9/29/04
每次我走在牛津的街头，都会幸福的深呼吸好几次。我是夏末秋初的时候来的，一个人搬了2个箱子，从伦敦打了奔驰过来。在伦敦两年的生活，装进了两个箱子。安稳的坐在车上，看着窗外，高楼分割的天空离我越来越远，从一个城市到另一个城市的告别。接着经过一大片一大片的绿色，我默默的闭上了双眼。每一次与城市的告别我都是如此的幸福。

16岁那年，我异想天开的许下一个愿望：考上牛津大学。
17岁那年，我带着我的箱子飘洋过海，从一个繁华的城市，到了另一个繁华的城市。
18岁那年，我幸福的以为遇到了那个我生命里最英俊的男孩。
19岁那年，16岁的愿望实现。18岁的幸福却早已烟消云散。

往往新生活意味着从头开始---减去了长至腰间的波浪卷的头发。那个理发师问我要剪到哪里。我说越短越好。他说，有点可惜。我笑了。我的手指微微颤抖了一下。为什么要剪呢？心里的那个小妖精知道答案：是因为他。我怕他看到我的时候认出我。好怕。我对小妖说，别这么想。

10/2/04
Keble college 是牛津最大的学院之一。所以我的宿舍也特别大，一面墙全是玻璃做的。到了夜晚就像是一面大大的落地镜。我是个有自恋情结的女子，最喜欢镜子了。我不喜欢将百叶窗拉上，换衣服的时候我也不会拉上。----（看见了就看见了呗。：））
晴朗的夜空上，我可以看见月亮，透过大大的窗户，我会感觉自己有好多好多的氧气可以呼吸，然后安静的睡去。
下雨的晚上，我可以听见淅沥的雨滴和树叶颤抖的声音。我会想起W。想起我为他掉的眼泪，和我那时指尖的颤抖。一年了，我的记忆会慢慢淡去，甚至记不清他的样子了，但是依旧记得他肩膀上的气息。 Nick 告诉我那是我闻到的W荷尔蒙的味道。
窗台边是我养的那一株植物，我给他起名叫Nick, 纪念我最好的朋友。2-3天，我会给他换一次水，然后给Nick打个电话，告诉他，我给我们的孩子喝水了。每一次他都会笑得很开心，他会叮嘱：不要虐待小nick 。他的声音沉稳，不紧不慢，略微的京腔。这是个曾经在我最难过的时候给过我拥抱的男人。拥抱给人真实地感觉，像是黑暗里开出暖暖的小花，不漂亮，却是温馨的想让人去拥有。
后天就要开学了，一切会变得繁忙起来。

10/03/04
傍晚的时候，接到学姐的电话，让我去她那里吃饭，顺便多介绍我些学长认识。雨下了很大，但我还是答应了。洗完澡之后，面对着镜子里裸着的那个我微笑。妈妈说锁骨大的女子会有不平凡的感情生活。我知道以后就喜欢挖自己的锁骨，让它突现一点，我喜欢不平凡的感情。每次妈妈看见了就会说我。 她喜欢平凡，喜欢恬静的生活。她是个幸福的女人。
化了个淡淡的妆，撒了一点Lancome的Miracle 香水。甜甜的味道。我喜欢给别人平静的感觉。临走前，我拿了一块BENDICKs BITTERMINTS，我对它有瘾，就像男人对他们的香烟一样。
相不相信，生活最喜欢和人们开玩笑了。
我走进学姐家的时候，所有的学长都热情的打招呼。忽然有一双冷冷的眼睛。我感到离心窝3毫米的地方，被电击了一下。然后伤口开始缓缓得裂开。已经好久没有这样的感觉了。
是的，我看到他了。我好傻，怎么会觉得剪了头发他就认不出了呢？在我一进屋的那个瞬间，在我没有看到他之前，他就认出了。他的那个冷眼对我的杀伤力还是这么大。我的手和心都凉了。心里的小妖在嘲笑我，1年了，他怎么还没有原谅你呢？
思维似乎停留了好久好久，忘了把包放下。直到有个学长说，干吗不放下包，很多现金啊。
他们都笑了，他没有。
我装作若无其事的样子和学姐聊天。
我帮学姐准备晚饭，然后递餐巾纸。我一张一张递过去，轮到他的时候，我紧张的手有些抖，好怕他不接，一点面子也不给我。
他接了，短短的2秒钟，像是两个世纪过去了。他坐在我左边的左边，我却不敢看他。

