作者：我是你的小兔子
经常在论坛上看帖子，但是从来没有自己发过。不写帖子有两个原因，一来因为懒惰，二来觉得没什么好说的。然而最近发生在我身上的事情是那么戏剧性，平静下来梳理了一下整个经过，居然也如小说般精彩。因此，我写了这篇文章。原因也是两个，一是为了纪念爱情，二是为了挽救爱情。

我的文笔不好，无法准切地描述我的心理，但是每一件事情都是我亲身经历的。尽管文章很粗糙，却是耗费了半个月的时间来写的。不是文字量大或是时间紧迫，而是我要回忆每个细节，有时候想着想着我就写不下去了。如果照我以前的性格我早就放弃了，但这次我知道，无论如何也要坚持，这是我最后的希望了。

我把这篇文章送给我最爱的人作为我们相识五周年的礼物，但愿他看到后，不再摇摆不定，而是能够坚定的和我一起将我们的爱情进行到底！

今天是我们相识五周年的日子。五年了，我们认识整整五年了。五年前的我，还是个孩子。十八岁，穿着背带裤，扎着小辫子，满脸的稚气和天真，那么单纯，却又自以为是地踌躇满志着。五年前的你，比我成熟，甚至有点“老态”，你好象天生就是属于社会的。照理，我们是完全不同的两类人，却被命运安排到了一起。

我们认识的那天，真的是个经典的日子。一九九九年九月九日，那么多的九。如果真的有上天注定这一说，那老天安排我们那天相遇，是要祝福我们天长地久吗？

那天是大一报名的第一天，我们是在学校停车场认识的，后来发现居然还在一个班，就这样，你成了我进大学后认识的第一个人，还是同班同学。

军训的日子里，你总是有意无意的找我玩。那时我刚离开父母离开家，比较孤单寂寞，因此没有拒绝你的约会。不是你真的有魅力哦，只是我实在需要一个朋友而已，唉，谁知道就这样被你骗过去了。

你在我过生日那天用一只玩具小熊就把我收买了。至今我都没想明白当时我怎么就那么快投降了呢？害的我被宿舍的人批斗了好久。她们本想靠出卖我的喜好资料从你那里赚点零食的，没想到你居然不费力气不声不响地就把我给挖走了。我可是宿舍的一朵鲜花啊，就这样不明不白地插在了你这堆“牛粪”上。所以后来我总是喊你“粪粪”，还强迫你喊我“鲜鲜”，你虽然有所不服，但是在我的威逼利诱下，还是心不甘情不愿地照喊了。

其实我一开始是不喜欢你的，我也和你说过，可是你就是赖着我啊。那时候我太年轻了，心不定，也很任性，根本不知道自己想要什么。你对我千依百顺，百般呵护。但是我把你对我的好当成一种负担，总是故意气你，无理取闹，伤害你，折磨你，动不动就喊分手。

我生气的时候，你任由我打闹哭喊着，抱着我，吻我的眼睛，直到我在你怀里安静下来。知道吗，我当时真的对你的态度很生气，因为你从不和我吵，总是把我当个孩子，随便我怎么闹，我总是安抚地抱抱我，抚摩着我的头发，说一句“乖，不闹了，都是我不好，我道歉，不气了，啊？”

我觉得好没有成就感，就更生气了。我怪你劝我了，我嚷嚷着要你不要理我，让我生气一会都不可以吗。后来你学聪明了，可能也有点累了吧，我生气的时候你不再劝了，只是安静地等我自己平静下来。可我又不乐意了，说你不在乎我了，不心疼我了，说你变了，以前都哄我的，现在却不了。

你被我弄的哭笑不得，只能叹口气，擦着我脸上的泪说：“你这个小女人啊，怎么这么不讲理呢，我真是上辈子欠了你的！”我喜欢你这样，喜欢你说这样的话。就象有时你被我逗的很开心时，会说：“你这个小妖精，迷得我无法自拔啊！”
我早就说过，我是个爱慕虚荣的女子，我喜欢被宠爱的感觉。现在想来，也许以前我太幸福了，后来的日子，老天才会给我那么多磨难吧！其实，这辈子我也欠了你的，我们注定生生世世纠缠不清了！

