以前有人建议我来开一页,我没有. 因为不确定自己能不能让所有人看到我的生活和内心. 现在发现没有记录下来的一切都在淡忘.没有人分担好寂寞.
4 Jan 2005, 7:15
终于要飞了．

以后的日子，如果我回想起２００４年来，只会记得这一年都是在为２００５年做准备．从语言学习，到考雅思，到准备签证材料，到期订机票．．．一切的一切，似乎都只是为了２００５年７号的这一次飞行．从此将开始我平生第一次异国求学的生活．

一年时间也发生的很多事情，感情，学习，生活，但是在心里似乎有这样的感觉，一切都不重要，所有的事情都排在目标之后．与出国无关的事情都不是很重要．每当有事情无法面对时，会想，没关系，反正我就要走了．每当有事情做不完的时候，就会想，没事，办完出国的事再做．就连感情，就连感情上，也想着，只要换个环境，一切就会有新的开始的．出国，好像是人生的一个新的开始一样．人，可能可以获得新生！

前天晚上，躺在床上，突然开始觉得紧张．不知道紧张什么，一直都有点木木然的在准备着行李，没有想太多有关出国的事．每天跟别人说，我要走了哦，７号走哦．这话真的是跟别人说的，完全没有进我的心里．前天，猛然意识到，我真的要走了．真的要离开了．离开生活了２０年的国家．到一个完全陌生的，没有一个亲人的地方去生活．一个人．．．

胃突然揪紧了，然后放开了，生理上先紧张一下，心理上立刻跟着来了．那种茫然无助感，我一个在外面读书时，早上醒来，望着天花板，不知道早餐吃什么时，就常常会突然有这种感觉出来，然后就会鼻子酸酸的，眼睛要眨几次才能把眼泪给压下去．现在这种感觉更有过之，眼泪都出不来，因为知道，眼泪是没有用的．

昨天，跟朋友在ＭＳＮ上聊天，突然发现英文不会讲了．想告诉他我后天到学校，就在一瞬间，后天这个词不会了，然后，发现他发来的话，我也全不认识了．单词是知道的，就是没有办法搞清楚意思．有中国话，这叫静不下心来．好像有的学生考试的时候，一紧张，就做不来题一样．可是我从来考试心态都特别好，做不来题都不紧张．现在这是怎么了．

心里慌慌的．．．还在想妈妈送我时，我会不会哭．妈妈不肯送我到机场，说是北京太冷，她不想去．但是我想，她也是爱不了那种分别的场面吧．爸爸会送我上飞机，那我会不会哭呢，现在想起来就想哭，可是到那里，还是应该忍住吧，我哭他会很难过的．不知道到了伦敦会是怎么样子的．学校会有什么样的人来接呢？以后的生活会怎么样呢？不行，不能再想了，越想，心里更加闹腾了．这种感觉真不好受．
20 Jan 2005, 15:23
来这里已经有十天了，今天突然想到找出这篇帖子来看一下，吓了一跳，有好多回复。觉得心里好温暖哦。有这么多朋友在关心我。

从北京上机前，在机场的一切还历历在目，混乱的一个上午。主要是因为我是有同学一起过来的。很多人，大家的行李都超重，然后都在为了行李的问题在烦恼。再然后那天飞机还晚点，一拖再拖。

爸爸当天上午就做11点的飞机回家，而我们的飞机居然还拖到了快1点才起飞，所以等于我先送爸爸的飞机上天。那天一共哭了两场，眼泪不停的哗哗的往下掉。

飞机在空中飞了11个小时。过程我就不说了，相信大家都是有体会的。到最后下飞机人都是蔫的。然后我们又立刻转机到了爱丁堡。到爱丁堡时又下雨，顶着大雨上了学校接我们的大巴。来到DUNDEE已经是晚上12点了。再到公寓时，我已经整整20多小时没有睡觉了。那种又冷又饿又倦的感觉，真的不想再体会第二次了。但是那样也很好，什么都不能想了，洗了个澡立刻倒在床上睡着了。

第二天早上起床，推开窗户，看到外面的蓝天白云，和欧洲建筑风格的房子，真是感触好大。

来的这些天每天都在忙于熟悉这里的环境。DUNDEE这里也算是英国好北的地方了，我是南方人，开始以为我肯定不习惯。来了以后，发现除了风大了一点让我不喜欢之外，其它的我都很喜欢，天气从来没有冷到零度以下。室内总是很温暖。室外常常可以看到好蓝好蓝的天，一朵朵漂亮的白云，真的是国内没有看到的。

这里的中国人也好多，每天都能看到亚洲面孔的人，因为DUNDEE有两座大学，我们学校和另一座大学都和中国有合作关系，有很多学生过来这边。还有很多访问学者。但是我也发现了一个让我很郁闷的现象。刚来的那几天，我也是看到我们同胞，就面带微笑，因为会觉得很亲切呀。但是他们都是没有反应的对着我。或者有些人会视若无睹。反而是对着他们其它国家的朋友微笑，无论是什么肤色的，只要不是中国人，他们就好热情的微笑，有的还会跟我们问好。真的是很让人想不通。

我现在最大的问题就是我身边的中国同学太多了。我的MASTER的班上一半中国人，面且都都是我以前的同学，我们一起从同一个学校过来的。我开始的时候住在VICTORIA STREET，班上有4个同学跟我一起住在这边。这样还好，起码还能见到外国学生，也不会全是中国学生。可是前两天，几个法国学生的房间到期，他们都搬出去了，搬进来的几乎全是我们的同学。我们这一层变成了CHINESE FLOOR。真的很不好，这样，我们几乎没有什么机会去说英文了。

我现在再向STUDENT SERVES 申请搬到下面一层去住，这样可以接触到外国同学。语言环境会好一点。
30 May 2005, 14:43
关于好朋友.
小时候曾经有一个好朋友,一起长大,共用一个摇篮的好朋友.其实心里并不是真的觉得她是好朋友,因为这段友谊是长辈安排的.写这句的时候觉得好笑,像是旧时的父母媒妁之约.只是因为我的妈妈和她的妈妈是同事,也是好朋友,而她也只比我大半岁,于是自然就在一个摇篮里长大了.

对她一直没有发自内心的那种朋友的喜欢.因为她的性格和我实在差的太远了.记得小时候,别人告诉我说,父母关系不好的小孩,会有一只眼睛是双眼皮,一只眼睛是单眼皮.因为我老爸老妈一直是每天都吵得天翻地覆的.而我也正好印证了这个不知道哪里听来的理论.我记得很清楚,当我对她讲完了这个理论,并兴冲冲的秀了我的双眼皮和单眼皮之后,她说,你看我的眼睛,也是和你一样的哦.说完静静的看着我.我一看,还真的是和我一样单双眼,这样就意味着她的爸妈也是关系很差的.一时间纳纳的说不出话来,想了半天才想出一句,这种理论肯定不准的啦!心Ï胗Ω妹挥忻胺杆É,因为说人家爸妈关系不好,在我的眼里是最能攻击人的一句话.她却没有说话,淡淡地笑着.

她总是这样,什么都不说出来.有时候我真是佩服她的这种脾气.她总是听我讲我的故事,学校的趣事之类的.她就淡淡的笑着,听着.我们在一起时,她要不就是听我说话,要不就是看书,或者是认真的学习.这最后一点是我最不喜欢她的地方.不管我怎么学习,当然事实上我真的是个很懒惰的小孩,永远都只有被爸妈逼着学习,或者是主动的装出学习的样子以便在桌子底下看得故事会之类的小书.而她,是真的认真的学习,从来不需要家长逼迫.从小就像个小大人.和她在一起永远没有办法做孩子气的事,因为她都会在边上做她的小大人,不理我,而我也会觉得无趣而做罢.

长大后总是会知道很多小时候不知道的事情.当我知道她的父母其实关系很差,而她妈妈很好面子,从来不表现出来,可能除了我妈和几个可以信任的人,全世界的人都以为这是个幸福美满的四口之家了.现在再想起我讲那个理论时她那淡淡的笑容,真的觉得好诡异.我就做不到她这一点,我的一点小小的麻烦,我所有的朋友都会比我还清楚事情的起末.因为我是个很唠叼又很健忘的人,每次有一点小小的不开心就会说得全世界人民都知道,之后又会通通的忘掉.真是很佩服她的这种深沉.