吃完饭他就走了，学长都很惊讶，说为什么这么早，他找了个不是理由的理由，就走了。

他对我比陌路人还坏。我很自责，我把饭局搅了。我把气氛弄僵了。是我这个笨女人在人家二年级的圈子里插一脚。

笨女人，快睡觉吧。我看着下雨的天空，觉得自己对他有一丝恨意，W，你错怪我了，我说分手的时候真的是觉得自己不够好。我不喜欢当时你对我的忽冷忽热,我以为我的放弃会给你带来更多的快乐。可是。。。


10/04/04
早晨醒来的时候，一睁开眼睛，就看见碧蓝的天空，棉花糖般的云朵，一大片一大片。想起在伦敦的小白，那个一场古灵精怪的女子说：很小的时候我就这样幻想过，要和喜欢的男子一起坐旋木，一起坐摩天轮，单单纯纯的快乐，如糖果一般的欢笑，天上有棉花糖一样松软的云朵，绸缎一样的蓝天，忽的下起太阳雨，我挣脱他的手，在雨中跳舞，调皮的笑， 他轻闻我的长发，然后用阳光的颜色在我手心上画了一个心。


我的第一个动作便是微笑。妈妈遗传给我最好的基因就是微笑。
爸爸说妈妈比我长了漂亮，可是没有我有味道。我想是因为我的眼睛没有妈妈的大，却比她的清澈明亮。今天---开学。






10/21/04
学业很繁重。每天都有忙不完的事情。
帅哥老师讲课最精彩，简单明了。他的课我花的时间最多，因为每当我答对的时候，他的笑容都那么迷人，像我在Brighton看到的阳光一样，温和的让人禁不住用鼻子去闻。我的嗅觉特别灵敏，什么东西都用嗅觉去记忆。要是你问我牛津什么味道，我会说，那是你打开你最心爱的书坐在阳台上品茶的味道。
Keble的晚饭很好，总是让我吃到撑趴下---我开始担心体重了。买了称，每天称。我是个有强迫症的女人，如果称上的指针超过了47kg,我就不肯睡觉，拼命的用脑力消耗体能，然后做俯卧撑，仰卧起坐。我告诉爸爸我的运动项目以后，他很经典的告诉我我应该再做几个引体向上！我说很难找到一根杆子。
晚上做作业的时候，小白打电话来了：你到了那个你向往很久的城市，你一定很开心吧！
我说，是啊，就是很忙。
她沉默了一会儿，说，今天是W的生日，他来伦敦了。
听见W两个字，我心又抽紧了。我说，恩。然后我就无语了。
其实今天早上的时候，我告诉过自己，今天是他的生日，可是忙了功课我就忘了。或许，他真的在慢慢淡去。 那段记忆像是Miracle香水一样，很快会淡去的，去一次一次的被我捡起，让我静静的在暗地里绽放。

10/29/04
生活开始变得艰难起来。很多很多份problem sheets. 每张都很难。 Lecturer讲了很快，坐在我前面的俄罗斯帅哥每次都懒洋洋的象征性的涂写几笔，但是每次老师讲错的时候，他都会大胆的指出。做一个自己，我行我素的人真好。我离那种感觉已经好远了。难道牛津会把我的锐气抹掉吗？
坐在窗前，开着黄黄的小灯，浏览着帖子，我又看见了小白的足迹。她是我生活里的安妮宝贝。巨蟹座的女子，一面纯白，一面阴暗。她的笑容灿烂的肆无忌惮，海藻般的头发松散的垂直腰间。
她，让我伤感。她说她最喜欢安妮宝贝写的那一句：你的头发美丽而忧伤，就像你的灵魂一样。
我说，她在写你。
她说，以前我也这么认为，可是除了暖暖，其他没有一个女子得到了幸福。我注定也不会有幸福的。
我说，那我就叫你暖暖吧！
她笑了，她说，我生在夏天，生如夏花。夏天的时候我认识了LJ.他的侧脸好英俊。
嗯，他是我们高中时的第一大帅哥。我说。
她甜甜的将目光移到窗外。窗外的漆黑，让她只能望到自己美丽的影子。
我喜欢她的头发，美丽而忧伤。她是那个我行我素的女子，是那个很久以前的我。我不知道要过多久才能回到原来，或许永远也不会了。可是，永远又有多远呢？
在我最爱的城市里，我感到前所未有的孤单，像是一颗很美的星星，在明亮的月亮旁边，没有人看见，月光让她清冷，让她孤寂。
11/05/04
和烟花比寂寞的女子很多。每一个都有那么多的故事。每一个故事都像是天使的羽翼，脆弱而精致。烟花之夜，绚丽夺目，瞬间即逝。
窗外，看见盛开的的烟花。 估计牛津放烟花的地方离Keble 好近。小时候最喜欢看烟花了，爸爸会握着我的手，让我点燃一支小小的焰火。我的手一向很小很冰，爸爸掌心的温暖在我的记忆里是在雪地里点燃火柴的味道，似乎可以让我把心放上去。他给我的拥抱可以让我忘记世界的存在。去年的圣诞节,我告诉爸爸，我和W的事情。我说，我好喜欢好喜欢他的。爸爸说，我知道。他淡淡的笑了，他知道我是那种感情特别丰富的女孩。
他伸过手来，掌心的温存让我掉下眼泪来。他心疼得搂住我，告诉我，等W长大了，就会原谅我，就会忘记了。
我一直期待有一天，在大街上遇到W和另一个灵动的女孩。W会给我一个宽容的微笑，那个灵动的女孩应该是幸福的。
会有这一天吗？今年，还是明年,或许是十年后，他什么时候才会长大呢？