大学生活是那么无忧无虑，我们每天形影不离。一起上课，自修，吃饭，散步，看电影，逛街…….除了睡觉的时间，我们几乎时刻黏在一起。日子在每天的吃饭上课中过去。却留下了数不尽的回忆，这些回忆象慢性毒药弥漫在我的血液里，在后来没有你的日子里，不时地发作着，点点滴滴都刺痛着我的心。
你每天帮我打水，害得我偶尔和舍友一起打的时候水瓶都提不动，她们笑我说被你惯坏了。我听得心里乐滋滋的，想着有个人这样照顾我，也蛮不错的哦。那就暂时不分手啦，给你照顾我的机会！呵呵，我可以想象你听到我这句话的表情，你肯定一脸不屑地说：“切，小样，拽的嘛！”然后我会嘴一噘，头一歪：“那是！”

吃饭的时候我们一直是分工合作。你排队买饭，我买菜。你主动放弃打菜的生杀大权是因为你害怕我不喜欢你打的菜。你一直明白一个“真理”：同样一个菜，我自己买的，就算难吃，我也不好说什么，要是你买的，哼哼，我会闹得一顿饭都吃不安宁。呵，你好聪明啊，以至于后来还将这个真理运用到我生活的其他领域。

我们好象一起做过很多蠢事哦！比如，到超市买饮料，会在货架前比半天，就为了挑一瓶装得最满的。买散装果冻，称完后发现太贵了，又偷偷放回去。还有每次我的水瓶塞被人家拔了，我总是怂恿你去拔别人的。你很不情愿做这些“不光彩”的事，但是我总是帮你平衡啊，我说我们是有原则的，如果水瓶塞是我自己弄丢的我就去买一个，但是如果被别人拿走了，我才拿别人的，真正偷的是拿我瓶塞的那个人不是我，对吧？你被我忽悠得糊里糊涂，也就只好做了。

每周最快乐的事情就是周末看一块钱的电影了。
学校为了丰富我们的精神生活，周五周六晚上会在几个大的阶梯教室放投影。大多都是国外大片，而且是原版对话，为了增强我们的英语水平嘛！每晚两部片子，一个人一块钱，估计这个价格也只有在大学里才有了。物美价廉，再加上这是情侣和单身汉们都感兴趣的娱乐，生意自然火暴，同时也就出现了位置不够的情况。

所以一到周五，你的任务就艰巨了，带着四处征集来的不太重要的书啊本子啊，在阶梯教室门口等着开门然后占位子。在大学里，占位子不仅是一道特殊的风景，更是一种能力呢！你必须看好了哪一排，进门后快速冲过去，还得有备用的，万一有人比你还快，你得迅速转移目标，往最近的地方撤。我们宿舍就我一个人有男朋友，所以这个任务只能由你单独完成了，你 “一拖四”，有时候还不止。其实，我还是很得意的，看，这个时候看出有男友的优越性了吧！

我看电影一向都很浪费，看完一场觉得累了，第二场就趴在桌子上睡觉。你和我的舍友们看得津津乐道，我睡的不亦乐乎。你们就说我很浪费，看五毛钱睡五毛钱。呵呵，没办法，我就是这样，总在不该睡觉的时候犯困。

我还有个坏习惯就是经常晚饭不吃，电影看到一半的时候要你陪我出去吃那些炸的东西，你最头疼我这个啦，胃本来就不好，还不好好吃饭。不过你对我凶不起来，只要我一撒娇你就没辙啦！

有时候我觉得我自己的喜好真的很奇怪，就象吃东西，你和我的姐妹们的口味都一样，你们也都喜欢运动，我就与众不同啦，她们经常摇摇头问你：你怎么受得了她的？可是你就是把我当个宝，没办法，呵呵！

