct way in the life trip

（十五）
新一年的九月份来到，我也就踏上了活到老，学到老的不归路。小学，在英国也就是个幼稚园教育，可在中国，老师家长就已经恨不得我们天天都学习，次次考100。还好，一直到四年级，我一直都还过得比较潇洒。不是因为学习好，是因为爸爸妈妈没给我什么压力，学习嘛，一直马马虎虎。可能是因为性格关系，也可能是因为姨妈惯坏我，方正我就是不守学校纪律，罚站是家常便饭，每天都能站个两个小时，谁让我上课喜欢讲话，又喜欢搞小动作。中国教育，自有他的道理，却也是让我接受不了。说说话就要罚站，搞搞小动作就要被罚打扫卫生，我讨厌班主任。不过也就捞了个散漫的代言词。第一次考试，由于粗心的缘故26个拼音少写两个，以至于从没考过双百。也就捞了个大大咧咧。这倒是给我铺垫了，从小学到中学，九年，每学期老师给的评语，必定能够找到散漫，大大咧咧这六个字。
不过幸运的事还是发生了，我竟也能第一批入少先队员。戴红领巾，当时美得不行了，现在想想觉得自己和个傻子一样，戴着个红领巾到处溜达，生怕人家不知道。不过这仅限于一年级，从二年级开始过了新鲜劲，就开始讨厌起红领巾来了，每天都要带，我这个记性，还总是忘，所以经常是早上出了家门，再返回去拿，结果就迟到，然后就要绞尽脑汁编理由找借口维护自己的迟到，好让它变得更合理化，不过每每都是如此，记不住，也就改不了了。
那个时候我们组小组长，换了又换，以至于因为没写作业或者晚交作业又或者抄别人作业被抓，而想尽办法贿赂小组长，也是得不长失，因为换得太勤了，贿赂的那个还没发挥总用就被革职了。革职的原因就是因为被揭发受贿。
相安无事的过了一年......

（十六）
父爱和母爱有什么不同？它们真得有分别吗？是不是缺少任何一个的这个人就不是完整的人？这个问题出国之前我从来没有考虑过，也没有想到过还会有这个疑问的存在。对我来讲父母的离异只是形式上的变化，更深入一层就是不能时常看到爸爸。那是一种忧伤，但不是离异带给我的阴影。我想这也许是因为我从小就没怎么感受到父爱的原因，试问没吃过糖的人又怎么知道甜味和酸味的区别？
现在来英国两年多了，越发的开始缺少安全感，一个朋友的电话，一些和朋友的谈话，让我怀疑这是不是就是父母离异带来的后遗症？
妈妈前几天打来电话说自己既是母亲又是父亲，要给我双重的爱，不是为了安慰妈妈，我是真的不知道父爱和母爱有什么不同，亦没有觉得因此而埋怨父母分开，我的生活很快乐，很开心，我不去想那些不开心的事情。
我爱我的妈妈，因为她为我付出很多，她很爱我。我爱我的爸爸，虽然他没有为我付出很多，但是他同样很爱我。爱我的人可以用很多种形式的爱来爱我，不管他们有没有付出什么，爱我的人我同样爱他们。

写得很好，文笔朴实，有真实感。谢谢楼主给提供这么不错的文章

Go on!

电脑彻底坏掉了，所以不能够频繁悠闲自在的上网了，写得慢了些，不过谢谢大家的支持，谢谢~~~~~~~~~~~~~~

（十七）
小学二年级，大魔王诅咒我，得了场大病——甲肝。当时很流行，虽不及非典杀伤力那般强，但是威力却也是不小，毕竟没有人愿意勤不着懒不着生病然后住院。受病痛的折磨对我来说倒是小事情，最让我郁闷的是得了甲肝不能剧烈运动，而且还要去住传染病隔离医院，小的时候听到医院我就打颤，更不用说什么隔离医院，那简直就是地狱的象征。
妈妈去学校给我办了两个月的休学，打算送我去传染病医院做隔离治疗。
说也奇怪，原本是要去医院治疗的，竟无缘无故改成了大姨妈家，可是我记得医生说这个病传染人啊。。。后来听我姨夫说，姨妈因为长期服用一种治疗心脏病的药，所以身体产生抗体，可以抵抗甲肝的传染。所以说这段期间我可以不用去那个恐怖的地狱，和姨妈呆在一起，只要每天定时打吊瓶吃药，就会好的。这个意外是我没有想到过的，我甚至在去医院的前几天晚上就开始做思想斗争，而且已经基本取得成功，可以泰然自若的面对恐怖，谁知道上天就给我掉了个大馅饼，不过我现在长大了，对于姨夫当时的这个医学解答，仍然是百思不得其解。。。

快乐的日子就这样开始了，每天早上七点一个漂亮的护士阿姨会准时来我们家，给我挂上吊瓶，然后我就静静的躺在床上发呆，听着隔壁屋子里传出的音乐发呆，那是姨妈每天做气功时放的辅助音乐，已经记不得是什么调调了，不过对于一件事情我记得很清楚，那就是姨妈不准我偷看她练气功，这我倒是很好奇，难道那个气功会把我弹开？？总之我是诚实的小孩子，我没偷看，尽管心里好奇的痒痒。

除了每天例行一个吊瓶外，我还要喝两碗又苦又难闻的中药，看着那黑色的水水在白瓷碗里荡来荡去，我的胃感觉也在摇来摇去，咽两口口水，然后闭上眼睛，深呼一口气，狠狠心，一口气喝下去，之后就全身无力，晃晃悠悠像是被榨干水分的树叶，飘回床上，屏住呼吸，使劲抵抗着那反胃运动一波又一波的来袭。

那两个月，姨妈天天陪着我，给我念故事，给我补课，喂我吃药，哄我睡觉。很快很快，50几天就这么过去了，最后一次去医院做了血液检查，证明血液正常，已经可以回学校报到上课了，可迎面而来的就是期中考试，还好，因为姨妈给我在家里补课的缘故，我没有落下很多，考试成绩还算理想。

我以为一场大雨之后天气就会晴朗，太阳公公就会出来。。。
可是等待我的却是一场大风暴。。。