BENDICKs BITTERMINTS吃完了，不舍得扔掉那个盒子，我喜欢一样东西，就是那样的执著，喜欢他的每一根纤维，每一个细胞。
天开始有点冷了，我要在9点前做完两份PROBLEMSHEET， 我并不是感性的一塌糊涂的女子。面对着窗外的漆黑，我喜欢那个映射出来的孤寂的女孩，她在慢慢变得美丽，为了将来的那个他。


11/25/04
关于我和NICK的故事
我对北京男人是有情节的。
记忆中的第一个北京男人是姑父。高大英俊而且幽默。6岁那年我就开始喜欢美貌的人。我觉得姑姑是个幸福的女人，可以和一个这样的男子厮守一生。
然后我慢慢长大，暗恋过一个北京来的男孩子。不知道为什么，或许因为他是记忆深处的那一个人，但或许他不是。他为我画像，然后在夏日的凉风里，让我坐在他的自行车的后座，带我去吃麻辣烫。我是暗恋他的，就是暗暗的喜欢。他像夏日里墨绿色的树叶，在小树林里，在你不经意的回头之间，拂过眉宇。林荫的石子路口，他的唇轻微的触及我额前的刘海，我身后的头发透过白色的连衣裙刺痛了我的背和腰。一瞬间我断定他不是那个我要等的北京男人。那一年我15岁。

两年后，父亲让我只身背着一个行囊来到英伦留学。 很新鲜的第一天开学典礼，我一眼看见了那个站在我左后方的男子。他微笑了， 他唇角的牵动告诉我他是个来自北京的男人。我有点发愣。他第二次微笑了。在一次告诉我我的判断是正确的。他叫Nick。恶魔撒旦的意思。

前世我一定在北京有情缘。一定的。

我喜欢微笑的男子。塔罗牌告诉我微笑的男子会给我一生的幸福。塔罗牌说，他来自北边。他至今还没有出现。

去巴黎旅游的那一天，Nick 和我同坐。一贯的微笑。幽默的谈吐。有棉质感的男人。我们一同游逛了卢浮宫，埃菲尔铁塔。我们来到街边的艺术品商店挑选各种好看的明星片。他非凡的眼力和出乎意料的艺术天赋让我折服。张爱玲说女人对男人的喜欢打都带有崇拜。

塔罗牌告诉我，我的爱情里住着一个小妖。小妖会住到21岁，我的‘法定恋爱’年龄。我不太相信。像白雪公主的继母面对着魔镜一般，不甘心的问了一次又一次。小妖的存在让我的感情会曲折。
18岁生日那晚的梦境里，天使告诉我我还要等很长的时间。是吗，我问那个黑风衣的天使。 他温存的微笑，说是啊。

再一次遇到Nick的时候他在吃曲奇饼干。他说对他房东家的生日派对有没有兴趣。我说有。然后他带我去了他家。一个干净的男人，屋子的正中央是他的小提琴和琴谱。我注意到他修长苍白的手指。为了艺术而诞生。我的钢琴琴艺早已退化，所以我喜欢有那样手指的男子。一个大书橱，装满了书籍，大都以心理学和英文小说为主。他给我看他收集的各国硬币。我一般会嘲笑收集东西的男子，可是这次我没有。他的床头有一个英俊男子的照片。我问他那是谁。
他抱以幸福的微笑，问我想不想吃曲奇饼干。曲奇"是英语COOKY的音译，一种高蛋白、高油脂的点心式饼干，采用重糖、重油、重奶原料制作。吃起来是一种幸福的感觉。
我微笑了，我说他是谁。
他说，这是我的男朋友。我没有告诉你，我和你有着同样的性取向，这不会影响到我们的友谊吧。
不会。我清晰的感觉到我的心里有一点泪。我听到塔罗牌里的小妖在唱歌。
我的小妖，唱歌比我好听呢。