你说我是个可爱的女孩子，你经常搂着我说：“噢，你好可爱，我真的很爱你！”你给我好多昵称，宝贝、乖乖、小东西、小兔子、老婆…….这些称呼都是随着我们感情的发展不断累积起来的。

我最有感触的就是“小兔子”这个称呼了，记得有一次你给我看一个小故事,内容是这样的:天黑了，小兔子要睡觉了，睡前对大兔子说，晚安我爱你，大兔子问她，你爱我有多多？小兔子想想说，我爱你有我的胳膊伸直伸直那么多。大兔子也说，我爱你有我的胳膊伸直伸直那么多，小兔子比了比，大兔子的胳膊好长啊，比我多。小兔子又说我爱你有我跳起来那么高，大兔子也说，我爱你有我跳起来那么高，小兔子比了比，大兔子跳得好高啊，比我多。小兔子又想了想，说我爱你有从这里到月亮上那么远，大兔子说好远啊，这下你最远了，小兔子满意的睡着了，大兔子亲了亲她轻声说，我爱你有从这里到月亮再折回来那么远!

我曾经感动的哭了,小兔子是多么傻多么可爱.所以我后来你送给我一只流氓兔做生日礼物,也喜欢这样叫我.小兔子这个称呼,不仅带着学校里甜蜜的爱情，更加承载了我以后所有的孤独和思念。当然，这是后话了。

其实我是知道自己可爱的，所以我懂得利用和发挥自己的优势。我是个聪明的小女子嘛！我总有那么多小伎俩，我会将睫毛贴近你的脸颊，然后眼睛眨啊眨，睫毛就在你的脸上一扫一扫的，痒痒的，柔柔的。你被我逗的很动情，一把抱着我，亲我的眼睛。我也会细着嗓子和你撒娇，装做你的女儿一样，可怜兮兮地说些孩子一样的话。你很吃我这套的，就算原本心情很坏很生气，也会溶化在我的这些小花招里。我心里那个得意啊，其实，你不知道哦，这更滋长了我的嚣张，我觉得自己魅力很大啊。呵，你又要笑我不害羞了吧！

我们真的是另人羡慕的一对。你高高大大，我小鸟依人。你牵着我的手散步，我象个小狗一样跟着，你总是开玩笑说象溜狗的。曾几何时，我开始依赖你，没有你，我似乎连过马路都不会了。你真的很聪明，对我那么好，让我象上瘾一样恋上你，恋上你的好。你给我的感觉是那么可靠，那么值得信任，那时，我相信就算全天下的人背叛我，你也不会的！我们的成绩都很好，每次都拿奖学金，因为我们说好的，一定要把学习顾好了，否则会给别人看不起的，我们要证明我们可以恋爱和学习兼顾！

我想，如果不是命运弄人，我们会是很幸福的一对，因为我们的感情是慢慢升温的，是经历了很多风风雨雨后渐渐稳固的。

大二的寒假你跟我回去见我父母了。我早就知道我父母会很喜欢你。因为你给人的感觉很沉稳，成熟，体贴，又会说话，家里亲戚都很喜欢你。你好开心啊，我撇撇嘴说：“就说你是中老年人喜欢的对象嘛！再说，他们就算不喜欢你也不会当面告诉你啊，等你走了再告诉我！”其实我心里比你还要开心。后来节假日你经常和我一起回去，我父母对你真的很好，一点都不计较你的家庭条件不好，他们很真心地对你，其实他们之所以对你好，一来是觉得你人确实不错，二来是希望你对我也好。可怜天下父母心啊！

你知道吗，从我决定把你带回去的那天，我就认定你了。我不再幻想轰轰烈烈的爱情了，我只要那份纯真和平淡，我迷上了你对我的宠，你对我的爱！

快乐的日子过起来总是很快的。转眼我们大四了，面临着很多现实的问题，第一大问题就是工作。2002年下半年我们就开始准备简历，接着参加一场场大大小小的招聘会。那年的毕业生太多了，就业压力空前的大。我们一直都没找到满意的。两个人既要在一个城市，又要考虑待遇、专业，确实不容易。

