俺从来没否认过性别

...

拨号

一个人背着书包到了机场，checkin入口处那很像madam的人问：“就这样？没有行李？你没问题？”

“没有没有。”赶紧用在审讯室里对付警察叔叔的心虚的笑容连声回答。

书包里仅装了一条牛仔裤一件毛衣一个相机一个手机电源，轻飘飘的。

飞机很空，晚点一小时起飞，晚点一小时降落，在两头的机场地上天下的排着队等跑道。地上的队伍很壮观，十多架飞机用小朋友走路的速度慢慢又乖乖的移动着，一个个跳到天上，再绕着机场兜圈子，方才恋恋不舍的各奔东西。

前座的男孩从登机开始试图入睡，枕头枕在窗子上，不断地掉下来，不断地拣给他，从缝子里递过去，彼此并没有话。

飞到中途方才开始有音乐电影可调，一部片子没看完，耳机又被收走了。只好无声的看着bug's life，不知所云。

降落在大雾里，除了窗外的机翼，看不见房子或路。再在大雾里开着车摸到旅馆。

有些周折似的，却又平淡无奇平安无事，竟略有些失望。

每日仍是很少出房间，仍是不知道户外的温度到底是冷是暖，仍是有一顿没一顿胡乱吃着，仍是无可奈何的时候方才不得不躺下，吞了安眠药。

总算并没有宽带可以上网，取而代之的捧了杂志听着电视心不在焉的看。去书报亭买杂志，说：“要《十月》《收获》……还有什么来着？”摊主的京片子截住话音笑：“知道知道，《十月》《小说选刊》《收获》……不就是文学青年么！”亭子里随即嬉笑着抓了一摞杂志砰的撂到面前。略翻了名字，问：“多少钱？”惊：“哟，还真都要啊。”

下了许久的决心，翻着电话本子给久违的朋友打电话，接了，对方说：“今儿偏要自己在家郁闷，干嘛苦着张脸给你看？就是不出去。”

拨号给谁？

门外传来婴儿的嚎啕大哭声，随即有人在走廊喊：“服务员！服务员！”

生活的气息呢。

怎么觉得就是换个旅馆而已？
这也叫出去走啊。。。

同学给俺的定义是：从东京的空调房间走进北京的暖气房间

不过走外面的时候街上人多，也很吵闹，或者说是热闹

我还以为你在上海。。
可以在大街上吃糖葫芦。。。

让我想起最后离开中国的日子


偶跟偶老爸晚上在街上走着

硬是打不到的士

刚下过雪，地上滑湿

我不停的报怨打不到的士

老爸说安安静静的陪老爸走一段路

明天以后不知道什么才能回来

偶们就走了一个多小时

完了

偶又要哭了

e-hug~

拥挤

去邮局寄出14kg的书籍，又去书店泡，人山人海——堵车是不必说了，节前哪里都是热闹的。

书店的角落里总有大大小小年纪的人盘腿坐了看书，小孩子看图画，年轻人看漫画。年长的，则站在当代文学前眯了慢慢的翻。都很认真。略扫了扫，没耐心再去找熟人作家的书，倒是在幼儿图书区转了几圈，怕行李重，只买了《婴儿唐诗》。小孩子的《红楼梦》还是有的，只是满篇的字——要长到几岁，才能懂得什么是“认亲”，什么是“留得残荷听雨声”呢？而《三字经》《弟子篇》，又太古板。

也许该去上海。要热闹？还是清静？

一个人在房间里喝闷酒。想见的人见不到或者以自己不希望的方式见到，友情很难很沉重，倒不如一个人静悄悄待在房间里无聊。

父母并不知道我这两天在国内，看见他们上网赶紧屏蔽，怕被问到而不好伪装还在国外。

怕面对老妈面面俱到的询问和指导。

怕面对老爸很了然又不言语的叹息。

天若有情。

天又何必有情？

要让传人读红楼梦

读了以后，以后做人都会懂事的多的

真的

偶就是读完红楼才心智真的长大的

俺少年时期受穷聊毒害太大。。。


北京那么多好玩的地方。。
yi。。抽空多出去走走。。去旧市场或者琉璃厂转转。。北海和颐和园。。。
什么时候才能跟系着友情那个字的人一起再在北京不知道哪个超市前面的大太阳伞下重温旧日的甜蜜？其实那时侯我们所谈的肯定不是过去而是未来。。。