开完派对后已经很晚了。他让我睡他的床，他睡到楼上去了。
红酒的作用我很清醒。我微笑的说有一个这样的朋友真好。
是吗？
是的。
睡吧。 他为我盖好被子。
我说你坐下来陪我一会吧，我是个怕黑的孩子。
他说好，他取出《小王子》，说我给你念一段故事吧。

北京男人的声音是不是总是那样地沉得委婉。我睡了，小妖还在唱歌。黑衣的天使再次来到梦境，他说，你要等的那个人以后也会在黑夜里用他低沉的声音为你读故事。

我说谢谢你告诉我。


12/01/04
我曾经经历过一场美丽的烟花，他们盛放在最美的夜晚，消失在最遥远的天际。
我曾经经历过一次生动的爱情，他们出没在冰冷的季节，枯萎在无助的一瞬间。

我和我喜欢的那缕阳光嬉戏，疯狂地让他们看着我独舞。
我一个人，在黑暗的舞台上，演绎着我的爱情。
我听得到微弱的节奏，更多的是无言的纠缠。
Miss someone whom she never meets
Call a number which will never get through
Date someone who never appears
Plant a flower which will never with her.
------------------EDGE
冬天，我早该放弃两年前的那段回忆了。忘记了。
现在伤口离心窝的距离我已经记不得了。
上好TUTORIAL，我在风中疾走，快放假了，牛津，冬天的你依旧美丽得让我不知道如何拥抱。

12/05/04
牛津的面试要开始了，我是Admission Helper.
这是个很好的机会，感情投资下一代牛津的牛人啊。每天我们轮流值班，负责领路，领房间，还有带一些特别cool的interviewees去PUB喝酒。帅哥一下子多得数不清---我是个执著的女孩，却不是个专一女子。我喜欢美丽的东西，喜欢英俊美丽的男人，喜欢他们指尖的温暖和唇角的温存。
PPE的一个瑞典男孩在PUB他为我买了饮料。
灯光闪烁，他的脸格外英俊，碧蓝透彻的双眼深邃而阳光。某个瞬间，我想起了W的微笑，但一闪而过。气氛慢慢的开始暧昧。一个女子的寂寞，或许只是需要一个指尖的温暖。

桌面上的烛光
让人晕眩的酒红色
夜的迷离
爱的幸福
今晚你去哪里
哪里
浴室里的香气扑鼻
玫瑰花瓣飘满了整个浴池
窗外，看不见的漆黑
今晚你去哪里
哪里
卧室里暧昧的气息
油画中女人像暗地妖娆的花朵
音乐让我无力
今晚你去哪里
哪里
我在黑夜的栖息地
你在哪里
我要让我等你
女人不喜欢等待
香槟不是我的最爱
可是为了你
我还在那里
一饮而尽
今晚 你去哪里
可不可以带我去
我有玫瑰花一样的气息
我暗红色的礼裙为你而开放

但我们十指交握在一起的时候，我有一丝的罪恶感。我像是要报复那个乖巧外表的我。我想破坏她的单纯。
最终，我抽出我的手指，微笑的对他说：或许你明天还有面试呢，好运，我的瑞典男孩。然后我拿起包想抽身离开这个喧闹的地方。我回头的时候，看到了Rich,那个在我面试时帮助我的男孩子。他的黑边眼镜让我想起了W.他说他送我回家。
今天，Wild nite!像是在寂静很久的湖畔里，丢下了一个大大的雨花石，让我欢喜的恐惧。



12/09/04
牛津的面试继续着，我们假期进行着。
我像是刚刚从水里被救上来的小猫，不敢相信现在尽然有如此多地氧气可以被我呼吸。生活中的孤寂渐渐被抹去，Rich 每天的幽默表演，和在Interviewees 前肆无忌惮的演说，让我的生活顿然生色。
每天，我都期待着看到Rich, 19岁的大三男孩。他的微笑像是拨开荔枝壳的味道，甜甜的，却不腻。他纤长的右手无名指上带着一个木头的戒指，我想那可能是一个故事，我没有问他。