考上大学以后,大家不常在家,见面的机会也少了很多,联系也少了很多,除了第一年互相寄了张卡片之外,再无音讯.放假回家聊得也不多,但是聊的内容倒是比以前深刻了很多.常会回忆往事,也会有一些精神层面的沟通.我惊奇的发现,原来她小时候也不喜欢我,不喜欢我总是无忧无虑,在我佩服她的深沉的时候,她有在羡慕我的率直.她总是扮演小大人是怕她的妈妈再为她操心而更加伤心,而我却在全世界都知道我爸妈都闹得要离婚的情况下还在享受着童年,她还很妒忌我每次考试都没有她温书温得认真却比她考得要好很多,甚至考大学时也是一样.我才知道,不是我一个人在假装,我们互相都在扮演好朋友的角色.说出来以后,大家相视一笑,什么也没说,我也不知道我们的感情是比以前更好了,还是这些沟通破坏了我们的友谊.总之是联系得更少了,心里有时候却会真正的想起她,牵挂着她.

出国以前,知道她的境况很不好,大学毕业后,工作也没有找到,我也不知道问题出在哪,她的功课一直是很努力,礼貌,为人,教养,全部都没有问题,为什么会找不到工作呢.见过几次面,她比以前更瘦了.剪了个男生头.穿着很朴素.依然是什么都不肯告诉我,什么都放在心里.大学的历验使我变得很世故了,一眼看她就知道她心里很苦,承受过很多.至于是什么样的经历让她如此的憔悴.她不想说,我也没有多问.

昨天照镜子,看到自己的一只眼睛又变成的双眼皮.往事一时间就回到眼前.突然很怀念儿时那些天真单纯的日子.我也早已不是当时的我了,如果现在有人再向我说什么或者是朋友在聊天,我也常常会用淡淡的微笑来掩饰自己的内心.也很怀念她,不知道她现在好不好,工作找到了没有,家里面一切都好不好.真的希望她会过得好好的,会遇到一个好男人,照顾她.让她可以向他述说一切往事.如果再看见她淡淡的微笑,我真希望那是幸福的流露.

30 May 200511:21:37 AM
没有遇到他以前,遇到过很多人.每次恋爱都会受伤,都会伤得很重,都会咬咬牙微笑地面对一切.从此变得小心谨慎,不再轻易的说爱人,不再让别人轻易的伤到我的心.但是我也不想去伤人,事实上我却也常伤到别人,当不可以用同样的爱来回应爱我的人,最后总是要伤到别人的.
凌晨突然醒了过了,喝了杯热茶,再也睡不着了.一直醒着到现在.看着他的睡颜,好想说一声我也爱你.可是就是说不出口,即便我知道他是睡着的.我不知道我还要多久才能真正的对他打开心门,其实也许已经打开了,只是怕再受伤,所以还想多保护自己一会.我很想信任他,我心里也真的很信任他.但是我可能是不相信这个世界吧.这个世界太多变了,太多的诱惑,太多的不确定.我是不敢相信现在.每一次都是这样,在我相信幸福来到的时候,不久的将来,就会有人带走我的幸福.不想再给机会让自己失望了.我也不知道自己要等多久,只希望不要太久.希望他能一直像现在一样陪着我一起等.

我很自私,我知道.怎么办呢,我就是一个骨子里的小女人.我没有办法潇洒的一个过,我总是不停的尝试,希望能遇到真爱.我就是需要有一个爱我的人陪着我.在我伤心的时候给我肩膀哭,在我开心的时候看着我笑.也许,就是他了.
Monday, 10 October 2005
在一起時間長了，難免會有吵架和分開的念頭，但是現在還在在一起幸福的懶惰著。所有的快樂和傷心都是美妙的回憶和經歷。永遠這個詞不僅是字面的，是需要一起努力的。
人生有多少次相遇，有多少次分開，我失去了太多的相遇，這一次想要抓得緊緊的，但是又怕他會害怕而離去。
有時候回想過去，衹會輕嘆年少的衝動和輕率，開始的簡單分開的容易。多少次的快樂和傷心，來得快去得快，已如過眼云煙。

21 Oct 2005, 18:09
再深厚的感情，也会敌不过时间的消磨。现在，我们在说着如果有一天我们分手了，我们也还是会好好的过自己的生活的。我们的感情就像得了慢性病，在慢慢的病变中，我眼睁睁的看着它在枯萎，多希望能用我的性命来换得它的不死，多希望找到良方来恢复它的健康，却发现时间是病因，我能做的只有在眼泪中等到死亡的时刻。
不知道从什么时候开始，他不再说我爱你了。每次要我先说，他才会接下去。在一场感情中，我总是那个弱者，永远在努力的维系着我们的感情。他常常会理性的考虑以后，说，我不想给你太多希望，只是想让你知道我们有可能会不在一起的，不想你到时候太受伤。我何必把自己弄得如此的狼狈，心里说有点骨气，说分就分吧，总有一天他发现自己没有珍惜你，会后悔自己的选择，让他来求你吧，然后你高高扬起头，微笑着说，我们已经过去了，我的人生已经不一样了。可是，我永远没有办法傲气起来，一直不停的对他说，我要为这一次的恋情努力下去。于是，他说，我仍然爱你的。
仍然，多么可笑的一个词呀。刚在一起的时候，他会说，我爱你一辈子，在这个世界上不会有人比我更爱你的。现在，仍然而已，而已。然后，两个凡人的平淡爱情还在继续。多希望有言情故事中的那种每天热情，一直到死的那种爱情存在。事实是，没有。这才是为何多少少女心中一直梦想着那种爱情，等到长大成人，能有物质的就把握吧。毕竟人生中能抓住的东西不多，有总比没有好吧。
我已经过了少女梦幻的年龄了，心却还停留在昨天，总对着爱情抱有最后一丝幻想，以为真爱就在身边，一旦爱上了就毫无保留。还相信永远，还相信真情，却不知那已经是远古时期的定义了，现代的我们要提前学会保护自己，还要知道，当别人想要你的时候，说的话永远会夸张的。不要对人生有太大的期待，因为，没有人没了另一个人会活不下去。他是，我也是。多可悲。明年的今天，我可能早已经忘记今天的刺心的疼痛，穿着裙子，带着耳环，拨动头发，在城市的角落，媚媚的对着另一个男人微笑。
我觉得自己真的很可怕，太懂得掩饰自己和保护自己。眼泪在眼眶里转动，我也能够忍住，抬起头，看着他，淡笑一下，似乎我也很淡漠，而且很享受现在这种没有负担的感情。这是一场游戏，谁更在乎谁就已经输了。

1 Nov 2005, 17:30
去看了别人的生活，才会感觉到自己生活的无趣。从何时起我开始陷入这种无日无夜的无聊生活？想念当年在国内的呼朋唤友的“靡烂”生活。突然又写不下去了，脑海中又陷入了放空状态。

现在会喜欢放着音乐，靠在窗边，数来往的路人。这是一种无聊至极的表现，不是么？听着Rétrospective 1934-1953， 用心去听他所想表达的心情，还会看着他的CD，想象着像他这样的外表下的灵魂会是怎样的。
5 Nov 2005, 21:56
你說你好孤獨 日子過得很辛苦
早就忘記怎麼尋找幸福
太多包袱顯得更加無助
在沒有音樂的時候，很想一個人跳舞
跟不上你的腳步，乾脆就說迷了路
乾脆就繼續麻木，對你有沒有幫助
可以笑也可以哭，不一定要別人保護
不要讓現實殘酷，把你趕上絕路
你說你的感觸，已經變得很模糊
想走的路還是有點凹凸
放棄了衣服 一切都不在乎
眼看著別人的幸福還能怎麼嫉妒
跟不上你的腳步，乾脆就說迷了路
乾脆就繼續麻木，對你有沒有幫助
可以笑也可以哭，不一定要別人保護
不要讓現實殘酷，把你趕上絕路