琉璃厂，好远啊，连王府井都没去呢

人挤人，人撞人，人吵人，结果还是两手空空只累折了腿——买了东西要背回去，要收拾在家里，要一直占了地方要一直打理，将来还要成为行李

一听啤酒代替晚饭~

呵呵。。。不过北京真的好大啊。。一个书店都能逛一天。。。
每次回国都是疯狂购物。。。

从不在机场流过眼泪

除了那个BKK的机场之外

俺后悔没有拖箱子回来

国内的箱子贵么？

箱子在东京，买那么多回去我放哪儿啊，箱子太小的话俺的大电脑包还塞不进去

小娜意大利去得蛮全……siena那种停车找不到地方的山头

YI是失眠亢奋状态歪歪正正没有行李地飞BJ
估计,最后是购物失狂拖着巨号拖箱正正歪歪杀回东京



TAKE CARE
保重身体哟.......

没机会了，今儿又买了两本杂志而已，导致要背回去的书更多了

OK是什么杂志？

买的是《收获》。寄了一箱子书之后还是东买西买了一些抗回来了。

嚯嚯，俺又可以宽带上网了～

感情就回家买中文书去了。。。

母亲

今天是母亲生日。哥哥打过电话后，母亲挣扎着上网来说，你们别打电话了，在这里说。——说是“挣扎”，因为她win98的机器多年没有重装过，又是拨号，总要msn上跌跌落落十几个来回，才把一两句话说清楚。

母亲是青光眼，加老花眼，屏幕调成黑色背景，写出来的字是白色的，加粗，最大号，她又要用放大镜眯了眼睛看，很慢很慢。

母亲的性格很闯荡。很小失了父母，依靠政府，14岁才念小学。一个人出来都市上大学，随身也只挎得一个小包袱，便是所有。

念的是巴松，赶上民族化，西洋乐器的人全改民乐，于是又换。六七年的大学里，于是学了键盘管乐民乐，后来当了音乐老师，一个人教管一个乐队不在话下。她教出来的小号手在后来的师大里淘汰掉了音乐系的小号专业学生，她启蒙的钢琴学生呢，如今几个在大学里做专业钢琴老师，其中有过我。

闯荡的性格伴随着泼辣。家里，我们是怕母亲而不怕父亲的。父亲有话要求，向来是背后里悄悄的暗示母亲，于是母亲会声色俱厉的要求我们，久了，事无巨细，全要过母亲的手。

母亲不肯花钱用在吃穿上。教师节，学校发给我家几个教师共百来件食器，父亲同事见到我便打趣：回家让你妈把那些都拿出来用，摔了打了渐渐就没了，不愁占地方了。家里至今有我小时候用过的搪瓷碗，宝石蓝色，磕破着几处铁锈。

而衣物，家里喜欢津津乐道我们小时候的衣服全出于母亲的手工——我的第一条买来的裤子，大约是在大二。我出世以前家里下放在农村，姐姐的服饰是村里领先的，早早有了母亲自己发明的遮檐帽，很大的一圈圆檐，侧旁缝着纱巾拧成的大花，后来回到城市，渐渐也有这样的帽子卖，母亲于是很得意。姐姐幼时的认识是，只要想新衣服穿，一觉醒来，枕边必定有花裙子，很多是母亲用各种碎布头拼就的。