12/22/04
在我暗恋Rich的第3个晚上，Rich 牵了我的手。
凌晨一点的牛津，在Magdalen Bridge 上。街上没有太多的人。心跳得很快，像是刚刚打开了生日蛋糕的幸福。我喜欢和他纤细的手指交握。心里的那个我是那么的大胆，偷偷地用大拇指抚摸他的手指关节，他笑了。
好欢喜好欢喜的她在心里开了一朵花。原先一直以为自己是一朵水仙花，小而苍白的，嫩黄的花芯盛开的那么小心翼翼。而今天，她却成了大胆艳丽的玫瑰，肆无忌惮的在冬季里开放。

天好冷,Rich握住我的手小心的放进他的口袋里。我暗暗的问自己有多幸福---心里的她笑了，低低的，像是喝醉了的小猫。生命里第二个男人掌心的温暖，让我好想翩翩起舞。我是个单纯的女孩，只要温暖，就会幸福。
从Magdalen Road到Keble College 有20 分钟的路程，在HIGH ST.上拐了个弯，到了CATTE STREET, 然后PARKS RD.然后在MUSEUM ROAD上进了KEBLE的Magic door.

回到家一称体重，瘦了1kg. 暗喜，狂喜，女孩对着镜子微笑了好久，将被子捂在脸上，有 CD Body lotion的味道。生活好像在慢慢精彩起来。看着窗外，晴朗的夜空，美丽的牛津，告诉我，他是我等了19年的那个人吗？










12/23/04
做完面膜后，发现小白给了我一条短信，告诉我她已经在来牛津的路上了。这样一个女子总是说动就动了。逃离伦敦的理由很简单---逃离她窒息的爱情。
我开始整理房间，许多整理过得lecture notes和没有弄懂的lecture notes,对在写字桌上。想起了好久没有给小Nick换水了，也好久没有给大Nick打电话了.
生活的一头重了，另一头便轻了。


去车站接小白，看见她小小的脸和海藻般的长发，左顾右盼，很是可爱。
憔悴了不少，黑色，是她惯用的颜色来突现自己的美丽。这让我想起很久很久以前的一本小说，《花季雨季》里箫遥喜欢的那个黑衣的女孩。淡淡的，浅浅的，在心里却是深深的。
暗地妖娆的女子，会是男人一辈子的伤痛。


可惜我不是那样的暗地妖娆，我是这样的纯白，这样的生活在阳光里，这样灿烂的微笑。

她似笑非笑的双眼，若有若无的伤感，诡异的花朵，被冰封的精灵。我要帮她拿行李，她没有拒绝。浅浅的微笑：很重的。
她说：牛津的夜晚也是这么热闹的么。
我说是啊，圣诞了。
她说，好美的城市，又安静，又温暖。

回到我的宿舍，她异常的喜欢那一面玻璃的墙和我的圣诞彩灯。我将不要了的CD贴在墙上，像是很多很多个小圆镜子。女子大都是爱镜子的。
晚上看见她穿着黑色吊带衫趴在那一面面漆黑色的玻璃前发呆的时候，我才知道，原来我一直想见到的女孩是她。她给我一个顽皮的笑容，和我讲了许多许多的故事。忧伤的愉快，美丽的寂寞。 真的是个冰雪聪颖女子。
她用海蓝色的浴巾擦干她湿漉漉的头发，海里的颜色，让她像个美人鱼。
她说，如果我是男的，一定会爱我这样的女子死去活来。
然后我们都大声的笑了。女人多多少少都是自恋的，喜欢自己的身体，自己的味道，自己的温暖。
我们都是需要很多很多爱的女子，真真实实的一个拥抱就足以让冰封的心灵化开来。
再一次望着牛津的夜空，想起明天开始我要做作业了。




12/24/04
这几天的牛津一般会在晚上下雨，早上却是一个大大的微笑。冬日的阳光，一般阴冷，一般Î屡Ｄ侵指芯跸袷歉崭毡唤萄档男『ⅲ蝗辉诖蠼稚虾粑叫孪实目掌械淖锒窀幸幌伦泳涂梢员幌辞濉£

想起小时候我被逼着练习钢琴，每次我都顽皮，和钢琴老师耍嘴皮，后来被爸爸痛打一顿，关进房间。我在他面前哭得撕心裂肺，悲痛欲绝。可是一被关进房间，我就面对漆黑的钢琴映射出来的女孩微笑，我告诉自己眼泪不属于我。内心的我一直是个很反叛的，打架，吵架，逃学，离家出走，和老师顶嘴，写文章破口大骂。。。 曾几何时的那个我，活得那样的鲜明。