聽說如果動不動就能掉眼淚的人可能是得了懮郁症，我現在會突然在做任何事情的時候，眼淚從眼睛裡滴落出來，不知道這是不是一種懮郁症的表現。呵呵，可能認識我的人會大笑到眼淚出來，說你，怎麼可能，你不是每天都傻樂那種人麼，你知道不知道懮郁怎麼寫呀。
以前以為不可能的事情都會有可能發生的。
人生就是充滿著很多很多的不可能，前方的路有什麼在等待，永遠不可能預知。
在英國還沒有到一年的時間，性格上的變化好明顯，連給媽媽打電話時，已經盡力在裝可愛裝天真，媽媽還是能聽出來。在外面累了就回來好了。可是，人是可以回去，心情是永遠回不去，經歷過的永遠在心裡，沒有辦法回到從前了。
8 Nov 2005, 20:47
前天晚上，突然给初恋男友打了个电话，因为他的生日刚过，想给他说点祝福。电话的开始是很尴尬的，听到那边接起了电话，我用开心热情的声音说，是我，生日快乐哦。他说，哦，知道了。之后便是长时间的沉默，之后又找了个话题说，之后又是沉默，有点后悔打了这个电话。他还没有再找女朋友，身边还是女生很多，还是在伤着女生的心。我不知道我们的过去还会对他有多长的影响。希望他早点走出来，心里又好像暗暗地希望他永远不要走出来。我真的是个很不好的女生。

一段感情对一个人的影响会有多长呢？我想应该都是一辈子吧，只是不同程度的影响。分手以后，我换了很多的男朋友，一个又一个，每次感情出现危机，我也会很想他。这一生，不知道还能不能遇到对我用情这么深的人，不知道还会不会有人让我那么疯狂的爱的人。一个人一生会有多少次爱情，总有人说是一次。我也不知道，有时候会对这个概念很迷茫，什么才是爱情又有多少人真正了解呢，如果不知道什么是真的爱情，又怎么知道有过多少次呢。只知道，对他，和别人不一样。人生所有的第一次都和他一起，四年的大学回忆都有他，伤心，快乐，痛苦，兴奋，都和他有关。很努力的爱他，却还是敌不过人生。恨恨的分了手，分手时，让自己去恨他，我想他也是。现在已经只有回忆，不再有任何恨或是爱。只希望他能够幸福美满让我看，希望他能够有一天给我电话说，我找到一个很好的女生， 我们要结婚了。

现在的生活有点无趣，每天都在写论文。不分日夜的写。除此之外，什么都没有做。前几天听到外面的轰轰轰的声音，知道这里在放烟火，跑到窗口看了一下，无趣。可能是每年家里爸爸很热衷过年要放烟火，小孩子是很奇怪的，当大人很热衷，小孩就会觉得无趣了，所以每年我和我弟都是很无聊的看我爸放烟火。呵呵。楼下有一间Pub，每天出去买东西时会经过，看到里面居然有很多书，很想进去坐一坐，可是还是没有去过，这个星期一定要去。楼下还有一间很小的店，也没说是做什么的，常常看到女店主在我们楼口抽烟，最近终于看到窗口贴了一个Post，说是如果买圣诞礼物赠送卷，还可免费送一个环。终于明白这是一个身体穿环的店。小店生意不怎样的样子，我倒是希望这里生意好起来，我也就有机会 常看到身上满是环的奇人了。如果有帅哥来穿脐环的话，我又可以发发花痴了。嘻嘻


12 Nov 2005, 2:08
自从调了冬令时，天似乎黑得特别的早，人还在办公室里，已经看不见外面马路了，只能就着车辆经过时闪一下的灯看到行人匆匆顶着风行走，窗外的树枝沙沙做响，随着风乱舞着。办公室里还是很暖和的，暖气开得很足，虽然我是从中国的南方来到英国的北方，却从来没有觉得冷着过，反而会觉得英国很温暖，很久以前在中国里，想到英国的冬天，就会想到火炉，羊毛毯和书本，还会有红酒或是奶茶。

整个星期都过得晕晕沉沉的，常常不知道自己做了些什么，又是周末，总要叹一句，时间不饶人。

早上的时候，RYAN接到一个电话说十一点的时候会响火警铃，到时所有人请保持沉默两分钟。同事里年龄最小的DAN问为什么，RYAN很无奈的解释说是默哀。我暗暗在心里叹气，不止是中国的少年们不知愁滋味，英国的少年也一样忘记历史了。DAN还在问说为什么，REBA也转向DAN 解释说今天是11号。DAN小声嘟嚷着：哦，是911呀。我在心里偷笑起来，虽然他真的很不可思议的无知，但是也真的是蠢的有些可爱，已经11月了，还911呢。周围的同事都无语，我也没说话，心想他也可能是在开玩笑，这种玩笑似乎不让人觉得幽默，我却也不必却损他面子。他只是个孩子，17岁的少年，在公司做Part time，平时有他来就很热闹，最喜欢用办公的皮筋弹人，不过Team leader都会说，那个Kid真是调皮。有几次在路上看到他和他女朋友，她化妆化得好浓，看不出年龄来，也在公司上班，不同的办公室，同事背后说那个女人27岁了，如果DAN再小一岁，她算是犯法的。一下子扯远了，还是回到今天早上吧，十一点的铃响之前，RYAN转向我说，为了纪念在战争中死去的人们，我们要默哀两分钟。我跟他说，我能理解的。他说，我以为在中国没有这个仪式。我正色告诉他，我们也会为在战争中死难的人默哀的，只是不是今天。还想继续说，铃响了，我和RYAN对望了一眼，开始沉默了。对面的女生，三个新人中的一个，本来在和别人大声的说笑的，也打住了。我不太喜欢这个人，太吵了，说话声音很大，而且没礼貌，我帮她开门，她都不说谢谢的。几秒中过去了，她开始四处张望，对着她身旁的HOLLY，她们应该以前就认识，是好友关系，做起了鬼脸，然后又自己笑起来，颇有点自娱的意味。HOLLY没有理会她，她便自己做了个失望的表情，耸了耸肩。我在心里叹了叹气，不知道对这种人说什么好。午餐休息，和RYAN一起出去，RYAN问我你有没有看到那个女生做的事情，实际上，他用了BITCH这个词，我说，是的，我看到了。他很愤怒的说，那个**是不可置信的愚蠢，她居然在这两分钟里开玩笑，如果没有那些死去的人们，我们有可能都在使用德语，也不再有英国人这个概念，实际上，她也不是金发，她或她的父母早就被杀死了。我觉得和这种人在一个国家生存真是一种耻辱。我看着RYAN，突然觉得他好高大成熟起来，尽管我一直以为他也不过是个十九岁的大孩子。回公司的路上，RYAN又突然说了一句，我很为她的祖父母悲哀，他们也是从战争中幸存下来的，但是他们的孙女早就忘记这一点了。之后整个下午都在忙碌中，CAROLE飞去加拿大旅行了，KATHARINE是我们中最年长的，也是唯一一个已婚的，自然的成为我们临时的头，不过她不是很适合这种领导的工作，到四点的时候，她已经濒临疯狂，对面那女生，应该是叫KATE吧，还是在大声的说话，开着无聊的玩笑，还在报怨工作太多。我也是忙得头都大了，心里很气，但也就算了，本来就是外国人，又不是老大，不想去找气受，她声音已经很大了，吵架的话会整楼都听得见吧，我还不想跟着这类人一起出名。

