风，拂过脸颊，轻轻地，很温柔；懒懒的太阳，照在身上，暖暖的，心情也随之放松了。
我喜欢这样的日子，一个人，慢慢地走在小路上，风飞心飞。就这样，静静的，听花开的声音，看阳光下一张张百变的脸。
记得他说过，没想到丫头你也懂浪漫？！“这也算是浪漫？这叫做随意，这叫做舒心，这也叫做快乐。”我装做一脸的不在乎，刻意的忽略掉在那浓浓的笑容里隐藏了的微微惊讶。什么和什么嘛，都朋 友多年了，又不是才认识我。
唉，我怎么又想起他了？不是告诉自己，忘了的吗？我是怎么了？
朋友都说，我变得越来越象个小女人了，多愁善感的那种。我不喜欢这样的评价，我讨厌多愁善感这个字眼。我不希望自己是一个多愁善感的人，宁愿勇敢，可是又有谁能说我不勇敢呢？我勇敢吗？我 不知道。我多愁善感吗？我也不知道。哪有那么多的愁，哪有那么多的感，是性格如此，还是后天使然呢？我无法回答。这能不能叫做对自己的无能为力呢？
可是为什么我总对自己无能为力呢？还是是我自己不想改变呢？我想应该是后者的成分居多，但这是不是也是一种无能为力呢？我又转回了起点。是的，我依然如故。
不熟的人总说，我是一个文静的人，就这么静静的，淡淡的。“你？文静？”他总是这样不重不轻的挤压我的一丝丝得意，“鬼精灵一个。”算了，在懂我的人面前，我也别想装什么淑女，还是做自己 的好。
看恐怖片我不会尖叫，听见打雷我无动于衷；青蛙我赶它乱跳，蟑螂我敢踩，天牛我敢捉，顶多躲躲老鼠而已。我想，我应该还算个胆大的人了。对此，他不屑一顾，说什么，那你为什么看见只屁大点 的狗就往我身后藏？我在他面前，总觉得气短。
要是，我们的关系能这样简简单单的一直走下去，那该多好。
那天，天气很好，又是可以放飞心情的日子。我坐在石凳上等他，说好了出去玩。他来了，还带了个朋友，我对着那个有着一双温柔眼睛的女孩笑了笑，我习惯用微笑表达我的友善。他指着她，对我说 ，知道吗，丫头？这是我的女朋友。啊？我的大脑突然一下短路，形成了刹那的空白。我抬头看了看天空，怎么没了颜色？过度的受惊，反而让我安静下来，听见了自己的心跳，为什么会有种心痛的感觉？ 我想，我是完了。看着灿烂一脸的他，我大声地喊，我要回家。的确很莫名其妙，看着他很大很大的诧异表情，我的心里好受了些。管他，我都不是我了，我还在乎谁是谁？
难道，我们的友情，是我先变的质？这是个怎样的量变转化的质变？我很糊涂，也很无奈，是不是感情就是这样没有道理可言？我算不算感情迟钝，通过这样的方式明白自己的心意？可是，明白了又如 何？我很容易的又钻进了牛角尖，我必须弄清楚个为什么，虽然这个答案好象无解。心情一下很糟很糟，不应该是这样的，朋友之间，是要求绝对的单纯的。我必须调整自己，我不能破坏了这份自然。我不 想看见他，也不想讨厌自己，于是，我选择了逃避。逃避并不代表离开，心灵的距离往往比实际的距离更可怕，我开始疏远他。我得不到的，我只好放弃。我希望，这段不知道什么时候开始的感情，也能在 不知不觉中结束。我了解他，正如他了解我般，我总可以找到些合理或是不合理的理由来敷衍他的邀请。叫我和他们去玩，我就说今天的太阳已经够大了还有必要再加个灯泡？约我单独出去散心，我就说我 怕嫂子看见了有理说不清不想被误会。他说爱情友情没有抵触，我就说不想友情成了爱情的绊脚石；他问怎么会，我也问怎么不会。我们就这样，围着一个大大的圈子跑着跑着，直到有人疲倦，直到有人停 下来喘气。我成功的拉开了距离，可我，并不快乐。少了他的日子，一切依然。小说，音乐，还有笑声，我一样不少。还不时的有人羡慕我，感叹一个人怎么能活得如此洒脱。他们是没看见我，一直感冒着 。好些时，只是胃口不好；坏些时，就得吃药打针。我和他，除了微笑，就是尴尬了。他不是一个迟钝的人，他应该明白这是为了什么。想大家坐下来，敞开来谈谈，可是话题从什么地方开始呢？我们没有 办法向前走一步，但却实实在在的退了一大步，何必呢？
是呀，何必呢？忘不了，就别忘了，随性了吧。 http://www.av89.com