今天是平安夜。小白淡淡的说，应该和喜欢的人在一起。
LJ已经好久没有联系她了。人怎么说不爱就不爱了呢？她回过脸来问我。
我无语。我说在感情上我是最笨的女人了，从来不会抓住幸福。
她说，女人总会这样傻一次的。

她摊开我的手心，帮我算命。我问她左手的手相是不是我将来的丈夫的命运？
她说，不是，左手是你前世的命运。
我左手的爱情线很乱，智慧线很淡，没有事业线，却有好多生命线。
小白说，你前世一定是一只猫，这一世是猫变得女人，一定有故事。
我说，弄了半天，前世我是畜牲啊！不过我真的好喜欢猫，和喜欢猫的男人。
想起有一次在W房东家，W无情的把两只猫踢出门外，那个时候我就告诉自己他不是我要的人。可是喜欢便是喜欢了，那种感觉，明知道是错的，还会往下陷的。

我对着梳妆镜梳头，头发开始慢慢变长了。秋天到冬天的变化。我暗暗的计算着什么时候才能长及腰间，回到15岁那个长发却放纵的女孩。我突然有个想法，等到头发留长了，我要从新将生活装进箱子，去另一个城市流浪过属于我的生活。

小白对着窗户换衣服，和我一样大胆的女子，不喜欢遮掩。美好的身段，黑色的内衣，松散孤傲的长发。我为LJ感到惋惜，如此美丽的女孩，他为什么不知道去疼爱她呢？

女孩会在感情里长大，伤心的或是幸福，我喜欢在幸福的边缘，只要一点点的温暖，便会慢慢的发芽。
12/25/04
牛津下雪了，下了5分钟。5 minitues White Christmas.
看到雪花的时候，我默默许下了个心愿，埋在心里很深很深的地方。
对着蒙蒙的窗户，我画上了：Merry Christmas &　Happy New Year!
我闻到新挂历上油墨的味道，淡淡的清香，好让人欢喜。
墙上的挂历上是顽皮的猫咪，像个女孩，像我。慢慢长大的我。我突然有个想法，等到头发留长了，我要从新将生活装进箱子，去另一个城市流浪，过属于我的生活。
当我对这个城市的倾诉完成的时候，我会选择告别，幸福的告别。

没人喜欢吗？我喜欢，我认识写这篇文章的女孩！

啊.... 认认真真的读了一遍.... 不是看到你的回复, 还真的忘记了是ZT, 呵呵....

这么有灵性的女孩, 真是珍贵啊.....

好喜欢她的日记 介绍她来这里吧, 好想认识她

她是Fresher, 以后你一定有机会遇到她的！

一年级的，哈哈，说出来就会对号入座了！以后你一定会碰到她的

nice. I enjoy reading it.

hehe......now the girl cannot refuse being famous here any more, hehehe.....

好文............................................

，开始对号入座了。。。

我喜欢这样的女孩，细腻，多愁善感，淡淡的味道。Keble好象总是有许多很美很有味道的女孩。

对不起，是 MybouEsound ... 以前最恨别人拼错我的名字了，现在却犯同样的错误，对不起，对不起！

小如今天才告诉我我的帖子从苹果上被转过来的。真是对不住各位，还没行见面礼就在这里撒野。总觉得在这里发这样的帖子有些冒险。
感谢小如给了我另一个平台，让我在这里放自己的电影。电影里的生活是那样的美好，像是新生婴儿的肌肤，每一寸都是新的。
喜欢大家的喜欢。很高兴自己写的字能像一双抚摸过心灵的手。其实这些文字像花店里的百合，匆忙的你过路时的回眸一望，便让我心满意足了。