我工作以前，母亲几乎没下过馆子。那时候都穷，过节，父亲系里请外教吃饭，会将系里中外的人请来家里，母亲便做一桌子的饭菜，吃得一众酣畅。有过一条很大很大的鱼，一口铁锅里做不下，切做两半，做好了再拼起来。又有白兰地做的沙拉，很薄皮的蛋饺……小孩子们除了帮着跑堂，可以坐在大人桌子旁边的小桌上溜缝吃，于是小时候总是希望家里请客，再希望客人多剩下些，这样就有好吃的了呢——母亲很少有机会和客人同吃，待她一道道全做完了，酒席差不多也就结束了。

前几年母亲来东京看姐姐，住在那里，姐姐很得了阵口福。母亲的厨艺从在外吃过什么炒菜回家就能做出来，已经发展到尝过什么饼干糕点，回到姐姐那里便可以用微波炉烤出来。每次问，她总说：这些有什么好学的？做饭做衣服织毛活儿，这些你们都不用急，用的时候一算就会了。

会吗？我是不会。

和母亲关系不是很好。她至今会说：你的论文不该这样写，这份工作应该这样做，诸如此类。却知道母亲这辈子也就只有我们。

她的悲哀也许在失去爱情。而我看，有几个婚姻是依靠爱情来维持的呢？日子久了，发现终于还是两个不同的人，所以母亲会对父亲失望。很多时候，母亲一直是小孩子的思维呢。

譬如刚刚，在msn上和姐姐一起和她开同一个窗口说话，母亲说给我女儿寄了信，问怎么还不到，会不会是因为只写了我女儿认识的十来个字，“爸妈抱拿饭菜走粥”等等，看起来像暗号，信封又鼓囔囔的不整齐，让人以为有炸弹，所以给扣下了？说了半晌，母亲突然问我姐姐：你怎么能用她（指我）的帐号？你不是在罗马么？

母亲在我生命中是最重要的角色

而且她的生日跟我是同一天的哦

哪个母亲都是儿女生命中最重要的角色吧。

你是剖腹产出生的？

蛮好玩的，我生日和我妈很近，传人生日和我很近。我同学那里，她闺女和她生日也很近

自省自省！——原来下决心说昨儿开始正正经经全天写论文的，结果，俺昨儿今儿写了4篇帖子……

我的母亲年轻时也是一样的精明强干。

读这样的文字，很熟悉，有我妈妈的风格，呵呵！

还是忍不住继续写帖子，就借口眼睛疼好啦～

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探戈

放了整日的探戈听，空的屋子，空的窗，空的天与地。

曾经教你跳探戈。那时候年纪小，只红着脸镇静着故作大方的自己双手牵了你的双手，在朋友的房间里，喊着一二三四，向前向后迈着僵硬的步子。你说：你肯定跳舞特好。

其实，我一直一直再不会跳舞。

只会自己一个人听着各种舞曲，一个人躲在房间里。

过年的时候，给你寄了张兔子的卡片，背后抄了辞海上“兔子”的词条——因为我叫你兔子：瘦高，又白净，连嗓音都有些细细的。

上学的时候总会遇到你骑着20的小自行车，蹲在上面似的一下一下蹬着晃过，会无声息的从背后拍拍我，我总也不会被吓到，偶尔也会缩了腿坐在你的车子后面一起到学校。更偶尔的时候，会我骑着车向步行的你问早安，你也会跳到我的26车子后面去，任我很吃力的骑到学校，再若无其事摆摆手走开。