终于下班了，明天又是周末，决定和RYAN一起去放松一下，到咖啡厅坐一会再回家。为了去Costa还是Starbucks，我们讨论了好久。外面风很大，天也黑了，站在冷风中为这种问题讨论，好无辜。我其实很无所谓的，两家我都爱，而且各有不同的咖啡文化。以前是只爱Costa，曾经每天都去，后来有一段时间因为喝得太多，有点厌倦了，还跟RYAN说要戒咖啡了。在中国的时候常常和朋友去Starbucks坐一坐，尤其是在逛街走得腿很酸的时候，那是最好的去处。来到英国以后，偏爱Costa，爱它的音乐，爱它的口味，爱它总在书店里，喝咖啡，看书，会觉得人生无憾了。RYAN也觉得我们城市里的Starbucks太吵闹了，而且面对着购物中心，看着男人女人们来来往往，无趣的很。于是在我头发已经被风吹得全部朝向一边之后，我们决定去Costa了。去了一家在书店里的Costa，座位离书架很近，书是可以拿来看的，问RYAN，如果咖啡倒在书上怎么办，RYAN说，那应该要买下来吧，我还没有遇到这种事情，你可以试试倒一下，然后看会有什么事情发生。我说，舍不得这些好书。我点了摩卡和巧克力蛋糕，虽然最近都在减肥中，可是有时候还是快乐更重要。点单的店员长得很像意大利人，说话也有一种异域的口音，RYAN也要了摩卡，店员说：Mocha, Mocha, and Chocolate cake, like a song. 居然唱起来了，而且还真的又压韵又好听。我们坐在一个角落里，RYAN端来了一个瓶子，里面是咖啡豆，上面倒插着木勺子，写着数字，算是我们的座位牌，很有意思。我的咖啡和蛋糕端了上来，咖啡在一个很漂亮的高脚玻璃杯里，我一直以为小杯的才用玻璃杯，因为我一直点中杯，一直都用很有特色的圆圆的白色瓷杯，而且杯里有一行很小的字，如果是习惯用左手喝咖啡的话，就看不到了，只有用右手端着，喝到一半，就能看到那行小字了，可惜现在想不起写得是什么了。我的蛋糕很漂亮，可是很小的一块，点的时候我看到玻璃窗里似乎是比普通大小大一点的最后一块了，看来他还是切掉一半。我有点扫兴告诉RYAN, 他看着我的蛋糕，说，的确太小了，你可以跟店员报怨的，但是，重点是味道而不是大小不是么，你只是享受这种味觉，而且，你每天都在说减肥。有时候， 这个英国小男生说话很有哲理，我总觉得他不是在和我谈蛋糕，而是在说我的爱情。为了一段看不到结果的爱情，我已经苦闷了很久了。重点是在享受这种感觉，而不是时间的长短。现在有快乐，就要用尽全身的力量去笑，将来的事情，人世间风云变化，总无定数。
坐在书店里聊天，要小小声，咖啡杯也尽量不要发出声音来。周围的人们都尽力把声音控制到最小，大家都能不受到干扰。我每次想心事，就会用勺子用力在杯子里搅，有时会碰到杯子发出声音，RYAN都会在我眼前晃手，把我从神游里晃回来。我们大都聊些无聊的事情，我说，那个KATE似乎对你很感兴趣哦，还跟你互相介绍，她都没有跟我这样。RYAN说，我不觉得这是件值得我荣耀的事情。对了，你有没有看到她自我吹捧，她试戴了LAURA的新项链之后，说很适合我，我也要去买。同事开玩笑说，是项链漂亮，不是人漂亮。她说，我也很漂亮呀，我虽然不是最漂亮的女生，但是我觉得我自己是漂亮女生之一哦。我惊讶，她真的说了这个呀。当时在忙，没有听见。我突然兴致来了，说，RYAN,我们玩个游戏吧， 她，LAURA, HOLLY，如果让你选一个，你选谁。RYAN说，她们三个，只能以重量为标准，我会选 HOLLY, 她最轻了。那如果一定让你选她呢？RYAN很严肃的说，我还有个选择，Kill myself. 看着他严肃的样子，我已经笑得说不出话来了，他性格里的英国特性非常明显，严肃的幽默，和他的对话总是会很愉快。

回到家里，清洗了Bath Room，给自己放了熏衣草香味的Oil，放松身体。 一个人洗Bath，其实觉得很无聊，只有玩泡泡和读各种洗浴用品的说明书了，或者是闭着眼睛，躺在那里，想象自己一下子瘦很多的样子。晚餐给自己做红烧肉吃，整个房子里都是香味，觉得自己闻起来都有红烧的味了。

站在窗口，听着音乐，喝着茶。 风吹得窗玻璃一阵阵的响，天上的月亮很漂亮，淡淡的黄光，很清亮，而且觉得天空很暗沉，离得很远，月亮却很近。想起出国前，好朋友开玩笑说， 去了国外要看一下，外国的月亮是不是真的比中国的圆。今天不是Ô苍拢戳苏饷淳茫姑挥姓娴娜险娴娜タ丛铝粒级吹皆铝粒笥训耐嫘突崽宰永铩Ｒ残恚Ω酶谴虻缁埃４虻缁埃蔷筒换嵬俏伊恕£

16 Nov 2005, 0:54
今天又是我的假期的结束，明天又要开始上班了。每次假期结束都觉得好遗憾,总是在睡觉和胡思乱想中度过，永远想着要为自己做点什么，却从没做到过。

RYAN今天告诉我他大学毕业以后要申请牛津的研究生，已经写了信过去看入学条件是什么。我听着听着，开始觉得好心酸，看着镜子里的自己，好想大声的吼自己一句，你究竟想怎样。我是一个不知道自己想要做什么的人。也没有什么乐趣。也没有什么愿望。觉得自己好可悲。我不想继续读书读下去，很想去牛津或是剑桥，但只是为了去感受一下。我不想工作，觉得好没有意思，可是为了钱还是要做下去。我没什么特别的爱好，我就是看着什么都喜欢，但是决对不会说痴迷到命都不要之类的程度。就连爱情，我都没有长久过

随兴吧，开一页不写也没关系～心情不好或者想找个地方把不快堆积一下再来吧

支持小桃。
一直关注着你的贴子啊，是不是刚来到英国，有很多新鲜感？记录下来吧，和我们一起分享。

谢谢 外出觅食哦，知道你一直在支持我，刚来时看到你们的回帖，心里暖暖的哦。

现在来英国已经好多天了,真的有好多好多感慨,有很多要写的.不知道为什么总是很奇怪,每当我想写点什么时候,我的网络就会出点问题,帖子永远发不了.或者是像现在这种情况,欠着一堆作业没完成,明天之前一定搞定,即使可以发帖却没有时间来慢慢聊心情.
不管怎么样,现在开始很清楚自己在做什么了.很为这一点开心.不再像刚来时候的彷徨不知所措了。

我的运气怎么没那么好.
刚来的时候,一个朋友也没有,房东及其吝啬并且古板.
3周之后,我受不了了,就搬出来了.还好自己找到了一个比较不错的地方.
没有网络,没有朋友.想起那段日子,很恐怖的说.不过我倒是整天乐呵呵的只顾着欣赏外国的风景.

又隔了好久没有来上网，真好似天上一日，人间一年哦．

我最近真没有时间写什么，大家都知道现在学期末都是交COURSE WORK滴忙得很的时间哦.

sorry, xiaotao继续.

但是芦席可以跟我同时爬走

关于好朋友.
小时候曾经有一个好朋友,一起长大,共用一个摇篮的好朋友.其实心里并不是真的觉得她是好朋友,因为这段友谊是长辈安排的.写这句的时候觉得好笑,像是旧时的父母媒妁之约.只是因为我的妈妈和她的妈妈是同事,也是好朋友,而她也只比我大半岁,于是自然就在一个摇篮里长大了.

对她一直没有发自内心的那种朋友的喜欢.因为她的性格和我实在差的太远了.记得小时候,别人告诉我说,父母关系不好的小孩,会有一只眼睛是双眼皮,一只眼睛是单眼皮.因为我老爸老妈一直是每天都吵得天翻地覆的.而我也正好印证了这个不知道哪里听来的理论.我记得很清楚,当我对她讲完了这个理论,并兴冲冲的秀了我的双眼皮和单眼皮之后,她说,你看我的眼睛,也是和你一样的哦.说完静静的看着我.我一看,还真的是和我一样单双眼,这样就意味着她的爸妈也是关系很差的.一时间纳纳的说不出话来,想了半天才想出一句,这种理论肯定不准的啦!心想应该没有冒犯她吧,因为说人家爸妈关系不好,在我的眼里是最能攻击人的一句话.她却没有说话,淡淡地笑着.