新鲜的转贴，来自苹果

12/26/04
小白用绿色的笔在旧日历的26上打了个叉。
绿色是诱人的颜色，青草地的味道。
Keble 的校园里，有大片大片的绿地，冬天也不例外，我喜欢红房子间的绿草地，像是童话书的封面。
从宿舍到大门口要经过一条石子路，有好几次我都差点被石子滑倒，迎面走来的帅哥就会对我灿烂的微笑，让我很是尴尬。
查了查信箱，不知道哪个调皮的家伙在我的pidgin里塞了两根香蕉，上面写着：Who do I belong to? 我甜甜的笑了，像是小时候偷吃了桂圆的感觉，悄悄的幸福。
带着小白去市中心，经过幽静的Parks RD. 看见街两边突兀的树枝，想起了上海的夏天，满大街的梧桐树。好久没有听见梧桐两个字了。在上海的时候，我喜欢叫他们法国梧桐，似乎指名道姓的把殖民地气息加在那个水泥钢筋的城市。
圣诞之后的街头，有些清冷，依旧有人在那里吹拉弹唱。小白兴奋得拉着我说这是小镇气息。
我说，以前这里一直有个人会吹苏格兰风笛，今天他不在，可能回家过年了。
她笑了，在大街上，在明媚的阳光里。
今天凌晨3点的时候，她问我，在这个房间带了多久了。我说12个礼拜了吧。
她说，那你知道从楼下走上来一共有几个楼梯吗？
我起身说，不知道，我现在去数。
24个。
我喜欢做个有心的人，用心的人会有一双美丽的手，因为十指连心。

在大街上，小白和我数着有多少人穿的是新鞋。经过First sport的时候，发现店门口的垃圾桶里都是被遗弃的旧鞋。这让我想起小白问的那句话：为什么说不爱就不爱了呢？
麦当劳对面的Starbucks今天生意清闲，很难得。 我喜欢Starbucks纯的Soya Milk，谈谈的，温馨的。小白也是。我们坐在窗口，抱着暖暖的红色纸制的杯子。我喜欢星巴克那个标志，长波浪卷发的摩登女郎，来自西雅图。
透过玻璃望见的是另一块快餐店的大玻璃，人们欢笑的脸和孩子们无邪的纯真，毫无遮掩的在这个城市里浮动。
我喜欢玻璃，因为玻璃是透明的。
小白说，透明是最复杂的颜色。因为透明的可以是悲伤，透明的也可以是快乐。
我喜欢快乐的透明，因为牛津透明得是这样的清澈，像是冬季里的百合花，似乎刚刚盛开，却为了某个人已经等了几百年了。这样孤寂的美丽，应该是快乐的吧。

不知道ＫＥＢＬＥ的宿舍有玻璃窗户的是Ｄ级的还是Ｃ级的？
偶在正在犹豫选学院诶，请大家指点！：）

a girl,
19 years old,
45+ kg,
a very talented writer,
with short hair.. well, not long.
1st year undergraduate,
from Keble College,
doing a sience subject (Maths, very likely. ha...),
lived in London,
likes Miracle from Lancome, Bendicks Bittermints, CD body lotion, cats, and pretty stuffs.
didn't go back to China this x'mas,
doesn't come to this BBS,
knows a boy, W, a 2nd year undergraduate whose birthday is 21-Oct.


hoo, anything else?

sounds like a very nice pretty little girl. (^^)

hahah...... I had seen some Chinese girls who learning math now, hahaha......

Guess she is one of them

but..... all of them are pretty yah.....

为什么大家一定要猜出她是谁,就让她躲在自己的世界里书写自己的点滴心情,难道不是一件更美好的事情?

hahaha, by now i know everybody and everything!

however, as i promised my source, i will keep my golden silence.

keep it up, minie, i like your writing very much!

not die for your name,
just hope to see ur works here soon.

keep it up.

good stuff.


uuuuuh... sorry, this is by Mjing... didn't realise that i was using others account...
sorry.. ><

hehe.........hope to read more and more ur writing

like it so much

Do you also write any article?

hehe.......yup, dont worry, I dont know yet

and I will give you space to keep that

12/28/04
小白临走前，我们是在George Street 上的Ask吃的晚餐。
两个女子的夜晚，要了一点点红酒，白色的蜡烛，花瓶里有朵不知名的小花，橘黄色的，像朵小小的向日葵。一直觉得向日葵是向往幸福的花朵，追逐着阳光的颜色。
小白问我对牛津哪里的美食印象最深。
我想了想说，Little Clarendon Street上的G&D，homemade的冰激凌。
从Keble 的后门走，经过Maths Institute，然后穿过St. Giles教堂后的墓地，便到了。我是个胆小的人，每次宁愿绕整整一大圈，也不愿穿过那片墓地。
我最后一次去那里，是在Rich回家之前。那天我在那里看着他吃冰激凌，像个孩子，单纯的快乐。记忆里的冰激凌总是温暖的，即使在寒冷的冬天。小时候为了在大冬天吃一次冰激凌，我会哭闹很久。大哭大闹后得到的东西拿在手上总是温暖的，让人兴奋的。

