其实什么都挺好的，根本也没什么。
　　日子还是懒懒散散的过去，我照例早上起来，光着脚打开窗户，根据外面有多少车来判断今天是周末还是工作日。出门的次数越来越少，柜子里的东西一点一点减少，早上起来炒一大份饭，分成三份，分别是我的早餐，午餐和晚餐。20点之后饿的胃疼，但是坚决不吃零食，立志把我之前长的脂肪减掉。困的眼睛睁不开，但是不想去睡觉，虽然我对着电脑也不知道该做什么。
　　把QQ里面203个人的资料全部更新一遍，对很多很久没有联系的人，我一般都是通过这种方式来知道他们她们的近况。把名字改成了一个很奇怪的单词，没有什么意思其实，或者说是，一些想对我自己说的话还是一些想说给别人听的话。我总是怕那个我想说话的谁也在隐身，然后他看不见我再线，这才是我们许久没有联系的原因，我整天整天的把我的头像亮着，在洗脸，吃东西，看电影，或者是看书，只要一有QQ的声音，就马上冲过来看是不是那个其实我不是很喜欢的头像。
　　洗衣机坏了，我那天早上收拾了一早上的厨房，又被他们给轰炸了，厨房不知道为什么在漏水，今天差点摔倒。桌布洗完还没有铺上，不喜欢我的桌子的颜色，看起来一点生气都没有。
　　我又开始漫无边际的绝望，自己也不明白都是为了什么。这几天开始幻想一个并不童话，甚至没什么特色的地方。在一个BBS上面问了一下有关情况，被人说是有幻想家气质的人。我只是想摆脱一下现状，生活想是被组装错了的什么东西，我看不出一点头绪，就像电脑里面的资料被我弄的乱七八糟一点规律都没有，就忽然希望，它当掉，所有的资料都丢掉，然后我一定把新的东西弄的规规矩矩的。
　　我不知道该怎么做了，我已经离他有120个经度那么远，不知道火星或者是什么地方可不可以办旅游签证。我开始看托福语法，我自己也不明白为什么会有这么奇怪的想法，那些一度让我痛不欲生的东西，似乎也不是那么难，有了一点点的成就感，是现在能为数不多的能让我开心的东西了。
　　走的时候张然给了我三根MEMORY，这个没良心的，好久没有给我礼物了，我都不知道是改开心还是难过。
　　我走的那天，张然去送我，还有回学校的卡卡，我们是坐火车去的，在火车上拍了很多张照片，我喜欢坐火车，连续三十个小时都不会觉得很累或者是很无聊。张然，卡卡我们三个，大声的讲一点都不好笑的笑话，三个人抢着好吃的，我把卡卡的头发编成了无数根小辨，她说她要这样子去见她的亲爱的。我和张然都说，如果她这样子去见她的亲爱的，那个男生，肯定马上把她甩掉。
　　路上的时候，周志明发来短信，张然把手机第给卡卡，他们两个偷偷摸摸的不肯告诉我，谁发的。我猜到，肯定是周志明，大概又是有了新的恋情什么的，不让我知道是怕我伤心吧。我拿着那本没什么内容的杂志，好象看的很专心的样子，自己对自己说，没什么，再过不到60个小时，我的假期就结束了，我就要离开这里了，离的他远远的，远到呼吸都是在他的八小时之后。
　　我和张然是非常非常要好的朋友，他浑身是缺点，他熟知我的脾气，我在他面前没有女生的矜持，有的时候会跟他抢一个苹果，或者是大骂楼下那个用扩音器卖假电池的欧巴桑，有的时候会跟他吵架，几天不说话。但是，别人只要说他一个不字，我马上转身就走。平时，基本上，我不是这样，比如说，那个天杀的谁，总是在我半夜要睡觉的时候，站在走廊里用什么什么地方的口音大声的讲电话，然后我就只能听鸟叫到天亮,心里把他骂了一万遍,见面的时候还是笑眯眯的打招呼不是。
　　我说话总是语无伦次，这个非常的不好，有的时候自己都不知道自己在说什么，先说我和周志明的故事吧，挺长的，你觉得无聊老套还是什么，这些事情，都想刻在我的心理，摸摸还疼的那种。
　　
　　周志明是我的第一个男朋友，我是她的第一个女朋友。那年是99年吧，就是郑伊健和GIGI的恋情炒的我妈都略知一二。看那时候的照片，我自己的感觉就是，还没长开，黄毛丫头的样子，每天只是匆匆洗洗脸就去上课了，晚自习回来，大吃零食，不用担心发胖，不像现在一套护肤程序之后，本来困要的要命都精神的不得了。而且那时候头发短短的，皮包骨，也是那年开始，我就摘不下眼镜了。到现在我都不明白，那时候，周志朋看上我的是什么。整天在班级里大呼小叫的，和一大群人天南海北的侃大山，偶尔和那个其实人还不错的生活委员吵架，物理考试的时候又去摆笑脸，拜托他给我讲几道题。