她总是这样,什么都不说出来.有时候我真是佩服她的这种脾气.她总是听我讲我的故事,学校的趣事之类的.她就淡淡的笑着,听着.我们在一起时,她要不就是听我说话,要不就是看书,或者是认真的学习.这最后一点是我最不喜欢她的地方.不管我怎么学习,当然事实上我真的是个很懒惰的小孩,永远都只有被爸妈逼着学习,或者是主动的装出学习的样子以便在桌子底下看得故事会之类的小书.而她,是真的认真的学习,从来不需要家长逼迫.从小就像个小大人.和她在一起永远没有办法做孩子气的事,因为她都会在边上做她的小大人,不理我,而我也会觉得无趣而做罢.

长大后总是会知道很多小时候不知道的事情.当我知道她的父母其实关系很差,而她妈妈很好面子,从来不表现出来,可能除了我妈和几个可以信任的人,全世界的人都以为这是个幸福美满的四口之家了.现在再想起我讲那个理论时她那淡淡的笑容,真的觉得好诡异.我就做不到她这一点,我的一点小小的麻烦,我所有的朋友都会比我还清楚事情的起末.因为我是个很唠叼又很健忘的人,每次有一点小小的不开心就会说得全世界人民都知道,之后又会通通的忘掉.真是很佩服她的这种深沉.

考上大学以后,大家不常在家,见面的机会也少了很多,联系也少了很多,除了第一年互相寄了张卡片之外,再无音讯.放假回家聊得也不多,但是聊的内容倒是比以前深刻了很多.常会回忆往事,也会有一些精神层面的沟通.我惊奇的发现,原来她小时候也不喜欢我,不喜欢我总是无忧无虑,在我佩服她的深沉的时候,她有在羡慕我的率直.她总是扮演小大人是怕她的妈妈再为她操心而更加伤心,而我却在全世界都知道我爸妈都闹得要离婚的情况下还在享受着童年,她还很妒忌我每次考试都没有她温书温得认真却比她考得要好很多,甚至考大学时也是一样.我才知道,不是我一个人在假装,我们互相都在扮演好朋友的角色.说出来以后,大家相视一笑,什么也没说,我也不知道我们的感情是比以前更好了,还是这些沟通破坏了我们的友谊.总之是联系得更少了,心里有时候却会真正的想起她,牵挂着她.

出国以前,知道她的境况很不好,大学毕业后,工作也没有找到,我也不知道问题出在哪,她的功课一直是很努力,礼貌,为人,教养,全部都没有问题,为什么会找不到工作呢.见过几次面,她比以前更瘦了.剪了个男生头.穿着很朴素.依然是什么都不肯告诉我,什么都放在心里.大学的历验使我变得很世故了,一眼看她就知道她心里很苦,承受过很多.至于是什么样的经历让她如此的憔悴.她不想说,我也没有多问.

昨天照镜子,看到自己的一只眼睛又变成的双眼皮.往事一时间就回到眼前.突然很怀念儿时那些天真单纯的日子.我也早已不是当时的我了,如果现在有人再向我说什么或者是朋友在聊天,我也常常会用淡淡的微笑来掩饰自己的内心.也很怀念她,不知道她现在好不好,工作找到了没有,家里面一切都好不好.真的希望她会过得好好的,会遇到一个好男人,照顾她.让她可以向他述说一切往事.如果再看见她淡淡的微笑,我真希望那是幸福的流露.

Haha, so many friends here. I don't mind and so happy to see you guys chat here.
and I 'll continue. I have prenty time to write some words because i still can not find a job now .

By the way, anybody tell me how to find a job ! I mean give me some adivice or some information! Thanks a lot.

xixi!

go to job center.
good luck.
find a job first then you will have experience to find better one.
there should be a advice center in your school, and they may help you to find a part time job.

可能真的是因为是第一次开找,真的是觉得蛮难的.

xiaotao
看了你那篇关于朋友的文章. 我觉得这是命运. 有些人的命运注定很辛苦. 祝福她, 也祝福你.

PS: 第一个工作是很难找的. 不过不要灰心, 脸皮厚一点就好了. 这个时期应该比较好找工作, 因为很多人都回国了. 多试几次, 一定会成功的. 加油.

I moved to new flat this month. Life is very bored. No internet, no tv, no job, no classes.
I slept all the day. Like a big pig.

Still keep look for job. Still difficult.

Miss all friends here.

Good luck to everyone.

there are millions people who does not access to internet, and no tv no job no classes either. try a little bit happy.
no one knows what will happen tommorrow.
good luck.
i'm looking part time job too.
and may be move to new place this or next month.
donot worry at least you can sleep. sb cannot ! me!
anyway good luck and you may call your classmate sometime

好些天没来了，听了这里的朋友的建议，日记还是在写着，但是问题是，好像我们这里的网限制了流量，发多点文字就不行了。没办法。
另外，我已经找到工作了，还不错，在一家公司里“打杂”，检查合同，如果有一些基本的错误就给打回到销售部去。临时工，每天重复做着同样的事，也满无聊的。不过有钱拿，我对自己说，做人要知足，所以现在每天都傻呵呵的乐着。

最想说的，谢谢给我建议的朋友们。

bi--atch!!!

对了, 恭喜小陶. 第一份工作是很兴奋的吧. 我第一次拿到工资的时候兴奋的不得了. 后来就发现了一个逻辑, 打工时候比不打工时候花钱还要多.

最近每天上班，下班之后琢磨过吃点什么之后，倒头就睡。

还真的是这样，打工之后开销好大了，什么都舍得买了，赚得没有花得多。

30 May 200511:21:37 AM
没有遇到他以前,遇到过很多人.每次恋爱都会受伤,都会伤得很重,都会咬咬牙微笑地面对一切.从此变得小心谨慎,不再轻易的说爱人,不再让别人轻易的伤到我的心.但是我也不想去伤人,事实上我却也常伤到别人,当不可以用同样的爱来回应爱我的人,最后总是要伤到别人的.
凌晨突然醒了过了,喝了杯热茶,再也睡不着了.一直醒着到现在.看着他的睡颜,好想说一声我也爱你.可是就是说不出口,即便我知道他是睡着的.我不知道我还要多久才能真正的对他打开心门,其实也许已经打开了,只是怕再受伤,所以还想多保护自己一会.我很想信任他,我心里也真的很信任他.但是我可能是不相信这个世界吧.这个世界太多变了,太多的诱惑,太多的不确定.我是不敢相信现在.每一次都是这样,在我相信幸福来到的时候,不久的将来,就会有人带走我的幸福.不想再给机会让自己失望了.我也不知道自己要等多久,只希望不要太久.希望他能一直像现在一样陪着我一起等.

我很自私,我知道.怎么办呢,我就是一个骨子里的小女人.我没有办法潇洒的一个过,我总是不停的尝试,希望能遇到真爱.我就是需要有一个爱我的人陪着我.在我伤心的时候给我肩膀哭,在我开心的时候看着我笑.也许,就是他了.