后来好不容易定了下来，我们一起在你家乡的一家服装企业实习。说是实习，也就是差不多等毕业了就留在那里了。我们是那么地珍惜那份工作啊，努力地做每一件事情。那是个不小的企业，里面的关系错综复杂。我们刚从学校出来，一下子面对那么多是是非非，真的有些不知所措。

而且公司在一个小镇上，很偏僻，周围连个象样的超市都没有。工资很低，我们过的很节俭。记得每天中午吃饭，都是最便宜的快餐，两块五一份的，要么就吃面。后来觉得还是不合算，就自己买了锅碗买菜做饭。尽管那几个月生活很艰苦，工作也不顺利，但我从没失去过信心。记得我常跟你说吗，现在越是受到别人的冷眼和排挤，我们越要忍辱负重，尽快学到该学的，然后离开那里。我们一直互相鼓励着，扶持着。

如果不是2003年的非典，也许我们现在还在那个小镇上过着省吃俭用的日子，进行着最初的原始积累。那年五月，非典开始肆虐，原本该六月份回校办毕业手续的我们，必须提前回校。那个时候，我们已经开始对那个单位失望了。由于管理不善，公司已经亏损，工人经常罢工，工资无法按时发放。原本我们是满怀信心的，后来也被打击得有些绝望了。只是一时有点迷茫，想走，却没有勇气。因为害怕冲动离开后工作更难找，而且人总是有惰性的，一旦在某个环境安顿下来，就惧怕了变动，是非典帮我们下了决心。当时是五月初，想到还有两个月才正式毕业，我们还是有机会重新找工作的。回到学校后，和同学们交流交流，才发现很多人都没定下来，我们顿时又有了信心。

学校为了安全起见，不让学生出校门。这对我们还没找到工作的毕业生来说是很大的障碍。我们只好在网上投简历，一旦有机会面试就想尽办法请假出去。由于已经有过一次经历，我们对工作了解了很多，知道了怎样选择。但是一个多月过去了还是没定下来。
毕业的日子越来越近了，我们每天忙着写论文，投简历。那段日子心情是复杂的，对大学生活的留恋，对未来人生的渺茫，情绪特别低落。同学聚会渐渐多了Æ鹄矗淮伪纫淮紊烁小：芏嗲槁驴挤质郑颐撬岛貌环质值模蘼廴绾味家谝黄稹Ｎ沂悄敲醇岫ǎ阋彩恰

我们牵着手在校园里走着，温习曾经踏过的每一个角落。我们在一起的回忆太多太多了，我们感慨着，但是并不是特别难过，因为我们认定会在一起的。我那时很同情别的情侣，因为自己还算幸福，所以我为他们的命运哀叹。人就是这样，只有当自己比别人好的时候，才有力气去同情别人的。

快毕业的前几天，我们的工作终于有了点眉目。只是两人在不同的城市，我想让你放弃或者我放弃，然后去同一个城市。但是你不同意，我知道你是个现实的人，而且由于家庭条件的因素你需要马上工作。我说那我跟你走吧，你也不同意，接着对我做了很多思想工作。我知道你不是不想和我在一起，只是那时压力太大了，我们是应届毕业生，如果毕业了还没有工作，就很麻烦了。而且我们很清醒地知道，我们没有任何关系和后台，一切只能靠自己争取。那时大多同学工作都定了下来，众多压力下，我们只能去不同的城市工作。还好两人相距不远，周末可以见面的。

不管我们有多不舍，离校的日子还是来了。那天，好累好乱好伤感。校园里，校门口，到处可见送别的人群。大家抱头痛哭着。尽管都曾信誓旦旦，毕业那天不哭，要笑着离开，可哪能做到呢。伤感的气氛感染着每个人。每送走一个同学，看着他上车的那一幕，我心里想着：也许这个人我一辈子都见不到了。想到这一点我的眼泪就下来了。倒不是和某个人感情真的深的离不开，而是感叹着人生的残忍。老天安排我们相遇、相识、相知，当大家都互相了解了，成为朋友时，却又要分开，去结识新的人。为什么，为什么要这么残忍？