　　
　　同寝室里住了6个女孩子，大家都是一个班级的，又都是唧唧喳喳的性格，于是每天晚上回到寝室，照例大家都是脚泡在热水里，一边啃着好吃的，一边交流这班级里的谁很谁，哪个老师的裤子总是短那么些，或者是隔壁班的帅哥等等。有意思的是，我们中间有班级里最矮的女生，其实就是我，班级里女生的第一高度，那女生1。78长的几分像梁咏琪，到大一就开始有模特公司找她签合同，不过这是后话了。班级里公认的最文静的美女，也是我们之中，大家谈的口沫横飞的时候她也只是抿嘴一笑，偶尔插几句话的那种，我发誓是真的笑不露齿的，这个假不了。那时候，我们每个周末晚自习之前的例行节目就是去校外不远的地方一起去吃烧烤，赶上什么节日之类的，大家一起通宵看电影。你见过6个女孩子座一排，对着那个假得不得了的《星愿》泪如雨下么，就是那么壮观。我们在一起的时候真的有好多好多很快乐很快乐的日子，我们那个常年上不去水的四楼，然后寝室里面就被了两个大桶，晚自习回来，大家一起去2楼抬水上来，掉了漆的红地板，不太稳的上下铺。圣诞节的时候互相送苹果，提前几个星期，开始准备大家的圣诞礼物，到后来在英国我都没有这么隆重的过过圣诞节。晚上大家一起疯到后半夜，常常被宿管的老师敲门警告，然后第二天，集体起晚，满寝室的狼籍，为了防止被通告，把寝室的门锁换掉，也许这是个不知道上多少届的学姐们流传下来的，但是也是屡试不爽。那时候，大家就在寝室里面讨论，周志明喜欢的是班里的谁。萧萧说是我，我和巧格都觉得是萧萧。那年全世界人民都犯了一个错误，把99年的最后一天大大的庆祝了一下。学校里面组织了通宵的晚会，中间的时候周志明叫我，然后我们偷偷的溜出会场，他不知道在哪弄了好多的烟花，大大的操场，只有我们两个人，现在人老珠黄的时候，想想那些日子还是口水流到几米³ぃ残硪院罂醋拍昵崛死寺氖焙颍材芘呐男馗担夏锏蹦暌彩抢寺娜耍∫馑肌£
　　现在算起来也算是走了很多地方了，有了很多来自各地的朋友，每次天上零星的出现那么几颗星星，好朋友总是显得很兴奋，每次都很鄙视她，给她描述下，那时候的星星才叫星星。我们的学校在城郊的半山腰上。海拔跟青藏高原是没法比，但是中国比那在高的地方也没几个了。晴天的时候是可以看见银河的，真的是满天密密麻麻的都是星星，可以分出大熊星座，小熊星座什么的。
　　很久以前的事情了，但是雪地里面星空下面，和一个喜欢的男孩子一起放烟花，听起来也算是挺不错的了。

老实说，我真的很怀念那个时候，不仅仅是因为一个人或者是一段爱情，而是一种感觉。所有的事情都是那么简单美好。6个女孩子同在一个屋檐下，6个人一条心。再后来，随着年龄一点点增长，能交心的朋友越来越少，能像以前那种好的跟一个人似的就更是少之又少了。我一直觉得其实我是一个挺随性的人，对人对事也没什么要求，别人给我一笑脸，我卖命都成了。我只在寝室里住了一个学期就搬出去住了。寝室里有个女生整天晚上打着要上三节大电池的手电筒读英语，虽然她的声音压到不能低，我这个严重神经衰弱的人，实在还是受不了。我估计这个跟我高中三年除了会考英语没有及格过有直接关系，刚一开始，就被这大姐镇住了，对英语产生了极大的恐惧。
　　后来发生了很多很多的事情，我们这几个亲的比亲姐妹都亲的姐妹，竟然再都没有做在一张桌子上面吃过饭。本来暑假回家的时候，跟张然商量了一下，看看六个人差不多能凑齐，加上那时候关系比较好的一些编外同志。想大家一起聚聚，我是在楼下和张然说的这些，等我们上了楼，我亲爱的老妈竟然用苦肉计骗我回家。于是第2天急急的回家了，聚会这事也就作罢了。