下雪的时候，都会里三层外三层穿了许多，捂得严严实实，路上见了会互相拍打一下，也只问句早安。

你毕业了，并没有道别，只听说你搬去了远方。

过了许多许多年。

那日带着父亲去医院，遇到你，穿着白大褂，更是白净。有些发福。仍是一样细细的嗓音。打招呼，相认，你向我父亲问好。

并没有多的话。

曾经在庙里终于见到久闻其名的菩提树，不高大，一树细枝，碎碎的叶子散在阳光里，这里那里缀着绿的果实的颗粒。

很不起眼，仿佛芸芸众生。

闲

其实很不该闲。只是思维很懒，也许因为前几日杂七杂八的东西写了太多。

连在bbs上灌水都提不起兴致。

不看原创小说。

不开中文电视。

也没有放任何音乐。

屋子里只有空调的风声，电脑的噪音。

同学打电话来，又断了，很久后在msn上和我叹一句：婚姻并不是两个人的事。

再没有话。

每个人都是矛盾的个体，像我这同学，一边身为长姊干涉着妹妹的生活，一边厌倦老公的家人太多干涉她的生活。

电话里和她断断续续的只说：今后你少说话。

说别人容易，可自己呢？——看心理文章，说人小时候若没有安全感，长大了便会总是和人声明自己的深情，生怕别人不知道而不回报。

是这样吧。所以巴不得你天天说爱我想我（——见注解）。

终于喝咖啡喝到胃痛。

终于等到天黑。

终于又拿起酒瓶。

空空如也。


































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注：传人早早被我教会了说：“爱妈妈～想妈妈～”

寂寞钢琴

播放器里，George Winston不知疲倦地弹了整整一天。名叫《December》的专辑，从头到尾，从尾到头。

十二月是什么感觉？是这样轻轻淡淡静静凉凉的么？

开着空调的房间里，我只隔着玻璃望着窗外，并不知道天气的冷暖。

戒烟戒酒的第二个夜，从睡梦中醒来，痛醒。安生了许久的心脏，终于在夏日久远之后又发作起来，来势汹汹，如火如荼。

飘着的琴声里，很不和谐地作大猩猩状锤打自己，独自笑着，到底不安起来。顺序完全颠倒了呢，以往不是先心慌，再心痛么？

或许是自己说多了心痛的代价。

候了整日，并没有改善。

再在夜色中踟蹰着披了大衣，买了酒回来，在琴键的上上下下中慢慢地啜。

回家好好补习。。。b

yi。。。为什么这么跟自己过不去呢。。。
hug~　

这个年

很不懂为什么寂静了这么多年的除夕，如何又变得如此重要？

旧邻居说：过来涮羊肉吧。

推掉。

旧同学刚提个头儿：28日那天……

打断：不去不去。

到底拗不过哥哥，匆匆在车站见了，买了许多便当，再各自回各自租的屋子。

趁着母亲在msn上停留的瞬间，告之哥哥尚未到家姐姐并未上网，于是母亲掉线，并没有多的话，说于我。

房间静了。

黑了灯，慢慢的呷着酒，看着晚会。

一个人笑出声音来，说出声音来，一一评论着节目，仿佛房间里还有别的人。

不晓得隔壁的日本人为什么在这个周末热闹起来，喧闹着，仿佛很多人。廊下有香烟的味道。

半夜1点多，屏幕里钟声敲过。

半夜1点多，隔壁开始洗衣服。

半夜1点多，楼上的同胞砰砰走动着，仿佛也许多人。

窗外有人路过，很大声音的说话。或许声音并不大，只是因了在夜里，在窗下。

吞了药，倒在床上，松开手机，想：这个夜里，若是死掉了，也并没有人知道呢。

再挣扎着爬起来收拾干净垃圾酒瓶，很幼稚地想：若救护车来了看到家里这样乱，总不好。

天亮，天明，一样的日子。

和人说起昨夜酒力后的药力，对方道：过年呢，说什么死呀活的。

立刻自省：呸呸呸。对不起。

再到热水下冲暖了自己，开了酒。

yi的文字

生生的勾出我内心仅有的英勇之气

yi怎么就不好好照顾自己呢？

在等传人长大？

现在流行小的照顾大的！！！呵呵

英勇？

没啥，昨儿没算好时间，安眠药吃早了

没有一点心情关税了。。真实的生活。。。虚幻的心情？
今天天气真好。。。久违的阳光。。。

有人幸福的守不住屏幕了！

come here to say hello to you...

情到深处人孤独。。。

又岂在朝朝暮暮



今儿大概失神过，有近2小时去向不明 ，现在又活蹦乱跳了

今天天真冷啊。。

空调

have a boring fire wareness course at 2 o'clock... go to sleep..

just a song——Lionel Richie» Lady

too sweet...