Monday, 10 October 2005
在一起時間長了，難免會有吵架和分開的念頭，但是現在還在在一起幸福的懶惰著。所有的快樂和傷心都是美妙的回憶和經歷。永遠這個詞不僅是字面的，是需要一起努力的。
人生有多少次相遇，有多少次分開，我失去了太多的相遇，這一次想要抓得緊緊的，但是又怕他會害怕而離去。
有時候回想過去，衹會輕嘆年少的衝動和輕率，開始的簡單分開的容易。多少次的快樂和傷心，來得快去得快，已如過眼云煙。

再深厚的感情，也会敌不过时间的消磨。现在，我们在说着如果有一天我们分手了，我们也还是会好好的过自己的生活的。我们的感情就像得了慢性病，在慢慢的病变中，我眼睁睁的看着它在枯萎，多希望能用我的性命来换得它的不死，多希望找到良方来恢复它的健康，却发现时间是病因，我能做的只有在眼泪中等到死亡的时刻。
不知道从什么时候开始，他不再说我爱你了。每次要我先说，他才会接下去。在一场感情中，我总是那个弱者，永远在努力的维系着我们的感情。他常常会理性的考虑以后，说，我不想给你太多希望，只是想让你知道我们有可能会不在一起的，不想你到时候太受伤。我何必把自己弄得如此的狼狈，心里说有点骨气，说分就分吧，总有一天他发现自己没有珍惜你，会后悔自己的选择，让他来求你吧，然后你高高扬起头，微笑着说，我们已经过去了，我的人生已经不一样了。可是，我永远没有办法傲气起来，一直不停的对他说，我要为这一次的恋情努力下去。于是，他说，我仍然爱你的。
仍然，多么可笑的一个词呀。刚在一起的时候，他会说，我爱你一辈子，在这个世界上不会有人比我更爱你的。现在，仍然而已，而已。然后，两个凡人的平淡爱情还在继续。多希望有言情故事中的那种每天热情，一直到死的那种爱情存在。事实是，没有。这才是为何多少少女心中一直梦想着那种爱情，等到长大成人，能有物质的就把握吧。毕竟人生中能抓住的东西不多，有总比没有好吧。
我已经过了少女梦幻的年龄了，心却还停留在昨天，总对着爱情抱有最后一丝幻想，以为真爱就在身边，一旦爱上了就毫无保留。还相信永远，还相信真情，却不知那已经是远古时期的定义了，现代的我们要提前学会保护自己，还要知道，当别人想要你的时候，说的话永远会夸张的。不要对人生有太大的期待，因为，没有人没了另一个人会活不下去。他是，我也是。多可悲。明年的今天，我可能早已经忘记今天的刺心的疼痛，穿着裙子，带着耳环，拨动头发，在城市的角落，媚媚的对着另一个男人微笑。
我觉得自己真的很可怕，太懂得掩饰自己和保护自己。眼泪在眼眶里转动，我也能够忍住，抬起头，看着他，淡笑一下，似乎我也很淡漠，而且很享受现在这种没有负担的感情。这是一场游戏，谁更在乎谁就已经输了。

前些天还跟一位长我几岁的朋友谈论爱情这个话题, 听了很多见解.
其实爱情本与年龄无关, 这要看你经历过多少. 不过像我们这些还年轻着的人占有一定的优势, 那就是我们还有时间和精力继续去经历.
感觉自己有爱, 就大胆的去爱; 爱没了, 爱淡了就潇洒的离开. 因为我们还年轻.
生命有尽头, 爱情永远没有尽头.
但如果要用输或是赢来定义一场爱情的话, 那么你自己就已经把它当成了游戏.
爱情不是游戏, 它是我们情感中所必须的调味品.
如果没有了爱情, 生命就只是一杯白开水.

觅食MM，一直想来回你的话，但是一直不知道说什么才好，我并不是真的在把爱情当游戏，只是，如果这样想的话，心里痛得会少一点。

今天和待月MM聊了天，好开心。MM很漂漂。

去看了别人的生活，才会感觉到自己生活的无趣。从何时起我开始陷入这种无日无夜的无聊生活？想念当年在国内的呼朋唤友的“靡烂”生活。突然又写不下去了，脑海中又陷入了放空状态。

现在会喜欢放着音乐，靠在窗边，数来往的路人。这是一种无聊至极的表现，不是么？听着Rétrospective 1934-1953， 用心去听他所想表达的心情，还会看着他的CD，想象着像他这样的外表下的灵魂会是怎样的。

顺其自然吧,爱就好好的爱着,不爱了,就学习好好过着即使没有爱.人生也就这么一回事吧.没有谁会因为没了爱而活不了,只不过是过不惯而己.慢慢下来,适应那样的日子,什么伤痕呀,心碎呀,都是可以被日子冲淡磨平的.

好好过日子吧.珍惜目前所有的.别太强求了.

你說你好孤獨 日子過得很辛苦
早就忘記怎麼尋找幸福
太多包袱顯得更加無助
在沒有音樂的時候，很想一個人跳舞
跟不上你的腳步，乾脆就說迷了路
乾脆就繼續麻木，對你有沒有幫助
可以笑也可以哭，不一定要別人保護
不要讓現實殘酷，把你趕上絕路
你說你的感觸，已經變得很模糊
想走的路還是有點凹凸
放棄了衣服 一切都不在乎
眼看著別人的幸福還能怎麼嫉妒
跟不上你的腳步，乾脆就說迷了路
乾脆就繼續麻木，對你有沒有幫助
可以笑也可以哭，不一定要別人保護
不要讓現實殘酷，把你趕上絕路

聽說如果動不動就能掉眼淚的人可能是得了懮郁症，我現在會突然在做任何事情的時候，眼淚從眼睛裡滴落出來，不知道這是不是一種懮郁症的表現。呵呵，可能認識我的人會大笑到眼淚出來，說你，怎麼可能，你不是每天都傻樂那種人麼，你知道不知道懮郁怎麼寫呀。
以前以為不可能的事情都會有可能發生的。
人生就是充滿著很多很多的不可能，前方的路有什麼在等待，永遠不可能預知。
在英國還沒有到一年的時間，性格上的變化好明顯，連給媽媽打電話時，已經盡力在裝可愛裝天真，媽媽還是能聽出來。在外面累了就回來好了。可是，人是可以回去，心情是永遠回不去，經歷過的永遠在心裡，沒有辦法回到從前了。

前天晚上，突然给初恋男友打了个电话，因为他的生日刚过，想给他说点祝福。电话的开始是很尴尬的，听到那边接起了电话，我用开心热情的声音说，是我，生日快乐哦。他说，哦，知道了。之后便是长时间的沉默，之后又找了个话题说，之后又是沉默，有点后悔打了这个电话。他还没有再找女朋友，身边还是女生很多，还是在伤着女生的心。我不知道我们的过去还会对他有多长的影响。希望他早点走出来，心里又好像暗暗地希望他永远不要走出来。我真的是个很不好的女生。

一段感情对一个人的影响会有多长呢？我想应该都是一辈子吧，只是不同程度的影响。分手以后，我换了很多的男朋友，一个又一个，每次感情出现危机，我也会很想他。这一生，不知道还能不能遇到对我用情这么深的人，不知道还会不会有人让我那么疯狂的爱的人。一个人一生会有多少次爱情，总有人说是一次。我也不知道，有时候会对这个概念很迷茫，什么才是爱情又有多少人真正了解呢，如果不知道什么是真的爱情，又怎么知道有过多少次呢。只知道，对他，和别人不一样。人生所有的第一次都和他一起，四年的大学回忆都有他，伤心，快乐，痛苦，兴奋，都和他有关。很努力的爱他，却还是敌不过人生。恨恨的分了手，分手时，让自己去恨他，我想他也是。现在已经只有回忆，不再有任何恨或是爱。只希望他能够幸福美满让我看，希望他能够有一天给我电话说，我找到一个很好的女生， 我们要结婚了。

现在的生活有点无趣，每天都在写论文。不分日夜的写。除此之外，什么都没有做。前几天听到外面的轰轰轰的声音，知道这里在放烟火，跑到窗口看了一下，无趣。可能是每年家里爸爸很热衷过年要放烟火，小孩子是很奇怪的，当大人很热衷，小孩就会觉得无趣了，所以每年我和我弟都是很无聊的看我爸放烟火。呵呵。楼下有一间Pub，每天出去买东西时会经过，看到里面居然有很多书，很想进去坐一坐，可是还是没有去过，这个星期一定要去。楼下还有一间很小的店，也没说是做什么的，常常看到女店主在我们楼口抽烟，最近终于看到窗口贴了一个Post，说是如果买圣诞礼物赠送卷，还可免费送一个环。终于明白这是一个身体穿环的店。小店生意不怎样的样子，我倒是希望这里生意好起来，我也就有机会 常看到身上满是环的奇人了。如果有帅哥来穿脐环的话，我又可以发发花痴了。嘻嘻