　　圣诞节一过完，周志明，就开始跟我所有的姐妹打的火热，大家一条心都觉得周志明是个绝对革命的好同志，未来的新好男人，男人好到这份上就是娶8个老婆上帝都会睁只眼闭只眼。后来王皓跟我说，我当时就输在了，没有认清楚你这个人的最大缺点，就是太相信朋友的话，要是当时认识到，也先把你的姐妹们拉拢过来。哪还有周志明的事啊，估计他对你，就跟看门的大爷差不多，过眼云烟了。
　　第一年的圣诞节啊，我现在仔细想想啊，那个班主任真的可能是吃错药了，亲爱的同志们，那可是12月份啊，就是你出了门就恨不得把被子都裹上的12月份啊。至于冷到什么程度这个不好说，我从来不看天气预报，我朋友都说，哎，你们那冷吧，是不是要到零下50，60度啊，我说差不多吧，反正挺冷的。回家给爸爸学了一遍，爸爸说，要是真的有那么冷啊，你这早就重生了几个来回了。跑题了，就说这个非常冷的12月份圣诞节 ，老师决定全班同学一起去爬山。实在是够汗的。当时真的是恨不得把所有的衣服都穿身上，把自己包的像个粽子似的一点风都不漏。那时候真的是体会到了红军长征不容易啊，大冷的天。不过，人多，大家闹闹，还是觉得挺开心的。回来之后在班级开联欢会，每个人有一个小礼物。说来也就是一些零其碎八的小东西，大家图个热闹呗。周志明坐在我的后面，看他的比较可爱，我就很野蛮的强制交换了礼物。是一个很小的陶瓷的风铃，是一只小兔子，后来三年，搬了三次家，这个小风铃都一直挂在我的窗前了。
　　后来就是我们寝室无论有什么活动，都有周志明和张然，那时候张然哈萧萧到不行，萧萧比张然高出好多啊，那时候大家都对张然的勇气佩服的不行。周志朋什么都没有跟我说过，但是，也是心照不宣吧。班级里似乎总是这个样子，大家都心之肚明。
　　其实很多年，我都觉得对不起的人就是王皓，我深知那种被喜欢的人伤害的感觉，所以就越觉得对不起王皓。我都是相信爱情是有轮回的，你伤害过一个人的时候，总有一天你要忍受比那个更残酷的疼痛。我都坚信是因为我当时对王皓的伤害，让我多年中一直活在周志朋的阴影中，一场年少时候的爱情，让我多年以后还觉得伤口隐隐作痛。
　　跟王皓熟悉起来，是那时候语文老师要求每个人准备什么什么字典有词典的，然后还专门抽出了一节课来检查，王皓刚巧没有，于是，老师检查完了我们这边，他便把我的借过去以蒙混过关。其实也没什么，我自己都没有在意，他说，他就是印象特别深了。
　　那时候，语文作文课一直都是我特别特别期待的，说到底，我还是一个虚荣的女生。第一篇似乎是让写一个什么游记，然后选出来去参加学校的展览。为了给老师留下个好印象，我便好好的准备了，后来大家告诉我，我的被选上的时候，还假装吃惊的说，天啊，不会吧不会吧。其实在交上去的时候心里就很确定非我莫数了。王皓后来很多次跟我说，看女孩子不能看外表，他喜欢有才气的女生。一度让我非常沮丧。虽然本姑娘不是沉鱼落雁之容闭月羞花之色，但是也不必强调这么多遍，好象我是光凭姿色就要打一辈子女光棍似的。
　　我的数学其实就跟国足差不多，不管你多努力，就是不见起色，软硬都不吃的那型。好不容易有点小出息，还没等你高兴完了呢，马上当头一盆冷水，把刚点起来那点小火苗都浇灭了。虽然我嘴巴上从来不承认，但是偶尔还的客观一点说话，就说FALSHGET啊，我电脑都买了好几年了，才是前一段时间才非常会用，才知道这个东西有这么多功能，那大侠是又截图又干吗的总算是让我会用了。可想而知，给我讲明白一道立体几何有多麻烦。王皓的耐心就是没说的，我的数学能一直保持在两位数的成绩，他算是大功臣了。一次调座的时候就跟班长申请坐在他前面了。这下故事就大了。