傍晚的时候，大家都走的差不多了。整个校园安静得有些凄凉。那时那刻，我觉得我只有你了，有种要一起浪迹天涯的感觉。我和你，即将一起面对我们的人生，是真正的人生。尽管对未来一无所知，但我的内心无比坚定。我相信你，更相信自己的眼光。
晚上我们也离开了学校，带着一堆行李住到了你表姐家的一套空房子里。那么多的东西，就靠着我们两双手往楼上搬，你的背上被包带勒出了一道道血痕。终于安顿下来了，我知道我们呆在一起的时间不多了，过几天我们都要离开那个生活了四年的城市，去不同的地方工作。那几天，我们过的格外珍惜，尽管即将分离，我们对彼此还是充满信心的。我坚信你只爱我一个人，永远也不会背叛我，你也一样。因为我们的爱情是在校园的真空环境下成长的，纯洁得一丝杂质都没有。

我们是一起离开的。你先把我送到我工作的地方，帮我安顿好了住宿，然后带着行李去你自己的单位报到。那天，我们是真的分开了。直到你出门的那一刹那，我才意识到了我们真的要分开了。我好象忽然从梦里醒来一样，嗅到了寂寞来临之前的可怕气息，我慌了，抱着你，拼命地哭，你也流泪了。你一遍一遍地说：“宝贝我的宝贝，以后要自己照顾自己，我会常来看你的，听话啊！”我在你怀里哭着挣扎着：“我不要你走，不要，不要丢下我一个人！”你狠狠心掉头走了。那天晚上我什么都没做，就躺在床上和你发短信，我好想和你说话的，可是电话费太贵了，聊不起。我终于知道，离开了你，我连呼吸都不会了。

坚持了一个星期，我受不了思念的煎熬，周末去看你了。我们象分别了一个世纪，见到你的一瞬间，我才觉得自己塌实了。周末很快过去了，我又回到了工作地，接下去的几天，我几乎无法工作，被思念折磨得快疯了。没有了你，我的世界是黑白的，什么都没有意义。

后来听说我们学校所在地的那个城市即将有一场大型招聘会，我们好象顿时找到了光明，绝处逢生了。当即决定一起回去，重新找工作。

几经折腾，我们又回到了那个“家”。当时的心情是很着急的，两个人都没有工作，我们没敢告诉父母，怕他们担心。这也就意味着我们没有经济来源了，靠着我上学时省下来的一点积蓄，我们勉强支撑着生活。也许，这就是爱的代价吧。但是我们一点都不后悔，更加珍惜在一起的日子。

终于等到了那场招聘会，我们投了很多简历，不放过任何一个机会。接下来的日子就是等待面试通知。等待的日子特别难熬，没有钱，也没有心情出去玩。没有电视，除了吃饭，我们大多时间都是看书和聊天。一起回忆过去的点点滴滴，畅想着未来的美好生活。
我们幻想着以后有了自己的房子，我们结婚，然后有个孩子，把我父母接过来帮我们带孩子。买辆车，星期天你开着车带着一家人出去玩，多美好！我甚至已经在想孩子的名字了，想他会是什么样子，象你还是象我？每每这时你都点着我的鼻子说：“千万不能像你，这么刁蛮！”我捏着你的脸蛋问：“我刁蛮吗？现在像我这么温柔贤淑的老婆到哪找？快说，我是不是很温柔？”受不了我的“折磨”，你只好屈打成招：“是是是！老婆很温柔！”接下来嘀咕一句：“这年头就不能说实话！”呵呵，我这会想到你当时的样子，又忍不住想笑了。

终于，我们的工作有着落了。还好，都在市区，你的公司离我们住的地方还很近。我们好开心，生活一下子亮了起来。我感觉一切都在往好的方向发展了。那个美好的画面似乎已在眼前，触手可及。