初恋男友？不知道要追溯到什么年代？

无爱无恨，才是分手的最高境界

自从调了冬令时，天似乎黑得特别的早，人还在办公室里，已经看不见外面马路了，只能就着车辆经过时闪一下的灯看到行人匆匆顶着风行走，窗外的树枝沙沙做响，随着风乱舞着。办公室里还是很暖和的，暖气开得很足，虽然我是从中国的南方来到英国的北方，却从来没有觉得冷着过，反而会觉得英国很温暖，很久以前在中国里，想到英国的冬天，就会想到火炉，羊毛毯和书本，还会有红酒或是奶茶。

整个星期都过得晕晕沉沉的，常常不知道自己做了些什么，又是周末，总要叹一句，时间不饶人。

早上的时候，RYAN接到一个电话说十一点的时候会响火警铃，到时所有人请保持沉默两分钟。同事里年龄最小的DAN问为什么，RYAN很无奈的解释说是默哀。我暗暗在心里叹气，不止是中国的少年们不知愁滋味，英国的少年也一样忘记历史了。DAN还在问说为什么，REBA也转向DAN 解释说今天是11号。DAN小声嘟嚷着：哦，是911呀。我在心里偷笑起来，虽然他真的很不可思议的无知，但是也真的是蠢的有些可爱，已经11月了，还911呢。周围的同事都无语，我也没说话，心想他也可能是在开玩笑，这种玩笑似乎不让人觉得幽默，我却也不必却损他面子。他只是个孩子，17岁的少年，在公司做Part time，平时有他来就很热闹，最喜欢用办公的皮筋弹人，不过Team leader都会说，那个Kid真是调皮。有几次在路上看到他和他女朋友，她化妆化得好浓，看不出年龄来，也在公司上班，不同的办公室，同事背后说那个女人27岁了，如果DAN再小一岁，她算是犯法的。一下子扯远了，还是回到今天早上吧，十一点的铃响之前，RYAN转向我说，为了纪念在战争中死去的人们，我们要默哀两分钟。我跟他说，我能理解的。他说，我以为在中国没有这个仪式。我正色告诉他，我们也会为在战争中死难的人默哀的，只是不是今天。还想继续说，铃响了，我和RYAN对望了一眼，开始沉默了。对面的女生，三个新人中的一个，本来在和别人大声的说笑的，也打住了。我不太喜欢这个人，太吵了，说话声音很大，而且没礼貌，我帮她开门，她都不说谢谢的。几秒中过去了，她开始四处张望，对着她身旁的HOLLY，她们应该以前就认识，是好友关系，做起了鬼脸，然后又自己笑起来，颇有点自娱的意味。HOLLY没有理会她，她便自己做了个失望的表情，耸了耸肩。我在心里叹了叹气，不知道对这种人说什么好。午餐休息，和RYAN一起出去，RYAN问我你有没有看到那个女生做的事情，实际上，他用了BITCH这个词，我说，是的，我看到了。他很愤怒的说，那个**是不可置信的愚蠢，她居然在这两分钟里开玩笑，如果没有那些死去的人们，我们有可能都在使用德语，也不再有英国人这个概念，实际上，她也不是金发，她或她的父母早就被杀死了。我觉得和这种人在一个国家生存真是一种耻辱。我看着RYAN，突然觉得他好高大成熟起来，尽管我一直以为他也不过是个十九岁的大孩子。回公司的路上，RYAN又突然说了一句，我很为她的祖父母悲哀，他们也是从战争中幸存下来的，但是他们的孙女早就忘记这一点了。之后整个下午都在忙碌中，CAROLE飞去加拿大旅行了，KATHARINE是我们中最年长的，也是唯一一个已婚的，自然的成为我们临时的头，不过她不是很适合这种领导的工作，到四点的时候，她已经濒临疯狂，对面那女生，应该是叫KATE吧，还是在大声的说话，开着无聊的玩笑，还在报怨工作太多。我也是忙得头都大了，心里很气，但也就算了，本来就是外国人，又不是老大，不想去找气受，她声音已经很大了，吵架的话会整楼都听得见吧，我还不想跟着这类人一起出名。

终于下班了，明天又是周末，决定和RYAN一起去放松一下，到咖啡厅坐一会再回家。为了去Costa还是Starbucks，我们讨论了好久。外面风很大，天也黑了，站在冷风中为这种问题讨论，好无辜。我其实很无所谓的，两家我都爱，而且各有不同的咖啡文化。以前是只爱Costa，曾经每天都去，后来有一段时间因为喝得太多，有点厌倦了，还跟RYAN说要戒咖啡了。在中国的时候常常和朋友去Starbucks坐一坐，尤其是在逛街走得腿很酸的时候，那是最好的去处。来到英国以后，偏爱Costa，爱它的音乐，爱它的口味，爱它总在书店里，喝咖啡，看书，会觉得人生无憾了。RYAN也觉得我们城市里的Starbucks太吵闹了，而且面对着购物中心，看着男人女人们来来往往，无趣的很。于是在我头发已经被风吹得全部朝向一边之后，我们决定去Costa了。去了一家在书店里的Costa，座位离书架很近，书是可以拿来看的，问RYAN，如果咖啡倒在书上怎么办，RYAN说，那应该要买下来吧，我还没有遇到这种事情，你可以试试倒一下，然后看会有什么事情发生。我说，舍不得这些好书。我点了摩卡和巧克力蛋糕，虽然最近都在减肥中，可是有时候还是快乐更重要。点单的店员长得很像意大利人，说话也有一种异域的口音，RYAN也要了摩卡，店员说：Mocha, Mocha, and Chocolate cake, like a song. 居然唱起来了，而且还真的又压韵又好听。我们坐在一个角落里，RYAN端来了一个瓶子，里面是咖啡豆，上面倒插着木勺子，写着数字，算是我们的座位牌，很有意思。我的咖啡和蛋糕端了上来，咖啡在一个很漂亮的高脚玻璃杯里，我一直以为小杯的才用玻璃杯，因为我一直点中杯，一直都用很有特色的圆圆的白色瓷杯，而且杯里有一行很小的字，如果是习惯用左手喝咖啡的话，就看不到了，只有用右手端着，喝到一半，就能看到那行小字了，可惜现在想不起写得是什么了。我的蛋糕很漂亮，可是很小的一块，点的时候我看到玻璃窗里似乎是比普通大小大一点的最后一块了，看来他还是切掉一半。我有点扫兴告诉RYAN, 他看着我的蛋糕，说，的确太小了，你可以跟店员报怨的，但是，重点是味道而不是大小不是么，你只是享受这种味觉，而且，你每天都在说减肥。有时候， 这个英国小男生说话很有哲理，我总觉得他不是在和我谈蛋糕，而是在说我的爱情。为了一段看不到结果的爱情，我已经苦闷了很久了。重点是在享受这种感觉，而不是时间的长短。现在有快乐，就要用尽全身的力量去笑，将来的事情，人世间风云变化，总无定数。
坐在书店里聊天，要小小声，咖啡杯也尽量不要发出声音来。周围的人们都尽力把声音控制到最小，大家都能不受到干扰。我每次想心事，就会用勺子用力在杯子里搅，有时会碰到杯子发出声音，RYAN都会在我眼前晃手，把我从神游里晃»乩础Ｎ颐谴蠖剂男┪蘖牡氖虑椋宜担歉鯧ATE似乎对你很感兴趣哦，还跟你互相介绍，她都没有跟我这样。RYAN说，我不觉得这是件值得我荣耀的事情。对了，你有没有看到她自我吹捧，她试戴了LAURA的新项链之后，说很适合我，我也要去买。同事开玩笑说，是项链漂亮，不是人漂亮。她说，我也很漂亮呀，我虽然不是最漂亮的女生，但是我觉得我自己是漂亮女生之一哦。我惊讶，她真的说了这个呀。当时在忙，没有听见。我突然兴致来了，说，RYAN,我们玩个游戏吧， 她，LAURA, HOLLY，如果让你选一个，你选谁。RYAN说，她们三个，只能以重量为标准，我会选 HOLLY, 她最轻了。那如果一定让你选她呢？RYAN很严肃的说，我还有个选择，Kill myself. 看着他严肃的样子，我已经笑得说不出话来了，他性格里的英国特性非常明显，严肃的幽默，和他的对话总是会很愉快。