看着手机上的日期转到新的一天，却是一点睡意都没有。打开窗子，天越来越暖了，风也不像之前的那样刺骨。点一根MORE，周围都是淡淡的烟味，有的时候感觉是一种很奇怪的东西，有一首很著名的歌么，你知不知道，思念一个人的滋味就像，就像喝一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪；你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁，你知不知道痛苦的滋味，痛苦是因为想忘记谁；你知不知道，忘记一个人的滋味就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音告诉自己坚强面对。。。有一段时间喜欢把喜欢的歌词抄到本子上，其实一段时间的心情，从听什么样的音乐看什么样的书就可以看出来。到现在我都没有完整的听过这首歌，甚至想不起来里面的某段旋律，但是歌词记得很牢。那时候却只觉得是这个歌词写的矫情了点，隔了很多年之后，却觉得每个夜晚的时候，都有一个用很低沉很凄婉的声音，幽幽的唱着，你知不知道思念一个人滋味。像是心里最柔软的那一部分不停的被牵动，心里隐隐的做痛，只是想大哭一下或者是大喊一声来发泄，但是结果却只是，看着窗外孤寂的路灯，听着不痛不痒的老情歌，继续着一根烟的寂寞。
　　暑假的时候，在张然那找到了一张，高二的时候我们去送巧格在火车站台上照的一张照片。我一向不是那种会把照片带在身边的人，一个朋友总说，如果能被人看的出来，那就不算是痛了，在是彻骨的思念或者是爱恋又岂是一张照片所能承载的？看着那张旧旧的照片，似乎还看见在我面前举起相机的路人甲，想起当时的心情，但是看着照片上的人，却怎么也不感确定那真是是我，真的曾经是那样子。有的时候隐隐约约的感觉到当年的那个单纯的就像是夏日广场上阳光下一杯透明的橙味冰水的女生在我面前睁大的眼睛里写满不可思议的盯着这个，表情麻木眼神空洞的女人

有的时候总是在想，人的一辈子是否其实就只是一片树叶而已，那么一个夏天的辉煌和欣喜，最终都是化做树下肥吧，但是每片树叶落下来的姿势都是不一样的是么，有的时候很想知道，我的最后是哪一种结局，但是有些事情确有总是那么的无奈，就像我永远无法得知，我明天会如何。
　　很小的时候和小朋友扮家家，爸爸，妈妈，小朋友，每天爸爸去上班，妈妈在家里做饭，会训斥小朋友考试不及格什么的。什么时候开始越来越怀念那时候单纯美好的小幸福，也许那就是最开始的最幸福的向往吧。
　　很久以前一直都相信，最后的结果，就是我们都是幸福的，我们都是相信幸福而且善良的人，我们都会找到自己想要的幸福。高中毕业之后，和茵茵聊天，我们坐在夏天的公园长椅上，憧憬着那些属于小女人的幸福，我们会周末一起喝茶逛街做美容，也许会一起带着BABY去KFC，也许会。。。那时候像是一个悠久的梦，不知道有多遥远，虽然伸手处不到，但是却可以看到，只在前面看似 不远的地方。
　　去年暑假回家的时候看见一个好久不见的阿姨，阿姨是妈妈的好朋友是看着我长大的，阿姨总是叫乖女儿乖女儿。小的时候很想当阿姨家的小孩，因为阿姨不会因为我总是不写作业批评我，每次阿姨来我家都买好吃的糖果。虽然年纪很大，但是阿姨看起来还是很年轻的样子，身材，容貌都保养的好好的。就是那样子一个恬淡而美丽的女人，但是，阿姨结婚不久就离婚了，自己一个人带着孩子长大，和一个有妇之夫在一起10年，那男人始终都没有离婚，暑假回去的时候，妈妈说，那个叔叔离婚了，和阿姨生活在一起，但是是癌症晚期，本以离开的阿姨， 穿过大半个中国来陪他过最后的日子。只是觉得很像小说里的情节，那么美好的一个女人，确为什么总是抓到幸福的尾巴呢，不知道那位叔叔后来怎么样，只是希望阿姨幸福，再找到她的爱，虽然也许不可能了吧。
　　那时候总是一个人去城郊的一所小学，整个整个下午的做在树阴下的台阶上，篮球场上偶尔有小孩子来打球，那段时间一直一直在听奶茶的一辈子孤单，我都觉得我是真的会孤单一辈子的。跟好朋友说，我只是想，要一个聪明漂亮的孩子，去一个没有人认识的海边小城，我会在周末烤出一大盘饼干来招待他的同学来玩。似乎在小女孩的时候那些关于幸福的种种场景，越来越模糊，一直到看不见了，我伸出手，却是徒劳，后来索性，没有了憧憬，不知为什么，前面只是一片白茫茫的雾，我找不到可以指引方向的路标，找不到可以搀扶的东西，只是向前，向前。

恩~~~~

挺好看的~~~~~