我相信“天道酬勤“这句话。你找工作一直比我努力，所以幸运地进了这家大的企业，效益好，待遇自然很好。呵，我当时真有种夫贵妇荣的满足，比我自己找到好的工作还高兴。我希望自己的老公是一个强者。真的，我一直相信你是有能力的，有能力给我幸福！以前是的，现在还是坚信不移！

接下来的一个多月我们过的很平淡，却很幸福。没有激动人心的事情发生，也没有丰富的物质生活，可我每天是那么充满希望充满信心。我觉得每天的太阳都是新的，每天都在往我们的梦想靠近一步。

早上我上班比你早，但你总是先起来，把早饭烧好，牙膏挤好。为了省钱，我们每天的生活费控制在十块钱左右，包括两人的早饭和晚饭。所以早上我们只能吃稀饭和一个咸鸭蛋。说实话，从小到大我就没在家里吃过早饭，都是出去买的。但是我一点都不觉得苦，至少我们独立了，能养活自己了。

只是偶尔也会有感叹。就象有一次，我在楼下早餐车上买了一个粽子，觉得挺好吃，想到你肯定喜欢，就发消息让你走的时候也买一个。下班回来问你粽子好不好吃，你说太贵了，没买。我当时心里真的好难过，你总是把好的都给我，自己却那么省。想到我们连一个粽子都舍不得吃，我就心酸不已。那时我心里发誓，我们一定要好起来！

现在回想起来，那段日子给我留下的印象竟是那么深刻。离开了学校纯净的乐土，结束了无忧无虑的生活，无法再大把大把地挥霍青春。我们体会到了时间的宝贵，生活的枯燥平淡，还有无尽的压力。每天为了生计奔波，张罗着柴米油盐。尽管生活很平淡，我还是觉得无比幸福，我从来不知道自己其实也是很容易满足的。
每天上班时，走到楼下看到你在阳台上看着我，心里满是暖暖的感动，那是我一天的动力。晚上下班回家，看到你在厨房里汗流浃背地忙着晚饭，或者已经做好了在等我，我真觉得自己是天下最幸福的女人。尽管我嘴上不肯承认，还总是打击你，其实我心里对你是那么的感激那么在乎！我下定决心这辈子都跟着你，不管发生什么，不管未来有多艰难，我会永远陪在你身边。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，等到以后坐着摇椅慢慢聊，等到老的哪也去不了，你还依然把我当作手心里的宝…….

只是我没想到，人生的考验竟然来得那么快，容不得我们有机会喘气。

那天下班回家，你脸色不太好。我问你怎么了你先不肯说，后来我再三追问你才告诉我，你妈妈心脏病发作，急需钱住院。你爸爸想尽了办法借钱，可是亲戚们都不敢借了，不是怀疑你们的信用，而是担心你们没有能力偿还。我听了真的又气又急，你妈妈病在旦夕，那些人却见死不救，亏你们平时还把他们当亲人。他们眼光就这么短浅吗，就知道我们还不起吗？可是生气又怎样，世态就是这样炎凉。

我第一次体会到了钱是如此重要。以前我总以为借钱不是什么难事，可当时我深刻感觉到了没有钱在自己口袋的无奈。我们急了，乱了，哭了。你既担心着你妈的病情，又烦着钱。看着你那么痛苦，我心都碎了！那一夜，我们相拥无眠，只是安静地听着彼此的心跳。你把脸深深地埋在我的头发里，我用全部的爱和力量抱着你，你就像个受伤的孩子，那么无助。当时我脑子里唯一的念头就是：我一定要坚强，这个男人此时最需要我的鼓励！

第二天你带着我们身上所有的钱回去了，可那些只是杯水车薪啊！晚上赶回来，我们又陷入了苦恼中。你妈妈病的很重，需要不少钱。我实在没有办法了，决定向我父母求助，尽管他们也不是特别富有，但是还是可以支助一点的。其实一开始我就动过这个念头，只是你不同意。我知道你是为了维护自己的面子，你无法面对我父母。你觉得我跟着你这样受苦已经很说不过去了，怎么能让他们也卷进去呢。