回到家里，清洗了Bath Room，给自己放了熏衣草香味的Oil，放松身体。 一个人洗Bath，其实觉得很无聊，只有玩泡泡和读各种洗浴用品的说明书了，或者是闭着眼睛，躺在那里，想象自己一下子瘦很多的样子。晚餐给自己做红烧肉吃，整个房子里都是香味，觉得自己闻起来都有红烧的味了。

站在窗口，听着音乐，喝着茶。 风吹得窗玻璃一阵阵的响，天上的月亮很漂亮，淡淡的黄光，很清亮，而且觉得天空很暗沉，离得很远，月亮却很近。想起出国前，好朋友开玩笑说， 去了国外要看一下，外国的月亮是不是真的比中国的圆。今天不是圆月，来了这么久，还没有真的认真的去看月亮，偶尔看到月亮，朋友的玩笑就会跳进脑子里。也许，应该给他们打电话，常打电话，他们就不会忘记我了。

今天又是我的假期的结束，明天又要开始上班了。每次假期结束都觉得好遗憾,总是在睡觉和胡思乱想中度过，永远想着要为自己做点什么，却从没做到过。

RYAN今天告诉我他大学毕业以后要申请牛津的研究生，已经写了信过去看入学条件是什么。我听着听着，开始觉得好心酸，看着镜子里的自己，好想大声的吼自己一句，你究竟想怎样。我是一个不知道自己想要做什么的人。也没有什么乐趣。也没有什么愿望。觉得自己好可悲。我不想继续读书读下去，很想去牛津或是剑桥，但只是为了去感受一下。我不想工作，觉得好没有意思，可是为了钱还是要做下去。我没什么特别的爱好，我就是看着什么都喜欢，但是决对不会说痴迷到命都不要之类的程度。就连爱情，我都没有长久过。小时候的愿望就是想出国读书，现在我已经在了，新的愿望还没有出现，所以现在的我现在的人生，真的很没有意思。

好想问那些在为梦想努力的人，梦想是怎么来的？好想问那些痴心于某事或某人很多年的人，怎么可以这么长时间？还有没有像我这样，找不到固定的梦想，也不会喜欢同一种事物很长时间的人呢。

邓迪现在有点冷，外面在刮风。

也看不到星星，也看不到月亮，窗外的路灯很刺眼。

现在的我又在胡思乱想了。还是去睡觉吧，明天还要去赚银子呢。

读书读傻了，牛津又如何，剑桥又如何？表为了读书而读书。

2005年11月20号

今天是忙碌的一天，工作，学校见导师，图书馆努力写论文，最后， Costa喝咖啡。

下午四点多钟，城市华灯初上，一个人背着书包离开图书馆。学校图书馆早就可以无线上网，我却很懒惰，直到今天才申请IP号。在那里呆了一个多小时，一直想睡觉，看着电脑，脑袋一直在琢桌面。早上三点钟才睡着，我真的很困，决定去喝咖啡。

经过市中心广场，今天这里有集市，好热闹，有不同国家的货物和食物。我转悠了一圈，觉得好开心，有在国内逛大卖场的感觉。突然看到有中国字画和瓷器在卖，觉得肯定是中国人的摊点，挤在几个老太太的中间看一个木雕的笔筒，很开心。猛然抬头，看到摊主走过来，互相一笑，更加认定他一定是中国人。因为不想买什么，很快就离开向前走去，心里却一直想着那个人，好想跟他说话。这个集市以前也来过，我想他们应该是开着车在各地游走吧，这样的生活好新鲜，每天都能见到不同的人，但肯定也很辛苦。一路走到书店，买了咖啡，心里都一直在懊悔，我应该跟他说话的，我想和他聊天，听他说他的经历。还想，也许我可以请他喝咖啡。又想，算了，还是不要打扰别人了，也许他会觉得我很奇怪的。回家的时候，特意经过他的摊点，他已经在收拾东西了，侧面对着我，心里想和他说话的念头还是很强烈，但是发现他长得挺帅的，于是，做罢。我其实怕和陌生人说话，打招呼的时候我都会特别热情，之后，心里就怯怯的，不知道怎么继续对话，而且最怕和长得帅的人说话，我和别人说话都会脸红，有点无中生有的暧昧，不想自找麻烦。

到家的时候天已经全黑了，才六点钟而已，这个国家的白天越来越短了。

一个人过的一天，开始习惯一个人走，一个人胡思乱想。妈妈常说我很聪明，可惜，小小年纪就很懒惰和爱乱想浪费时间，这就是我没有办法出色的原因。我到觉得，我的思考让我多了一些思想，而我不出色是天资不行吧。在路上的时候，还是会突然觉得孤单。想他，也开始有了恨意，一点点。我的要求其实真的很低，只想在设想未来的时候，想想我们。我明白未来没有办法确定，我只想要在同一个前提下一起努力。可是我们在不同的前提下，他的前提没有我，未来也可以不需要我。突然想起以前听过一首诗句“商人重利轻离别”，现在很有体会了。没有恋人的人们都很努力的想找一个人可以成双成对，而我却在努力的让自己多一些时间一个人走，走惯了，以后有一天，只能一个人前行时不会那么失落了。

Sunday, 20 November 2005

今天终于去了我一直想去的楼下的Pub，薯条很好吃，其它的就一般而且很贵。一直想去是因为里面有一个角落有一个大的书架，上面是各种各样的书。今天进去以后却一心在吃东西上，坐到了另一边，靠着大屏幕的电视看球赛，付账的时候才反应过来我没有坐到自己向往以久的位子，后悔，只能等下一次了。

在图书馆呆了一个下午，却没有做什么，开开心心的和朋友交流最近下载的电视节目和电影和，再查了查明年二月去巴塞罗那和巴黎的机票，就已经到五点了，图书馆除了底层都要关闭了。直好出来去买了杯咖啡，再回来继续为论文奋斗。

最近听别人说Prison Break 很好看，所以有下了来看，今天在图书馆外面居然有个男生长得和主角好像，个子也很高，超帅。后来他还就坐在我的后面，我面对的窗户像镜子一样，在窗户上可以看到他，于是我便一直在观察他，越看越像，真是喜欢得不得了。

下午还和朋友兴奋的聊了好久未来，不知道是不是咖啡因的作用，我说得很激动，也很兴奋，感觉像是未来很美好，对未来还是充满了期待。朋友走了以后，一个人坐在这里，突然心里觉得好恐惧，如果未来没有那么美好，如果未来会一直坎坷下去，我又能怎样。在高中的时候我总觉得生活是一张网，大家都被网在里面，挣扎着。现在这种感觉又回来了，如此的努力生活是为了什么，每个人都只是为了活下去而活下去。工作，钱，房子，车子，爱人，宠物，这一切都是为让我们活得不那么寂寞和痛苦。

外面已经全黑了，人生也一起变黑了，觉得心脏的位置在揪着痛，在想，我也许有些心脏方面的疾病我却不知道，如果下一秒，我死去了，我会不会很遗憾呢。现在的我应该会，我有很多事情没有做，我还有那么多的愿望没有实现呀，可是，如果我真的死去了，死了，不知道这个世界的事情了，就像永远睡着了一样，也没有梦了，我又如何感受遗憾。活着为什么，我不知道，死去为什么，我也不知道，谁知道死去是会更快乐还是更痛苦呢，也不会有人告诉我，既然我不知道，还是不要冒险的好。

图书馆对面是学校的Pub，现在开始有人进去喝酒了，这些喝酒的人们，在他们喝醉的那时，总是很快乐的样子，让人羡慕。酒不醉人人自醉，能够选择醉酒人生的人们应该会更快乐的。我还看到月亮，淡淡的圆，还有几抹乌云在周围，可惜路灯太亮了，刺眼的光把月光盖住了。