很想不和你联络，很想忘记你，忘记一切有关你的东西，但是手却不由自主的写信给你，心也不由自主的想你。这两年里，我一点都没有忘记以前的一切，和你有关的一切。我恨自己，既然决定要放开以前的一切又为何不断的想你，不断的想起以前的一切，不断的梦见你，以前的我讨厌发梦，现在的我更加痛恨发梦。经过和你聊天的这些天，我很清楚的明白，从前的你不属于我，现在的你更加不属于我了，尽管你记得以前的一切，尽管你记得我，但是你还是不属于我！以前的我很痛恨第三者，经过今天才明白，我以另外一种形式的第三者存在着，我成为了我最讨厌的那种人。
时间一点一点的累积，却无法磨灭过去的一切，无法让记忆褪色！今天你说我分手前和你发的一次脾气，六年来的第一次，是啊，那时的我真的很生气，更多的是伤心，听到你电话里的哭泣，我何尝又不是泪流满脸呢？而我还是选择了和你分手，因为我不想伤害另外的一个他，我选择了和他在一起，选择了尝试另外一段感情，给一个机会给别人爱我。和你的六年来我没有接受任何人的追求，因为我知道他们都不是我想要的人，我想要的人在我的身边，而我却无法得到他全部的爱。而我总是习惯和你说有人对我的追求只是想让你更紧张我，让你更爱我。可是你每次都是让我失望。当我最后一次给机会你选择的时候你却依然的放我飞，结果这次我真的飞走了，猪从来不长翅膀，因为你的一次又一次的推开让一只依赖你的猪终于长出翅膀飞走了。而当她飞走的时候你却对她说出一直以来你没有说出的话，说出了她最想听到的话，可惜你从来都没有想过那时候已经太晚了，她恨你，恨你为什么不早点说，她跟了你六年，你却都不对她说任何有关你心里的话，当她离开你的时候你却才挽留她，你真的对她很不公平很不公平。
当一个男人觉得不能给那个女人幸福的时候，为什么要选择放弃，而不是，去努力让那个女人幸福？
猪再也不是只属于你和我的唯一，就正如你一样，不再属于我，或许我从来都没有拥有过你。
知道我为什么选择他吗？他也是一个受伤的男人，他亲自抓到了他女朋友的出轨，我感觉我们找到了共同点。当他知道我有你的时候他对我说了一句话：“告诉他，请他让你给我一年让我代替他照顾你一年，当他当兵回来的时候我会将你还给他。”当时的我很感动，因为这个男人让我感到一种从未有的安全感，尽管他也是那么有女人缘，尽管他也是对女生那么温柔，但是他还是一直爱着一个一直不在他身边的我，那时候的我只想用爱你全部的力气去爱这个男人，尽管我不知道他能爱我多久，我还是愿意尝试，但是现在的我只会更加没信心，因为我知道我实在没有能力能让一个男人爱我很久很久，能爱我一辈子，我需要的不是一种只能老婆的爱，而是一种老婆婆的爱。
六年，为什么会过得那么快，为什么我们能坚持一个六年却不能坚持更多的六年？出国前，我和他很深切的讨论了和你之间的问题，我很肯定的说如果我要和你重新在一起，你一定会和我在一起的，而他却说你不一定和我在一起，当时我却不认同他的说法，因为我觉得当时的你很爱我；但今天的我却证实了他当时说的话，虽然我不是想和你重新在一起，但是从你对你女朋友的态度我已经肯定了他的说法，我凭什么认为你还是那么爱我，我凭什么肯定你不会爱别人，原来我还是我！
今天和你聊的几个小时里，感觉我又回到了从前，也回到了从前的痛苦，我好痛苦好痛苦，因为我记起了我努力遗忘的痛苦，努力遗忘的你。我不知道该怎么办，好不容易飘扬过海的忘记你，忘记和你在一起的城市，国家，却因为和你聊电话了把这一切努力都击碎了，我不知道我又该用多少时间再去做一次这样的努力。。。如果知道要和你分手，我真的宁愿从来没有开始过，那么，我的心中就不会有一种挥不去的痛苦，挥不去的爱。。。
电话那端的你是那么的熟悉，却又那么的陌生，“这么远，那么近”。。。
我努力的学着放开，却越来越放不开。。。我努力学着忘记你，却在梦里碰见你。。。从来就羡慕不会做梦的人，现在更加羡慕不会做梦的人，至少他们不会梦见过去或者未来，至少他们不会在梦里甜蜜了，醒来了痛苦，又或者在梦里痛苦了，醒来了还是痛苦。。。无论我走到哪里，你还是一直在我心中。。。那天佳佳问我情人节有没有收过花，我说有，收过三支蓝色的玫瑰，那三支蓝色的玫瑰也许对别人并不是什么，却是我一生中收过最美丽的花。。。我不再穿裙了，不再做卡片了，不再亲笔写情书了，也不再收花了。。。如今也不知道对你的到底是恨还是？？？你带给我一切，我该放在哪里，我该从哪里开始遗忘，该从哪里。。。