小白要的甜点是提拉米苏。
我笑着说，据说提拉米苏是中世纪意大利人为了在浪漫的晚餐后提高‘性趣’而发明的甜点。
小白摇了摇头说，我倒知道一个不一样的典故。
提拉米苏在意大利语中是‘带我走’的意思。那是个将要征战的罗马士兵，回到家里和妻子吃最后一顿晚餐。妻子将家里所有的饼干，蛋糕，美酒，巧克力，都放在一起，招待将要离别的丈夫。丈夫吃完后，觉得异常美味，就问妻子这是什么。妻子说：提拉米苏。
丈夫深深的吻了他的妻子，走了，并没有带她走，也没有再回来。

人们似乎都相信任何事物有缺陷才会完美。小白是个有同情心的叙述者，平静的娓娓道来，像她杯子里的红酒，暗暗的颜色，却又有着唇齿的温暖。

晚饭后送她去了车站，在冷冷的风里，她和我告别。车子开动了，我转身之际，她敲了敲窗户，对我淡淡的一笑。这对她来说只是和其他许多次一样平凡的告别。
很多人漂泊过很多不同的城市，只为了找到一个喜欢的地方留下来。很多人告别过很多遭遇过的人，只为了找到一个温暖的人和她相守。

回到家后，发现小白留下了我的圣诞礼物，她画的一幅画：暗蓝色的天空，冰凉的星光，一个长发的女子在昏黄的街灯下行走。我没有将画挂起来，因为画上的女子会让我感到悲凉，悲凉是一种恐惧，我不喜欢恐惧。
12月底，我吃完了最后一块储藏的BENDICKS BITTERMINTS.
天空开始下雨，雨点不断的打落在玻璃上，很响。忽然觉得自己呆在个掉进海里的密封舱里，有一点点窒息，却又有一丝的侥幸。半夜，意外的收到Nick的一个电话，问我会不会在新年之夜去伦敦和他一起看大本钟敲响新年的一刻。我幸福的告诉他，我会留在自己喜欢的城市，等待新年的到来。

Ask.. yummy
G&Ds.. (^^)
taramisu.. hvn't had one since back from Italy.

keep it up

两个怎样的女子啊！开始觉得牛津变得暧昧起来
话说回来，好像男人不怎么珍惜好女孩， 哎，可惜。。。

12/31/04
翻到日历的最后一页，像是翻到了自己最心爱的小说的尽头，依依不舍，却知道总是要翻过去的。
我不喜欢在日历上打叉。叉让我想起高中化学考卷上布满的红色，触目惊心。那个时候的我是个很随性的人，不喜欢的东西是不会去碰的。爸爸会定期地问我最近有没有把化学赶上，我说有。结果他发现我把化学书弄丢了，并且化学练习册里裹着的是杜拉斯的《来自中国北方的情人》。我告诉他，我只喜欢那些有弹性，有生命力的东西。他给我了个巴掌。我开始整理行李，然后甩门而去。独自在大街上漫无目的的行走，温暖的阳光如水般的倾泻在我的身上。我在自己的头发，手指，脚踝上闻到了健康的气息。
至今回想起来，那是我19年以来，唯一一次灵验的逃离。爸爸从此以后再也没有打过我。

31日的凌晨，失眠。起身，穿好衣服，出去散步。自己都觉得自己的荒谬。2004年经历的事情太多了，遇到的人也太多了。记忆大都是美好的。我不愿意如此轻易的告别，像是个耍赖的孩子，迟迟不肯睡去。
一路上有冷风，却没有路人。牛津的街灯总是这么的温暖，像是沉默的倾听者，苍凉的矗立了一千年，却依旧追寻着这个城市对它隐约的诺言 。一瞬间，我想起了曾经看到学姐的一幅画，暗暗的橘色，隐约的人像。美好的东西总能在一瞬间被人记住，又在另一瞬间被人想起。就像那幅画的主人，有着明亮的眼睛，清澈见底。
一路默默的朝着车站的方向行走，在安静的街头，路过影院的时候，看见海报上章子怡年轻秀气的脸颊。我喜欢这样清瘦的女子，孤傲的在许多人的不满中长大。
再次抬起头的时候，看见车站的显示牌里显示出的日期是31 December, 3:55。在有着灯光的候车厅里，我微笑了，感到往事在心里慢慢的沉淀，快乐的，像是刚刚被海浪冲上岸边的贝壳，新鲜的，想让我们珍藏。

wandering by yourself on the empty streets in the early morning??

girl, you'd better watch out! did you bring your personal alarm/electric gun4 with you?

went to london.. watched the big fireworks under big ben.
such a beautiful moment.

Happy new year everyone! (^^)