我也是很矛盾的，一边是你，一边是父母。我第一次觉得父母于我而言已经是外人了，我和你才是一体的。我不知道向他们开口后他们会是怎样的态度，会借吗，又能借多少？可当时已经顾不得那么多了，走投无路啊！

我鼓起勇气给我爸打了电话，大概说了一下情况，还没说完我已经泣不成声了。爸爸听完后，干脆地说：“别哭了，我明天就把钱汇到你卡上！”我的眼泪再一次夺眶而出，那句话有如天籁啊！我朝你点点头，你也哭了。挂了电话，我们紧紧抱在一起。我是那么感激我的父母，他们是如此无私地爱着我连同我爱的人。他们那么善良，看不得你们家处在水深火热中，尽管他们挣钱也很辛苦，但一切都超越了金钱的意义。后来我妈妈说，他们也是这样苦过来的，也生过病，知道没有钱的滋味。她还说，钱只有在救命的时候最重要，但是情更重要！遇到这样的明理的父母，是你我的福气，这辈子我们欠他们的，你懂吗？

接下来的日子我们还是继续上班，只是心情不那么好了，有了思想负担。你妈妈一直住院，后来我家里又陆续汇了两次钱过去。我们的话题都是你妈妈的病情和经济的压力。这件事对我们的冲击非常大，不仅仅是病情，更多地是认识到了社会的残酷和人情冷暖。我们发誓一定要好好努力，一定要有钱！

经历了那件事后，我们的感情更深了，一起走过了最艰难的日子，我们更加深爱着对方。可是，就是这么相爱这么分不开的两个人，还是分开了。

你们公司要派你去外省出差，长期驻外。从感情上讲，我是不愿意你出去的，我们一直在一起，从来没有分开过，我是那么需要你。但是理智一点考虑，你必须出去。在外面做销售，收入比较高。我们最缺的就是钱了。而且我觉得男人应该乘年轻出去磨练磨练，对他以后的人生有帮助。

其实你的想法也和我一样，一方面舍不得离开我，一方面又不得不走，这是老天给的一个机会啊！我是那么理解你，支持你。我知道为了将来，我们必须暂时地分开。你不仅属于我，还属于你的父母，你必须对他们尽义务。当时的情况根本就容不得我们儿女情长了。

于是，去年的10月8号，你离开了我，离开另外我们那个家。走之前，我帮你买了很多东西，内衣内裤羊毛衫，连牙膏洗发水都帮你准备好了。我喜欢帮你打理这些，觉得有种小女人的幸福。
你的车票是晚上九点的。吃过晚饭我们就躺在床上，我把头枕在你的手臂上，望着天花板，听着钟滴答滴答地响着。我们沉默着，太多太多的不舍，只怕无语泪先流啊。我摸着你的脸：“和我说说话吧，以后就没有人陪我说话了，也没有人为我做饭了，晚上就我一个人，星期天也是一个人。我怕！要是我把钥匙丢了怎么办，保险丝坏了怎么办，没有煤气了怎么办，生病了怎么办……”你一把搂紧我，狠狠地吻住我，我们用力地抱着吻着，流着泪，恨不得把对方揉进身体里，生离死别也不过如此吧。

平静下来后，你看着我的眼睛说：“钥匙有两套，你放一套在办公室，留着备用。我已经和几个在这里的朋友打过招呼了，让他们照顾你，你把他们的手机号记下，有事就找他们帮忙。”接着你把以前过生日送我的那只毛茸茸的流氓兔抱给我：“晚上抱着小兔子睡吧，让他代替我。你是我的小兔子，他是我们的儿子，是小小兔子。”接着又对着兔子说：“儿子，爸爸出去工作赚钱了，你和妈妈在家要好好的，你要乖乖地听话，等着爸爸回来。要是惹妈妈生气的话，我回来就打你屁屁！”我听得都要崩溃了，趴在你怀里狠狠地哭着，你也拼命地哭。

八点半了，你得走了。我不送你，不是不想送，而是我无法承受送你走后独自回来的那份落寞。我们说好一二三后我就关门，可数了那么多，还是舍不得，抱了又抱，亲了又亲，最后你说：“进去吧，好好照顾自己，等着我，回来娶你！”然后头也不回地走了。
我跑到阳台上，看到你拉着一个箱子在马路上等车。你抬头看到了我，拨通了我的手机，我们就那样对望着，听着彼此的呼吸。终于，一辆出租车来了，把你彻底带离了我的视线，我的生活。

我虚脱了似的倒在床上，脑子里一片空白。手机留言提醒忽然响了起来，我打开一看，是你的留言：“小兔子不哭，老公永远爱你！”原来你走之前就偷�

感动吗？我怎么觉得这个故事那么惨的
男的不是东西，女的还哭着喊着非跟他在一起
真可怜

看完了，特难受！

在苹果里看见的
不过太长没有看完

唉,怎么总是女生受伤害

男人都会负心么？

会，或者说禁不住诱惑。

很想知道最后的结局是如何的。讨厌这种拖拖拉拉的男人，同情女主人公的软弱，更觉得她的无条件的妥协太可悲了。心里不舒服。

再坚强的人，面对爱情，都会变得脆弱。
既然爱情已经变了味道，再坚持又有什么意义？不可能回到过去了。
希望那个女孩能够坚强一点，结束这段爱情。

只能说,爱情和生活有的时候会在现实面前分道扬镳

只能说,一个会哄一个女人的男人一定也会哄别的女人

只能说,真空中的爱情脱离了压缩包装真的会变质


只能说,别人的故事可以看看但自己的故事仍旧要自己书写

这种男人就应该活剥了皮 大卸八块
对自己的女人不忠 还要给自己找一个是为了尽孝道的高尚借口
真TM的不是东西
气死朕了

做男人也不容易啊！

江山和美人，男人一般都选江山的，因为有了江山就不会缺美人了……
——虽然很无理，但亦很无奈确是事实。

女人是家庭的奴隶，而男人则是社会的奴隶。
不做家庭奴隶的女人叫做“女强人”；不做社会奴隶的男人叫做“窝囊废”

面对错综复杂的压力，到底谁对谁错实在也不是能一言以蔽之的……

我想这也许就是为什么上海男人较受现代女生欢迎的缘故吧。因为他们一般能兼顾两者。换句话就是：事业上不怎么出色但总还过得去（中国的大富豪，大企业家有几个上海的？好不容易冒出一个，还因为违法现在已经蹲在提篮桥了 ）；家庭观念一般较强，不轰轰烈烈，但踏踏实实（绝对不是今天爱你爱到死，明天爷们我有新欢了关你吊事的那种）。

感情变质，就是变了，要接受现实

看了楼上几位的回复让我更想爸爸妈妈了呵呵
也许老一辈的他们比我们更懂得珍惜真情的来之不易

太长了

这样的女生太幼稚，想法太简单，成天只想着爱情，悲哀。
男生或许最初会被这种“可爱”打动，时间长了也不耐烦了。
这样的男生不要也罢，即便回到一起还有什么意义。
到处卖哭相，还不够丢人的。。


reader的话有道理。

性格命运！！！

女主角性格软弱吗？可她爱的信念又那么坚定！
他选择坚持肯定有她的理由！

但一个人，无论男人还是女人在一段感情里让人觉得可怜了，那必定有可恨之处！利用鲁迅先生的话说，哀其不幸怒气不挣！

无言

真的不知道什么时候女人也学会坚强，也学会男人的“大度”，也学会放弃
女人就是这样。老是用一种母爱的方式去关心和一个人，但是这又有什么用呢？
到最后受伤的只有你，女人！！
学会放弃吧，学会了放弃你就坚强了！

书名《上海小男人的大道理》

READER还是应该挺好的。。。。。。
还晓得怕他亲爱的寂寞，电话帮亲爱的找人逛街。。。。。

2000年的我，看见这个帖子，恐怕，会哭到，死去活来
2003年的我，看见这个帖子，或许，会伤心，活来死去

NOW，只会笑笑说，没什么

去，去，去
一边涮火锅去